פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: "אחרי שאני מתנשקת - אני מאבדת עניין"

      וגם: הפגנתי יותר מדי התלהבות מבנות בפייסבוק - איך לתקן את הרושם שיצרתי? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 18 שואלת:

      מעולם לא היה לי חבר, אך התנסיתי מינית כבר. בכל פעם שחשבתי שהתאהבתי במישהו והתקרבתי אליו, ברגע שהתנשקתי איתו - כל ההתרגשות וכל ה"פרפרים בבטן" נעלמו לי. וזה קרה לי יותר מפעם אחת.

      ידיד טוב שלי התוודה בפניי שהוא רוצה אותי, והאמת היא שלמרות שקשה לי להודות בזה – גם אני רוצה אותו. הבעיה היא שאני מפחדת שברגע שאתקרב אליו ואתנשק איתו - כל הרגשות שלי ייעלמו. מה ששונה בו מכל אחד אחר זה שאותו אני מכירה הרבה זמן, הקשר שלנו התחיל מידידות טובה, ועכשיו קצת השתנה. אני מרגישה כאילו בא לי לברוח או להפסיק להרגיש, מהפחד שאני אאבד רגשות אליו.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      מכיוון שלנשיקה אין כוח "מיסטי" להעלים רגשות רומנטיים, אני מניח שהנשיקה היא ביטוי לקרבה, והתגובה שאת מתארת קשורה בקרבה הזו. ייתכן וכאשר קשר מתחיל להתממש והופך מ"פנטזיה" ל"מציאות" קיים בזה אלמנט מפחיד עבורך ש"מכבה" את אותם רגשות. ייתכן והתעוררות רגשות שליליים בעוצמה- כמו פחד, מקשה עליך להרגיש את אותן תחושות חיוביות שחווית לפני.

      מכיוון שמדובר מפחד שמשחזר את עצמו מקשר לקשר, אני מניח שלהימנע מקשרים נחשקים לא יפתור את הבעיה. הדבר שכדאי לעשות הוא לתת לעצמך לממש את הפנטזיה של קשר עם אותו ידיד, אך להכין את עצמך למצב שבו את "מפסיקה להרגיש" ואף על פי כן - לא בורחת מהקשר בשל כך. אם תוכלי לשהות מעט יותר בתוך המצב שאת מפחדת ממנו, תוכלי להבין יותר מה הסיבה לכך. כדי לעזור לך להכיל את הרגשות הללו ולסייע בתהליך החקירה של החשש, את יכולה להיעזר בחברות וגם באיש מקצוע.

      בן 14 שואל:

      התחלתי לפני כחודשיים ללכת לתנועת בני עקיבא (אני דתי), שזה בנים ובנות ביחד (בניגוד לבתי הספר הדתיים שהם בנפרד). בחודש הראשון כבר התאהבתי במישהי, שהייתי מדבר איתה הרבה בפייסבוק וקצת במציאות. הגעתי למצב שבו מרוב התלהבות מכך שסוף סוף הכרתי בנות, גם דיברתי עם כל הבנות בפייסבוק, וזה עשה עליי רושם ממש רע. הצעתי לזו שהתאהבתי בה להיות חברה שלי, והיא לא הסכימה.

      כעבור שבועיים הצעתי את אותה הצעה למישהי אחרת, שכן הסכימה (ואחרי שבוע נפרדנו). ככה יצאה לי תדמית כזו של מישהו שמתאהב בכל אחת ומדבר עם כל הבנות בפייסבוק. ואני לא אדם כזה!

      איך אוכל לתקן את הרושם הרע שיצרתי?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 14 יקר,

      העניין המוגבר שהתעורר בך כלפי הבנות, שאיתן היה מעט קשר בעבר, הוא מובן וטבעי. אין שום דבר רע בלהתרגש מהמפגש הזה. ההתלהבות בעקבות ההיכרות עם הבנות היא תגובה מתבקשת.

      הרושם שנוצר בעקבות כך הוא רושם ראשוני בלבד, ועם הזמן, כאשר יכירו אותך יותר לעומק, תהיה הזדמנות לשנות את הרושם הזה. נשמע שיש לך מודעות גבוהה לעצמך ואתה מבין את המקומות מהם פעלת שגרמו ליצירת הרושם הראשוני הזה. כאשר יהיה לך קשר יותר קרוב עם חברים או חברות, והנושא הזה יעלה, תוכל להסביר את ההצפה הזו שהרגשת כאשר הגעת לתנועה ולתקן את הרושם.

      בן 17 שואל:

      בשנה האחרונה יש לי בעיה של חוסר חשק. אין לי מוטיבציה או רצון לעשות כלום. לפני שנה הייתי בן אדם שמח עם אנרגיות גבוהות, כולם אהבו אותי. עכשיו אני מרגיש שאין לי חשק לשום דבר. איך אוכל להחזיר לי את שמחת החיים והאנרגיות שנעלמו?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 17 יקר,

      אתה מתאר תחושות שקשורות לחוויות של דיכאון. חוויות כאלה הן נפוצות בגדילה המתרחשת בגיל ההתבגרות. ייתכן מאוד שקיימת סיבה לתחושות הללו וכדאי יהיה להבין טוב יותר את הסיבה הזו. הסיבה יכולה להיות שינוי שאתה עבור בתקופה הזו, שינוי פיזי, או שינוי במחשבות באמונות וברגשות שלך. ייתכן גם שהשינוי הפנימי קשור במאורע או שינוי חיצוניים שהתרחשו או מתרחשים כרגע.

      ייתכן למשל ושינוי במעמד החברתי שלך, ביחסים עם אחרים שחשובים לך, קשור בחוסר החשק שאתה מתאר. על כאן חשוב יהיה לשוחח עם התחושות שאתה מרגיש- עם חברים ומשפחה. השיתוף גם יקל על תחושת הבדידות שפעמים רבות מעצימה את חוסר החשק.

      למרות חוסר החשק וחוסר האנרגיות כדאי יהיה להמשיך ולבצע פעילויות מהנות ולהמשיך למלא אחר המחויבויות שלך, כמו מחויבויות לימודיות. הסיבה היא שמוטיבציה עובדת בשני כיוונים. חשק יכול להוביל ליוזמה של פעילויות אך ביצוע פעילויות מהנות או מטלות יום-יומיות ללא תחושת מוטיבציה יכולות לעזור בהגברה של החשק או לפחות לסייע בשמירה מפני אובדן חשק נוסף.

      מכיוון שקשה לבצע פעילויות בהעדר מוטיבציה כדאי מאוד לתכנן מראש את ביצוע הפעילות ואפילו כאלה שהן קטנות כמו למשל לצאת מהבית לטיול בשכונה, לשוחח עם חבר בטלפון, להכין לעצמך משהו לאכול או להתכונן למבחן. מאוד יעזור לך עם תשתמש ביומן לשם כך וממש תרשום את הפעילויות שאתה מתכנן ותנסה לעמוד בתוכניות הללו. אם תשתף את הוריך בתחושות חסר החשק הם יוכלו לסייע בכך שיעודדו אותך לחשוב על פעילויות כאלה ולהמשיך לקיים אותם. במידה ותחושות חוסר החשק ממשיכות אתה בהחלט יכול לפנות להתייעצות עם איש מקצוע.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר: "אבא שלי שונא הומואים - איך לספר לו שאני הומו?"