פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מועצת האו"ם מתכנסת, והפעם: אריאל זילבר

      כבכל שבוע, שליחתנו בחו"ל אוספת חברים מארצות שונות כדי להכיר להם את ישראל. הפעם היא השמיעה להם את השיר "כהנא צדק" של אריאל זילבר

      הפעם הצגתי לידידיי החו"לניקים בבוסניה-הרצגובינה נושא מעט יותר פוליטי מאשר בכל שבוע – אריאל זילבר ושירו החדש "כהנא צדק". האם כהנא באמת צדק? האם הוא טעה? או שמא הוא קצת צדק וקצת טעה? הכול בפרק הזה של "מועצת האו"ם".

      המשתתפים:

      ג'פרי (סין)
      גוטייה (צרפת)
      אוליבר (ספרד)
      בויאן (סרביה)
      דאמיר (בוסניה והרצגובינה)

      יו"ר המועצה: אני.

      דיון 1: מי זה האדם הנורמלי למראה הזה?

      בשלב הראשון, הראיתי לחבריי הבינלאומיים את התמונה הבאה, של אריאל זילבר בצעירותו, ושאלתי אותם מי הוא לדעתם.

      אין תמונה (מערכת וואלה! , צילום מסך)
      מנקה. זילבר של פעם

      גוטייה: “מנקה".
      ג'פרי: “הייתי אומר משהו, אבל אני חושב שמתחילת הפרויקט שלך עשיתי הרבה יותר מדי בדיחות טרנסווסטיטים משאני יכול להרשות לעצמי".
      יו"ר האו"ם: “אני מסכימה לגמרי".
      דאמיר: “נגן פסנתר".
      ג'פרי: “הוא משחק בטלנובלה ישראלית כנגן פסנתר".
      אוליבר: “היי, חברים, הבחור הזה נראה כמו דוד שלי".
      בויאן: “הוא נראה כמו אוליבר כשהוא שיכור".
      ג'פרי: “הוא נראה כמו אוליבר כשאני שיכור".
      יו"ר האו"ם: “למען האמת מדובר בזמר, מלחין וכותב. וגם אחד מאוד מפורסם בישראל!”
      ג'פרי: “יותר מפורסם מהטאליבן!”

      דיון 2: מי זה האדם המחורפן על כל הראש הזה?

      כעת הראיתי לחבורת הפוחזים תמונה של אריאל זילבר מהשנים האחרונות, כשהוא נראה כמו רב לכל דבר, וביקשתי שיחוו את דעתם על הלוק החדש שלו.

      אריאל זילבר בהפגנת ימין בכיכר ציון, ירושלים, תחת הסיסמא: "אומרים כן לבנייה ולא לויתורים", דצמבר 2010 (עומר מירון)
      סנטה קלאוס. זילבר כיום

      גוטייה: “אל אלוהים".
      ג'פרי: “ישו, מריה ורוח הקודש!”
      דאמיר: “זה... זה מי שאני חושב שזה?”
      בויאן: “זה סדאם חוסיין".
      דאמיר: “טוב, אין ספק שעכשיו הוא לגמרי בעניין של דת, ולגמרי מחוץ לשואו ביז".
      גוטייה: “אולי הוא חוזר בחנוכה לעסקי השעשועים; בתור סנטה קלאוס".
      ג'פרי: “מה שכן, בטוח שקשה להיות דתי עם כל כך הרבה בנות שמכרכרות סביבו".
      אוליבר: “גם אם הוא היה מפורסם וגם אם לא, בטוח תמיד הקיפו אותו בנות כי הוא כל כך חתיך".
      ג'פרי: “הייתי שם את התמונה שלו על תחתונים".

      דיון 3: מה דעתכם על כהנא?

      החלטתי להציג בפניהם את אחת הדמויות המרגשות בפוליטיקה הישראלית – הרב מאיר כהנא.

      20 שנה לרצח הרב מאיר כהנא (גדעון צנטנר)
      סקסי מדי בשבילנו. כהנא

      גוטייה: “טוב, מאחר והוא עומד לפני דגל ישראל, הוא כנראה בעד ישראל".
      ג'פרי: “אתם לא רואים? זה טרוצקי".
      אוליבר: “חברים, בכלל מדובר בהריסון פורד".
      ג'פרי: “בשון קונרי!”
      דאמיר: “ניקולא סרקוזי!”
      אוליבר: “ג'ורג' קלוני! לא הריסון פורד! התכוונתי בכלל ג'ורג' קלוני!”
      דאמיר: “אינדיאנה ג'ונס!”
      ג'פרי: “הריסון פורד בואכה באטמן”.
      גוטייה: “הג'וקר!”
      ג'פרי: “פייט-קלאב ובאטמן. באטקלאב!”
      אוליבר: “לא, לא, אני רציני. זה ג'ורג' קלוני".

      בשלב הזה אוליבר חוטף לי את המחשב מהידיים ומשווה את התמונה של כהנא לתמונה של ג'ורג' קלוני שהוא שלף.

      בויאן: “אתה לוקה בנפשך".
      דאמיר: “אין שום דבר שקרוב אפילו ביניהם".
      ג'פרי: “רק כי יש לשניהם זקן לא אומר שהם אותו בן אדם".
      גוטייה: “זה כמו שסנטה קלאוס וסבא שלך הם לא אותו בן אדם".
      אוליבר: “רגע, מה?!”

      על מנת לא לנפץ לאוליבר את כל החלומות,מספרת להם במי מדובר וקצת על ההיסטוריה של כהנא.

      ג'פרי: “אתם, הישראלים, אף פעם לא יודעים לקרוא בין השורות. לא צינזרו אותו מהכנסת מכיוון שהיה גזען; אלא מכיוון שהוא סקסי מדי בשבילכם!”

      דיון 4: מה דעתכם על השיר “כהנא צדק"?

      השמעתי לפרחחים את השיר "כהנא צדק", עכשיו משהם יודעים מי היה כהנא ומי הוא אריאל זילבר. ביקשתי, לאחר מכן, שיביעו את דעתם עליו.

      דאמיר: “רגע, הזמר שהראית לנו הפך להיות פאשיסט, כאילו?”
      בויאן: “פאשיסט ששונא ערבים".
      גוטייה: “אני בכלל לא מבין את זה, הוא נראה לגמרי כמו ערבי".
      ג'פרי: “זה בדיוק העניין, כך הוא יכול לחדור לכל שטח אויב!”
      אוליבר: “זה שיר שאמור היה להיות באזכרה לכהנא הזה? הוא קצת יותר מדי קצבי בשביל זה, לא?”
      גוטייה: “הם הרגו קצת פלסטינים לפני אז זה הפך להיות מאורע שמח".
      דאמיר: “השיר, אני מניח, מדבר על זה שיהודים טובים יותר מערבים".
      גוטייה: “אבל זה מובן מאליו!"
      אוליבר: “כדוריות הדם שלו בטח עשויות ממגני דוד".
      דאמיר: “הבחור פשוט חולה נפש".
      ג'פרי: “הוא ננשך על ידי יהודי רדיואקטיבי וכשהוא קם בבוקר הוא כבר לא היה אותו אדם".
      אוליבר: “הוא היה ג'ורג' קלוני".
      גוטייה: “אני ממש יכול לראות אותו כ'סופר-ג'ו'".
      בויאן: “כן, והתלבושת שלו יהיו עשויים מראשים מכווצים של פלסטינים".
      ג'פרי: “והוא יסלק פלסטינים באמצעות בעיטות עם כף הרגל הביונית שלו".
      גוטייה: “וכל הפלסטינים יגידו לילדים שלהם: 'תברח, אחמד, תברח! תברח מהרגל המתוקה-מתוקה של סופר-ג'ו!'”
      דאמיר: “מה הוא יעשה כשהבטריה של הרגל הביונית שלו תיגמר?”
      ג'פרי: “זה פשוט. הוא יגיד: 'עכשיו, אחרי שהשתמשתי בכל כוח הבעיטה שלי, אני אוציא את הנשק הסודי שלי – רובה!' ויתחיל לירות בכולם".
      גוטייה: “אני דווקא תמיד ראיתי את סופר-ג'ו יותר בתור טיפוס של רימונים".
      דאמיר: “מה זה 'תמיד ראיתי'?! הרגע המצאתם את הסופר-ג'ו הזה! אתם יותר חולי נפש מהבחור הפאשיסט!”
      ג'פרי: “אני עשוי להסכים, רימונים באמת נשמעים יותר כמו הטייפקאסט של סופר-ג'ו".

      וכעת, אחרי חצי שעה בה ג'פרי, גוטייה, אוליבר ובויאן מחקים קרב בין מאות פלסטינים לסופר-ג'ו, אני אאלץ לומר שלום ולהזכיר להם את המבחנים של יום המחר. נתראה בשמחות, ובטור הבא.

      מועצת האו"ם: בכל יום שלישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר השמענו להם שיר של נינט, והם הזדעזעו מהשיער של ציון ברוך