פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מועצת האו"ם מתכנסת, והפעם: נינט

      כבכל שבוע, שליחתנו בחו"ל אוספת חברים מארצות שונות כדי להכיר להם את ישראל. הפעם היא הראתה והשמיעה להם את נינט, אבל הם הזדעזעו דווקא מהשיער של ציון ברוך

      תקופת המבחנים החלה, כולם שוקדים על הלמידה, ורק אני נאלצת לעשות הפסקה בין מלחמת העולם הראשונה לשנייה, להראות לחבריי מחו"ל תמונות של נינט ולבקש שינחשו מי זאת, מה זאת ולמה לעזאזל.

      המשתתפים:

      ג'פרי (סין)
      גוטייה (צרפת)
      ניקולא (סרביה)
      דאמיר (בוסניה והרצגובינה)
      קים (הולנד)

      יו"ר מועצת האו"ם: אני.

      דיון 1: מי זאת הבחורה האפלה הזאת?

      הצגתי להם שתי תמונות של אותה הנינט – אחת מהתקופה הקשוחה שלה, והשניה מהתקופה המתוקה שלה. כשהצגתי את התמונה הראשונה וביקשתי שינחשו מי זאת, התגובות היו מעורבות:

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      נערת אימו?

      קים: “אני מנחשת שזאת נערת אימו מקצועית".
      גוטייה: “אנשים משלמים לה כדי לעמוד לידה חמש דקות ולהיות מדוכאים".
      ג'פרי: “היא טינאייג'ר מרדן ו/או לסבית".
      דאמיר: “אם לומר ברצינות, היא נראית לי כמו כוכבנית או מוזיקאית".
      ניקולא: “כן, פסנתרנית או נגנית קונצ'רטו בתזמורת לכלי מיתר".
      ג'פרי: “ספרית פוזלת שמספרת חצאי ראשים".
      דאמיר: “אולי מעצבת אופנה".
      ג'פרי: “מעצבת של טבעות גדולות להחריד".

      יו"ר האו"ם: “לפני שאחשוף את המקצוע שלה, ארצה להציג בפניכם עוד סלבריטאית אחת שקשורה אליה בצורה זו או אחרת".

      דיון 2: מי זאת המאמי הזאת?

      כשהצגתי בפני מועצת האו"ם את התמונה הבאה, וביקשתי שינחשו מי זאת, נשמעו קולות נלהבים מכל עבר:

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      דוגמנית לשתלי סיליקון?

      קים: “וואו".
      ניקולא: “וואו".
      ג'פרי: “היא ציצים!!!”
      דאמיר: “שחקנית בטלנובלות ישראליות".
      ניקולא: “אני הולך עם ג'פרי פה. היא דוגמנית לשתלי סיליקון".
      גוטייה: “לוחמת זכויות נשים".
      ניקולא: “כן, 'יש לי זכות להיות עם ציצים עצומים!'”
      קים: “מה שבטוח זה שהיא לא שורפת חזיות...”
      ג'פרי: “היא בוודאי מנחה את תכנית הטלוויזיה הידועה – 'איך לגרום לשומן להיראות כמו ציצי'”.
      גוטייה: “היא בשלנית בתכנית טלוויזיה".
      דאמיר: “היא מנחה של תכנית מהז'אנר החדשני 'בישול/פורנו'”.
      ג'פרי: “'ובזמן שתרנגול ההודו מתבשל לו בתנור, אני אתפנה לעיסוקים אחרים. כמו סקס עם הגנן'”.

      יו"ר האו"ם: “אתם חבורה די מגוחכת של אנשים. בכל מקרה, המקצוע שלה ושל הסלבריטאית הקודמת, הוא – טוב, שתיהן זמרות".

      דאמיר: “ידעתי!!!”
      גוטייה: “אם ידעת אז אין לך עמוד שדרה! תעמוד על שלך!”
      קים: “אמר הצרפתי...”

      דיון 3: מה הקשר בין הבחורה הקשוחה והבחורה המאמי?

      בשלב זה שאלתי אותם מה הקשר בין שתי הסלבריטאיות התמימות שהצגתי בפניהם.

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      נראתה פחות טוב פעם

      דאמיר: “הם אותה אישה".

      (חברי מועצת האו"ם שותקים לרגע, מהרהרים, ומתחילים להתפקע מצחוק)

      גוטייה: “באיזה סרט אתה חי, דאמיר?”
      דאמיר: “זאת מהתמונה הראשונה שרה שירים מרגיזים לבני נוער, והשנייה שרה שירים מרגיזים לבני גיל העמידה".
      ג'פרי: “הן לסביות ביחד!”
      דאמיר: “הן בנות אותו לאום".

      יו"ר האו"ם: “דאמיר צדק. הן אותו בן אדם".

      גוטייה: “רגע, מה?”
      דאמיר: “אמרתי לכם! יש להן את אותן הגבות!”
      גוטייה: “היא נראית טוב יותר בתמונה הראשונה".

      יו"ר האו"ם: "זאת נינט והיא הייתה המאמי הלאומית, הדובשנית הלאומית, שיצאה מ'כוכב נולד'. ואז היא עשתה שינוי תדמיתי לכיוון של רוק וגם רזתה מאוד".

      ניקולא: “אז היא כמו לינדזי לוהן! אוו! היא בטח לוקחת המון סמים!”
      ג'פרי: “הדובשנית הלאומית? אם היא הדובשנית הלאומית, הרבה יותר מדי גברים דחפו את האצבעות שלהם לתוך הדובשנים שלכם".

      דיון 4: מי בן הזוג של נינט כיום?

      הגיע הזמן להציג בפני חבריי המאותגרים גלובלית ארבע דמויות מוכרות לקהל הישראלי – יהודה לוי, צביקה הדר, רן דנקר וציון ברוך, ולבקש שינחשו מי בן הזוג הנוכחי של נינט:

      אילוסטרציה (אביב חופי)
      ציון, רן, צביקה או יהודה: מי החבר האמיתי של נינט?

      ג'פרי: “היי, תראו! הציון ברוך הזה הוא בחורה!”
      קים: “רק עם שפם".
      גוטייה: “אני מנחש שציון ברוך הייתה המאמי הלאומית של ישראל עד שגילו שהיא מגדלת שפם בכל בוקר".
      ניקולא: “ופין. אני לא יודע מי מביניהם הוא החבר של נינט, אבל הציון ברוך הזה הוא ללא ספק החברה שלה".
      ניקולא: “אני חושב שבן הזוג של נינט הוא צביקה הדר, כי היא נראית כמו בחורה עם תסביך אבא, והוא נראה קצת כמו אבא שלה".
      ג'פרי: “האם זה רק אני או שאנחנו מתעלמים לחלוטין מהעובדה שציון ברוך הוא פיראט?! מדובר פה בשילוב קיאנו ריבס, נסיך סעודי, דוקטור הו ופיראט".
      גוטייה: “לא משנה מי החבר של נינט מבין התמונות האלה, אני מרחם עליה".

      יו"ר האו"ם: “טוב, אני אעזור לכם קצת: יהודה לוי הוא אחד מהדוגמנים/שחקנים המוכרים בישראל, צביקה הדר היה המנחה של תכנית הטלוויזיה שהיא השתתפה בה, רן דנקר שיחק לצידה בסדרת טלוויזיה בתפקיד ראשי, וציון ברוך יצא עם מספר גדול של סלביות ישראליות".

      ג'פרי: “כי הוא דייט-רייפיסט. אל תכתבי את זה אבל, מדינת ישראל לא רוצה לשמוע אותי מספר להם שהכוכב שלהם הוא דייט-רייפיסט!”
      קים: “כן, גם נשיא וגם כוכב זה כבר יותר מדי...”
      ג'פרי: “תראו, הצביקה הדר הזה מחייך את החיוך המשונה שלו כבר 20 דקות שלמות! זה נורא! ומה היהודה לוי הזה מדגמן בכלל? פורנו?”
      ניקולא: “אל תכתבי את זה. כל מדינת ישראל לא רוצה לשמוע את ג'פרי מספר להם שהדוגמן האהוב עליהם הוא שחקן פורנו".

      יו"ר האו"ם: "אז מי מביניהם הבן-זוג של נינט?"

      דאמיר: “אני מנחש שרן דנקר זה החבר שלה".
      ג'פרי: “אני מהמר על הפיראט, רק כי יש לו שלוש רמות של שיער פנים!”
      ניקולא: “הניחוש שלי זה רן דנקר. הוא נראה היחיד השכיב כאן".

      יו"ר האו"ם: “התשובה הנכונה היא יהודה לוי”.

      קים: “אוי, איכס".

      ולאחר שהחברים למדו להכיר את נינט, הגיע הזמן להכיר להם את המוזיקה שלה. הראיתי להם את הקליפ "היא יודעת", וביקשתי שיחוו את דעתם עליו וינחשו במה הוא עוסק.

      ניקולא: “למען האמת, אני די אוהב את השיר הזה".
      גוטייה: “למען האמת, אני חושב שלכל הסרבים אין אוזניים".
      קים: “בטח השיר הוא על אהבה נכזבת".
      ג'פרי: “השיר הזה מדבר על מלבנים".
      דאמיר: “זאת הגרסא הישראלית לשיר 'Killing me Softly'”.
      ג'פרי: “מדובר בשיר על חשמל מחורבן".
      גוטייה: “כן, המילים הן 'אני שרה, אני שרה, אוי תראו יש פה הפסקת חשמל! נו טוב'”.
      ג'פרי: “שיר פרסומת למלבין פנים על בסיס כספית".
      ניקולא: “זאת בטח המוזיקה הישראלית הזולה ביותר שקיימת. שיניתי את דעתי".
      ג'פרי: “השיר הזה פשוט אומר: 'שלום לכולכם, אני תקועה בקופסא, וזה די משונה'”.

      בשלב הזה החלטתי לתרגם להם את מילות השיר, שמדבר על כך שכולם אומרים לנינט מה לעשות כל הזמן.

      ג'פרי: “אומרים לך מה לעשות? ברשת מסעדות סאבוויי, את יכולה לבחור את הכריך שלך בעצמך!”
      גוטייה: “אם מישהו אומר לה מה לעשות, זה פשוט צריך להיות – 'תפסיקי לעשות מוזיקה'”.

      עד כאן מבוסניה והרצגובינה להפעם. אני מניחה שבשבוע הבאה ניפגש לעוד פינה חמה ומרגשת בלב וואלה! זון, ובלב מוסטאר. עד אז – נתראה בשמחות.

      בטור שעבר הראינו להם תמונות של יונית לוי ועידו רוזנבלום. הם חשבו שהיא דוגמנית, ושהוא מכוער