פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: הוטרדתי מינית בטלפון

      הוטרדתי מינית בטלפון ומאז אני בחרדות, מה לעשות? והאם לגלות לחבר שלי שאני הומו ושאני מאוהב בו? הפסיכולוג ארז עונה לכם

      אנונימית שואלת:

      קיבלתי באחד הערבים טלפון ממספר חסוי. לא הכרתי את הבחור שדיבר, אך הוא ידע את שמי. כששאלתי מי זה, הוא אמר לי שהוא רוצה להשמיע לי משהו די מוזר, ואם אצליח לזהות מה הוא משמיע לי - הוא יזדהה. ואז קלטתי שהוא פשוט מאונן. אמרתי לו שאני לא מעוניינת להמשיך לשמוע וניתקתי.

      מאז אני פשוט לא מצליחה להתנתק מזה. אני משערת שהוא הגיע אלי דרך מודעה של בקשת עבודה שהשארתי באינטרנט, אבל מאז אני מרגישה מאוד חשופה ומלאה בחרדות. מה עליי לעשות כדי להתגבר על זה? ומה עליי לעשות אם הוא מתקשר בשנית?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימית יקרה,

      עברת חוויה מאוד לא נעימה. האופן הלא צפוי שבו הדבר התרחש (כשיחת טלפון תמימה למראה), עשוי ליצור תחושה של פגיעות וחוסר הגנה. על כן החרדותהן מובנות ונורמליות.

      לא תיארת לפני כמה זמן התרחשה השיחה, שכן במקרים רבים תחושת הביטחון חוזרת בהדרגה, והחרדות עשויות לחלוף לאחר זמן מה. לצערי הרב, החוויה של הטרדה מינית היא נפוצה בחברה ויש חוסר מודעות בכלל ובקרב מתבגרים בפרט עד כמה החוויה מכאיבה ופוגעת. עם זאת, תוכלי למצוא תמיכה והזדהות בקרב חברותייך ובקרב בני משפחה, מה שעשוי לעזור לך מאוד. כאשר שומרים אירוע שכזה בסוד, יש למשמעות שלו נטייה להתעצם ולהגביר את החרדה. אם תשתפי אחרים, הדבר יעזור לך להרגיש יותר מוגנת, פחות לבד ופחות שונה - כאמור, נשים רבות נאלצות להתמודד עם חוויות כאלה ודומות להן.

      במידה והחרדות ממשיכות, את יכולה להחליף את מספר הטלפון שלך, מה שיעזור לך להרגיש יותר מוגנת, ולהתלונן במשטרה. לא כי ישנה סכנה אמיתית, אלא רק כדי לעזור לך להרגיש יותר בטוחה ובשליטה. אם הקושי ממשיך את יכולה לפנות לטיפול פסיכולוגי קוגנטיבי-התנהגותי, שהוא טיפול ממוקד.

      לגבי האפשרות שיתקשר שוב. אני ממליץ לך לא להימנע מלענות למספרים חסויים (הימנעות בטווח הארוך מחזקת את החרדה, ואולי יהיו אלה טלפונים מהבנק או ממקום העבודה. במידה והוא אכן יתקשר, כדאי להכין לעצמך תשובה מראש ולתרגל אותה. את יכולה לומר לו משהו כמו שאת מתכוונת לפנות למשטרה אם יתקשר אלייך שוב ולנתק. רצוי מאוד שתשתפי אחרים במה שעברת, ואם את מתקשה לספר לאנשים קרובים לך את יכולה להיעזר בקווי תמיכה אנונימיים לנפגעות תקיפה (והטרדה) מינית (בטלפון 1202).

      בן 16 שואל:

      לפני כשנתיים התאהבתי בחבר טוב שלי.

      ניסיתי לשמור את הסוד הזה אך ללא הצלחה, ולאחר כמה חודשים חברה קרובה הצליחה לשכנע אותי לספר לה מה קורה לי. עם הזמן האהבה שלי לאותו חבר נעלמה, ומכיוון שאהבה לצערי היא אינה דבר נשלט, שמתי לב שיש לי רגשות לאחיה התאום של אותה החברה. הוא בן גילי, לומד איתי באותו בית ספר, אנחנו חברים טובים, אבל הוא שונה ממני כמעט בכל דבר.

      גם את הסוד הזה לא הצלחתי לשמור. לא הצלחתי לשקר לה. היא אמרה לי שמבחינתה זה בסדר גמור ושאין לה בעיה עם זה. אני בנאדם דתי, חי בקהילה דתית, הולך לתנועת נוער דתית ועדיין בתוך הארון. באמת שאין לי בעיה להגיד לכולם את הנטיות המיניות שלי, יש לי מספיק ביטחון עצמי, זאת לא הבעיה. הבעיה היא שאני חושש שאם אני אצא מהארון החברים שלי, הבנים לפחות, כבר לא יתנהגו כמו שהם מתנהגים עכשיו, אפילו בלי לשים לב.

      האם לצאת מהארון? לספר לכולם או לספר רק לאותו חבר?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 16 יקר,

      באופן טבעי קשה לך לחיות בהסתרה אודות הנטיות המיניות שלך. מדבריך אני מקבל את התחושה שהסוד שאתה מחזיק מציף אותך רגשית, ושיש לך דחף גדול לספר אותו. השאיפה לחיות חיים גלויים וכנים, ולספר לאנשים הקרובים אליך את שעובר עליך היא בהחלט בריאה. עם זאת, חשיפה באופן מוגזם ולא נשלט לא תשרת אותך. הדבר נכון שבעתיים לנוכח המורכבות הכרוכה בהיותך אדם דתי.

      במצב כזה יהיו רבים שיביעו את דעתם לגבי הנטייה שלך - אם זה בסדר או לא, מוסרי מבחינה דתית או לא וכו', וזאת לפני שאתה הספקת לגבש את העמדה שלך ולעבור תהליך של עיבוד רגשי, וזה עשוי להיות מבלבל. על כן, נראה לי לא נכון לצאת מהארון בצורה לא מבוקרת שכזו. אפשר שקודם תעבור את תהליך של יציאה מהארון בקרב אנשים מתוך הקהילה ההומוסקסואלית, שמכירים את הנושא ושילוו אותך בתהליך.

      בינתיים, זה טוב שיש לך חברה שאתה משתף אותה ושמקבלת אותך ומייעצת לך. בהמשך אתה יכול לשתף חברים קרובים נוספים. עם זאת, לגבי אותו חבר טוב - במידה ואתה מתרשם שהוא אינו הומוסקסואל, אזי לא הייתי משתף אותו ברגשותיך. אני חושב שאם באותו זמן הוא יתוודע גם לנטייה שלך וגם לגבי זה שאתה מאוהב בו, זה יהיה יותר מדי עבורו להכיל. אין טעם לשתף ברגשות האהבה שלך אם אין סיכוי שהדבר יתממש, ואני מאמין שבסופו של דבר זה אכן ייצור ריחוק.

      אני מקווה שבהדרגה, כאשר תשלים עם כך שהקשר הרומנטי איתו הוא לא אפשרי, הרגשות הללו ידעכו ותוכל לחזור להיות חבר שלו. אני ממליץ לך לפנות לארגונים ועמותות שמייעצות לנוער דתי בנושאים של נטייה מינית ושמלוות אותם בתהליך.

      בת 14 שואלת:

      יש לי בעיה בתקופה האחרונה: אני נכנסת למיטה בסביבות 23:00 ונרדמת תוך חצי שעה בערך, ובסביבות השעה 2:30 אני מתעוררת ולא מצליחה להירדם. האמת היא שזה די כיף, את כל הדברים הכי יצירתיים שלי עשיתי לאחרונה בלילות, ציירתי, כתבתי והכול יצא מוצלח. כמובן שישנם לילות שאני פשוט מתכרבלת מול הטלויזיה. בבקרים לרוב יש לי אנרגיות מטורפות, אבל בסביבות 12בצהריים זה מתחיל להשפיע עליי ומפריע לתפקוד היומיומי שלי. אני נעשית עצבית וטרודה, שוכחת דברים וחסרת סבלנות.

      אני מנהלת פה חיים בבית בלילה ואף אחד לא יודע, אימא שלי פשוט מניחה שאני קמה מוקדם כי אני כבר לבושה ומוכנה לבית ספר כשהיא קמה. ניסיתי לקחת כדורי שינה במינון קטן, אבל זה לא הלך. מה אני יכולה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 14 יקרה,

      קשיים בשינה הם מאוד נפוצים בגיל ההתבגרות, וקשורים גם בשינויים הורמונליים. עם זאת, כדאי יהיה לגשת לרופא ולבדוק את הנושא, ואולי בהמשך להגיע למעבדת שינה - ובהחלט לא לקחת כדורי שינה ללא מרשם. נשמע שבאמת כיף לך בשעות הללו, אך לא ניתן לתפקד כך לאורך זמן, במיוחד כאשר את נדרשת לרוב העירנות בשעות הצהריים, ולאורך זמן מישורים אחרים עלולים להיפגע (לימודים , קשר עם חברות וכו'). את יכולה לנסות להגביל את הפעילות בלילות רק לימים שאין לך לימודים למחרת.

      הייתי ממליץ לך לשתף את אמך בקשיי ההירדמות, ולא להסתיר אותם. אמנם כך לא תוכלי להמשיך ולהיות ערה בלילות, אבל לאורך זמן אני משוכנע שזה לטובתך, חוסר שינה לאורך זמן עשוי ליצור קשיים רבים עבורך. כרגע, מה שיכול לעזור זה לנסות לא לישון בצהריים כשאת חוזרת מבית הספר, וכך להסדיר שוב את מחזור השינה. אם יש דברים נוספים שמטרידים אותך כדאי יהיה לשוחח עליהם עם אנשים שקרובים אליך או עם יועצת בית הספר.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il