פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מועצת האו"ם מתכנסת, והפעם: "מי יפיל את המאסטר"?

      כבכל שבוע, יערה חושפת את ידידיה שבחו"ל לדברים הנפלאים שיש לנו בישראל. הפעם היא הראתה להם את השעשועון החדש שאלי יצאפן מגיש

      כבכל שבוע, מועצת האו"ם התכנסה כדי לדון בנושאים חשובים מנשוא, כגון דוגמניות מטופשות, שחקנים בגרוש וכמובן – שעשועוני טלוויזיה חסרי פשר. הישארו איתנו.

      המשתתפים:

      ג'פרי (סין)
      סאפרון (אנגליה)
      מארק (הולנד)
      אוליבר (ספרד)
      גוטייה (צרפת)

      דיון 1 – על מה השעשועון הזה?

      כהתחלה, הצגתי בפני חברי המועצה תמונה של השעשועון "מי יפיל את המאסטר", ושאלתי אותם במה עוסקים אנשי השעשועון.

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      (צילום: טל גבעוני)

      ג'פרי: “ובכן, האיש משמאל נראה כמו ערפד.”
      סאפרון: “זאת בטח תחרות שבה המתמודדים מנסים להרוויח כסף.”
      גוטייה: “כן, והערפדים מנסים לעצור אותם!”

      יו"ר האו"ם: “איך הם מנסים להרוויח כסף?”

      אוליבר: “היאבקות ערפדים, כמובן”.
      מארק: “משהו כמו – 'בזירת הידע הכללי שלנו, תקע יתד כסופה בלבו של המתמודד השני – בשביל 500 שקל, והחיים שלך!'”.
      סאפרון: “האיש מימין הוא בטח המנחה של התוכנית, אבל הוא ערפד בסתר.”
      גוטייה: “כן, והקהל לא יודע שהוא ערפד.”
      ג'פרי: “זו הפתעה, וכולם מתים בסוף! ולא היה מלכתחילה שום כסף, כי זאת תוכנית של יהודים.”
      סאפרון: “אני חייבת להודות שזאת נשמעת כמו תוכנית די מעפנה.”
      אוליבר: “בהתחלה היא נשמעת כמו תוכנית די מעפנה, אבל אז את מגלה את הפרס האמיתי שלהם... ארונות קבורה מהודרים!”

      יו"ר האו"ם: “למען האמת, זאת תוכנית שנקראת 'מי יפיל את המאסטר', שכל תכליתה הוא הרבה אנשים שיבואו ויעשו קסמים וינסו להערים על הבחור משמאל, שעם כמה שאני רואה את הדמיון שלו לערפד, הוא בעצם קוסם דגול בינלאומי.”

      סאפרון: “מה? איך יכול להיות שהפכתם את זה לתוכנית אפילו יותר משעממת ממה שאנחנו חשבנו?”

      דיון 2 – מיהו אלי יצפאן?

      בשלב זה הצגתי בפני המועצה 4 אפשרויות – האם אלי יצפאן הוא:
      א) פוליטיקאי זניח שעבר לאט לאט לעולם התקשורת כי המפלגה שלו איבדה השפעה.
      ב) קומיקאי שפעם היה מלך הבידור של ישראל ופתאום כולם שכחו אותו, אז הוא עושה דברים כאלה עכשיו.
      ג) קוסם עבר בעצמו, מהגדולים שיצאו מישראל אחרי אורי גלר.
      ד) פליט ריאליטי קצת טמבל שהבחירה שלו כמנחה היא סוג של בדיחה על חשבונו.

      אלי יצפאן (אביב חופי)
      (צילום: אביב חופי)

      גוטייה: “אני מניח שהוא קוסם, כי הוא שמנמן ונראה קצת כמו דובון, וכל הקוסמים נראים או כמו ערפדים, או כמו דובונים.”
      מארק: “מפני שנדמה שאת מעדיפה להראות לנו בעיקר תוכניות ריאליטי סוג ז', אני דווקא אהמר על הפליט ריאליטי”.
      אוליבר: “האמת היא שזה די מגניב אם הוא פליט ריאליטי וצוחקים עליו בחברת ההפקות”.
      ג'פרי: “אני אלך על זה בשיטה שאני בדרך כלל בוחר במבחנים עם שאלות רב-ברירה – אני מוחק את האפשרויות הלא הגיוניות בעליל. אז פוליטיקאי לא סביר שהוא, כי כל הפוליטיקאים הישראלים נראים כמותו וזה יהיה ברור מדי מאליו. קומיקאי גם לא סביר שהוא, כי הפרצוף שלו יותר עצוב מרוב הדברים שראיתי בחיי. קוסם גם לא סביר שהוא, כי שני קוסמים יחד מהווים פיצוץ בסדר גודל של המפץ הגדול. ופליט ריאליטי, זה דווקא נשמע לי די הגיוני, כי הוא נראה מאוד מטומטם. אז אני אלך על קומיקאי.”
      סאפרון: “אני לא בטוחה שהבנתי מה עשית פה”.
      ג'פרי: “ראית את הציונים שלי?”
      גוטייה: “זה מסביר הכל”.
      מארק: “מה זה מסביר הכל, זב חוטם משוקץ שכמותך? לג'פרי יש את הציונים הכי גבוהים במחזור שלנו.”

      יו"ר האו"ם: “אני לא מאמינה שאני אומרת את זה, אבל ג'פרי צודק. הוא באמת קומיקאי.”

      אוליבר: “זה הקסם שלך במבחנים? אתה פשוט בוחר ברנדומליות ומצליח?! ארור תהיה!”

      דיון 3 – מה אתם חושבים על התוכנית?

      כעת הגיע הזמן המכריע, בו שלחתי למשתתפי המועצה לינק מהשעשועון, ושאלתי אותם לדעתם על התוכנית, על הקסם ועל הקוסם עצמו.

      סאפרון: “וואו, הוא עושה שטויות עם יונים, מי היה מאמין, אני בטוח שהוא יצליח להתל באחד מגדולי הקוסמים בעולם...”
      ג'פרי: “ובכן, אתה לא יודע אילו שטויות הוא יעשה עם היונים בהמשך, אם אתה יודע למה אני מתכוון...”
      אוליבר: “רגע רגע מה קרה פה עכשיו?”
      מארק: “אני חושב שהוא דיבר עם נווד שהביא ביד, ואז זימן את האישה שהוא הביא עליה ביד.”
      גוטייה: “אני לא בטוח שאני מבין למה בדיוק מישהו ירצה שדבר כזה יקרה.”
      אוליבר: “כן, זה ממש מביך. 'שלום, אני אוליבר, ואני מבצע את זממי כשאני חושב עלייך בלילות. מעולם לא נהניתי לגמור יותר מאשר עלייך! יישר כוח!'”.
      ג'פרי: “אם מישהו היה מזמן מישהי שאני אי פעם אוננתי עליה, אני חושב שתהיה פה אפוקליפסה.”
      סאפרון: “בבקשה, בבקשה, אל תספר לנו יותר פרטים.”
      מארק: “אני לא בטוח ששמתם לב, אבל בשביל לזמן את הבחורה הזאת הוא גנב לנווד אחר שמיכה. אני חושב שאלו שני מעשים מאוד מגעילים לעשות לנוודים.”
      סאפרון: “אולי הוא גזען-נוודים? שזה אומר שהוא חושב שכל הנוודים צריכים למות?”

      יו"ר האו"ם: “היי, עד כאן, אל תשווי את הקוסם הזה לעיריית תל אביב!”

      מארק: “השופט הקוסם הבינלאומי הזה ממש דיכא את הבחור באכזריות.”
      ג'פרי: “וטוב מאוד שכך! שלא ימשיך לגנוב שמיכות וחלומות מנוודים בצורה כל כך ברוטאלית!”
      גוטייה: “התוכנית הזאת נראית לי כמו התוכנית הכי מטומטמת בכל היקום כולו. היא מצליחה בישראל?”

      יו"ר האו"ם: “היא די חדשה למען האמת.”

      ג'פרי: “ותישאר כך לנצח נצחים.”

      א-אמן. עד כאן ממועצת האו"ם להפעם, שמרו על קשר והשתדלו להציף את הטוקבקים בדעותיכם המלומדות, כמו שאמא אוהבת שאתם עושים.

      בשבוע שעבר הראינו להם את אנה ארונוב ואיתי תורג'מן. הם חשבו שהיא ממש שווה והוא ממש מכוער

      מועצת האו"ם: כל הדברים המפדחים שהראינו להם עד עכשיו