פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מועצת האו"ם מתכנסת, והפעם: "חי בלה לה לנד"

      כבכל שבוע, יערה חושפת את ידידיה שבחו"ל לדברים הנפלאים שיש לנו בישראל. הפעם היא הראתה להם את "חי בלה לה לנד"

      ישראל רועשת וגועשת, עוד מבצע בחירות שם ועוד מלחמת חורמה פה, והאו"ם לא עושה כלום. אז כך, במועצת האו"ם האלטרנטיבית שלנו, החלטנו לפתוח את הנושא ולפתור אותו באמת. אבל אז התחלנו לדבר על "חי בלה-לה לנד". יותר פרודוקטיבי.

      המשתתפים:

      ג'פרי (סין)
      סאפרון (אנגליה)
      אוליבר (ספרד)
      גוטייה (צרפת)
      מארק (הולנד)

      דיון 1 – מי האנשים הללו לדעתכם?

      בשלב הראשון הצגתי בפני חברי המועצה תמונה של משתתפי "חי בלה-לה לנד", ושאלתי אותם מי הם ומה מקשר ביניהם לדעתם.

      חי בלה לה לנד 2 (יח"צ)
      (צילום: יח"צ)

      אוליבר: “אני מנחש שזאת ליגת הצדק הישראלית.”
      סאפרון: “כן, ממש הגיוני, אני בטוחה שסופרמן האלטרנטיבי ילבש מכנסיים דמויות עור בצבע אדום בוהק ושיער של נסיכה.”
      גוטייה: “אולי זאת תכנית זוגות ישראלית? לוקחים שלושה זוגות לספא ומצלמים אותם מזדיינים?”
      ג'פרי: “זאת הממשלה הישראלית.”
      מארק: “תוכנית ריאליטי שלוקחת ניצולים עזתיים ושולחת אותם למסע אל תוך נבכי הצבא הישראלי?”
      סאפרון: “תכנית שבה האישה עם העקב הכי גבוה מקבלת את הגבר עם הזין הכי גדול?”
      מארק: “אבל העקב של כולן באותו הגובה!!!”
      גוטייה: “זאת חייבת להיות תכנית הריאליטי הגרועה בעולם.”
      אוליבר: “אולי זאת תוכנית פמיניסטית! שמתם לב שהבלונדינית הכי פחות שווה?”
      ג'פרי: “אולי זאת תוכנית שבה כל המשתתפים חייבים לקפוץ מהגג? זאת הסיבה היחידה שאני רואה לשאלה 'למה הם עומדים על הגג?'”.

      יו"ר האו"ם: “למען האמת, מדובר בריאליטי של זמרים ישראלים שמוטסים ללוס אנג'לס בשביל לנסות להגשים את החלום האמריקאי ולבחון את מזלם. התכנית עוקבת אחרי הניסיון שלהם להתאים את עצמם לפופ האמריקאי.”

      ג'פרי: “חייב. להוריד. את. הסדרה. הזאת. עם. כתוביות. עכשיו.”

      דיון 2 – מה דעתכם על האנשים בתכנית?

      כעת, החלטתי לשאול את חברי המועצה מה דעתם על כל אחד ממשתתפי התכנית. מיספרתי אותם והצגתי לשיפוטם.

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)

      מארק: “תני לי לנחש, מספר 3 הוא הזמר הכי מוכר ברשימה.”
      סאפרון: “מספר 7 נראה כמו הומלס הלוקה באספרגר.”
      אוליבר: “את מתכוונת מספר 8.”
      גוטייה: “לא, מספר 8 נראה כמו שחקן כדורגל הלוקה באספרגר.”
      ג'פרי: “אני מבין למה שמת את 4 כמספר 4, כי הוא באמת בן 4.”
      סאפרון: “בטח 2 היא פשוט זמרת פופ גנרית, מן תמהיל של בריטני ספירס וריהאנה, שממש הצליחה בסצינת המועדונים הגאים של תל אביב אבל השאר בכלל לא שמעו עליה.”
      אוליבר: “זה רק אני או ש-6 נראה כמו מאפיונר?”
      ג'פרי: “וואו, 6 ההיפסטר הזה, בטוח עושה אינדי-אלקטרוני-פסיכדלי-עם-נגיעות-של-לא-שמעתם-אותי-בחיים-ולכן-אני-כל-כך-מוצלח.”
      סאפרון: “האמת שכן, בטח החלום שלו הוא להופיע עם הפט שופ בויז, בקטע אירוני.”

      גוטייה: “תגידי לי, ההפקה פשוט שלפה את מספר 5 מתיכון בפרברים? בטח יש לה סיפור חיים ממש מרגש והיא שרה מוזיקת פולק ערבית.”
      מארק: “אולי היא בכלל פלסטינית! ואז רואים אותה נאבקת בסטריאוטיפיים הגזעיים שלה.”
      אוליבר: “מספר 1 נראית כמו צ'יוואווה.”

      יו"ר האו"ם: “האמת שטעיתם בניחוש על המקום השמור לערבי – דווקא מספר 8 הוא ערבי.”

      ג'פרי: “שחקן כדורגל ערבי?!”

      יו"ר האו"ם: “לא, ראפר ערבי, בשם סאז. הביאו אותו אחרי שאחד הזמרים הכי מפורסמים בארץ - מושיק עפיה, מספר 7 - הבריז מהתכנית בגלל הפחד שלו מטיסות.”

      מארק: “אני ממש מצטער אבל הסיפור הזה יותר טוב מכל מה שאי פעם המצאנו.”

      יו"ר האו"ם: “ומספר 6 הוא בכלל המנטור אורי פסטר, לא זמר...”

      סאפרון: “אוי, אנחנו ממש גרועים היום.”

      דיון 3 – מה דעתכם על הקליפ הרשמי?

      לסיום החלטתי להראות למועצה את הסרטון הרשמי של התוכנית, ושאלתי אותם לדעתם.

      ג'פרי: “האוזניים שלי עומדות לנשור.”
      מארק: “אהההה!! מה זה!!! מה קרה לקול של הבחורה הראשונה ששרה?! היא מנסה לשיר בזמן שהיא בולעת את הגולדן רטריבר שלה?!”
      גוטייה: “ומה קרה לקול של הבחורה ששרה אחריה?! היא מנסה לשיר בזמן שהיא משייפת עץ אלון?!”
      סאפרון: “ו... הנה זה הגיע, הביקיני השבועי.”
      גוטייה: “הרי איך יכול להיות סרטון פתיחה לתוכנית ריאליטי בלי ביקיני? למה שמישהו יצפה בזה בכלל אחרת?”
      מארק: “הם באמת לא יודעים אנגלית, אה? וואט יו אר דוינג...”
      סאפרון: “היא אמרה אוליבוד! אוליבר, זה כנראה עליך, כי הוליווד זה בטוח לא...”
      ג'פרי: “מהיום אני מתחיל ללמוד עברית רק בשביל לראות את הסדרה הזאת. יש בה גם ביקיני, גם הרבה ישראלים שמביכים את עצמם וגם רכיבה ממש חסרת קשר לעלילה על סוסים?! אני חייב לצפות בזה!”
      אוליבר: “אני מאוד שמח שאתה מאושר, אבל אני הולך לעשות משהו עם החיים שלי ולזכור תמיד שאני לא אחד מהאנשים האלה. להתראות!”

      עד כאן ממועצת האו"ם להפעם, תהיו בטוחים שבשבוע הבא נדבר על נושא חשוב כמעט כמו זה.

      בטור שעבר הראינו להם את הראל סקעת במחזמר "פיטר פן"

      מועצת האו"ם: כל הדברים המפדחים שהראינו להם עד עכשיו

      מועצת האו"ם: בכל יום שלישי עושים לישראל פאדיחות!