פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מועצת האו"ם מתכנסת, והפעם: עידו רוזנבלום ויונית לוי

      כבכל שבוע, שליחתנו בחו"ל אוספת חברים מארצות שונות כדי להכיר להם את ישראל. הפעם היא הראתה להם תמונה של עידו רוזנבלום ויונית לוי וביקשה שינחשו מי הם

      ערב לפני תחילת חופשה, חבורה של משתתפים נהדרים מכל רחבי העולם מתכנסים בחדר מעונות קטן במוסטאר שבבוסניה והרצגובינה, ומתלוננים על כך שכינסתי אותם כה מאוחר. הפעם אני מכירה להם את הזוג המלכותי של ישראל: יונית לוי ועידו רוזנבלום.

      המשתתפים:

      ג'פרי (סין)
      גוטייה (צרפת)
      קים (הולנד)
      קולין (ארה"ב)
      אוליבר (ספרד)

      יו"ר מועצת האו"ם: אני.

      דיון 1: מי זאת יונית לוי?

      הצגתי בפני חברי המועצה תמונה של יונית לוי ושאלתי מה לדעתם היא עושה. התשובות לא איחרו לבוא.

      יונית לוי (yes)

      קולין: “היא בטח דוגמנית".
      קים: “מה פתאום דוגמנית, היא לבושה בחליפה. היא בטח חברת כנסת".
      ג'פרי: “זמרת פולק יהודי שהתחתנה עם רבן".
      אוליבר: “יש מתחתיה טקסט, אז אולי היא מתרגמת את מהדורת החדשות לחירשים".
      גוטייה: “אולי היא פשוט חירשת".
      ג'פרי: “רגע, אני לא מבין, זאת התמונה המקורית? למה הפרצוף שלה כל כך מאורך?”
      אוליבר: “היא בטח מוכרת אורז בשוק"
      ג'פרי: “אולי יש לה כוח יהודי מיוחד והיא מחביאה את זהב היהודים שלה בתוך האף".

      יו"ר האו"ם: “די להיות גזעניים כבר! למען האמת, היא פשוט מגישת חדשות".

      אוליבר: “טוב, הייתי קרוב".

      דיון 2: מי זה עידו רוזנבלום?

      השלב השני במועצת האו"ם להפעם היה להראות תמונה של עידו רוזנבלום לחברי המועצה, ולחתור להבנה שמדובר בזוג.

      דיפולט ( , פסטיבל הקולנוע ירושלים)

      גוטייה: “כל הכבוד שהיה לי למדינת ישראל ירד בשניה כשהבנתי שנותנים לעיוור לנהוג".
      אוליבר: “אל תהיה מרושע, הוא לא עיוור, סתם יש לו עוויתות".
      קים: “או אפילפסיה".
      ג'פרי: “הוא מפרסם תסרוקות מהאייטיז".
      קולין: “וסכיני גילוח...”
      קים: “אבל תראו, גם הוא לובש חליפה, אולי גם הוא מגיש חדשות?”
      ג'פרי: “מתוך מכונית".
      אוליבר: “זה דווקא קו מחשבה מעניין, אולי הוא מספר האם יש פקקים ברדיו!”
      גוטייה: “הגיוני שמדובר ברדיו, עם הפרצוף שלו בחיים לא הייתי צופה בחדשות אם הוא היה בהם".
      קולין: “אני דווקא חושבת שהוא נראה די בסדר".
      קים: “את נוראית, הוא ממש מכוער!”

      יו"ר האו"ם: “עם כמה שקט-פייט היה יכול לחמם את הטור של השבוע, אני מציעה שנפסיק את הניחושים ואספר לכם שהוא מגיש שעשועון טלוויזיה בתוך מונית!”

      ג'פרי: “אה, איך לא ניחשנו את זה קודם!”
      קולין: “אבל למה הראית לנו את שניהם?”

      יו"ר האו"ם: “בחורה עם ראש מבריק! חכי לדיון הבא".

      דיון 3: מה הקשר בין יונית לוי לעידו רוזנבלום?

      הייתי גאה בראשים שחינכתי והרמתי וניסיתי לענות לקולין בדרך הפשוטה ביותר – להביא את השאלה שלה לדיון בינלאומי. בשלב הזה הראיתי להם את התמונה הבאה וקיוויתי לתגובות מרגשות.

      יונית לוי, עידו רוזנבלום (שוקה כהן)

      ג'פרי: “הם תאומים סיאמיים שהיו מחוברים מכף הרגל השמאלית".
      גוטייה: “אתה תמיד עולה על כל קשר בדקה הראשונה, ג'פרי".
      אוליבר: “אולי הם פשוט בני דודים?”
      קולין: “אני חושבת שהם נשואים".
      קים: “זה דווקא הגיוני, והם הכירו על הסט של השעשועון".
      ג'פרי: “אני יכול לדמיין את זה. 'היי, בובה, לא משנה לאן את רוצה שאקח אותך, כי כבר לקחת אותי אל הלב שלך!!!'”
      קים: “זה מסביר למה אין לך חברה".

      יו"ר האו"ם: “טוב, הייתם קרובים – הם נשואים טריים. הם משהו כמו הבראנג'לינה של ישראל".

      גוטייה: “אם הם הבראנג'לינה של ישראל אני בחיים לא רוצה לבקר בישראל".
      אוליבר: “הייתי בטוח שיש בישראל אנשים יפים!”
      קולין: “אתם סתם מרושעים, הם נראים כמו זוג חמוד".
      ג'פרי: “כן, הם ממש חמודים. כמו זוג של פודלים".

      דיון 4: מה התכונה שבגללה יורדים על יונית לוי הכי הרבה?

      עם רון בלב ומזוודה פתוחה ביד, הפניתי את השאלה – איזו תכונה הכי בולטת, לפי הקהל הישראלי, ביונית לוי כמגישת חדשות?

      דיפולט ( , פסטיבל הקולנוע ירושלים)

      ג'פרי: “פנים מאורכות?”
      גוטייה: “אנ-אנאלפביתיות?”
      אוליבר: “חירשות?”

      יו"ר האו"ם: “היא בכלל לא חירשת, כבר סיכמנו את זה!”

      קים: “היא נראית כמו מישהי די שרלילה, כמו מישהי שחשפה את החזה שלה ביום גיוס כספים לחולים או משהו".
      קולין: “היא דווקא נראית לי בדיוק להיפך, כמו פריג'ידית אמיתית".

      יו"ר האו"ם: “בדיוק! התכונה הכי מדוברת של יונית לוי היא שהיא קרחון, כשהיא מקריאה את החדשות לא זע אפילו גיד אחד בפנים שלה. זה נראה כאילו אין לה רגשות".

      קולין: “אולי אין לה רגשות כי הוא לוקחת את היצור היפה הזה משוק הבשר!”
      קים: “אוי ואבוי, את ממש מגעילה".

      דיון 5: מה קרה בחתונה המלכותית?

      סיפרתי לחבריי הבינלאומיים שבתור הבראנג'לינה של ישראל, כולם ציפו שהחתונה שלהם תהיה מתוקשרת במיוחד, אך בסופו של דבר היא בקושי תפסה אף כותרת אחת; ותהיתי בקול – מדוע זה קרה.

      דיפולט ( , פסטיבל הקולנוע ירושלים)

      גוטייה: “אולי הם התחתנו בחוף נודיסטים".
      אוליבר: “זאת דווקא שיטה ממש טובה להתחמק ממצלמות בחתונה שלך".
      קים: “זה, ידידי, תלוי באיך אתה נראה".
      ג'פרי: “אולי הם באמת עשו את זה, ואז גילו שהיא טרנסווסטיט".

      יו"ר האו"ם: “הבדיחה הזאת מתחילה כבר להתיישן".

      קולין: “אתם גרים בישראל, בטח היה משהו יותר חשוב לדבר עליו מאשר רכילויות, לא?”
      קים: “הם אולי גרים במקום שיש בו מלחמה, אבל תמיד יש מקום לרכילויות".
      ג'פרי: “כן, בטח הצהובונים שלהם מלאים בכתבות ממש רציניות"
      גוטייה: “'היום היה פיגוע בתל אביב, וגם – לינדזי לוהן יוצאת מגמילה!'”

      יו"ר האו"ם: “כואב לי להודות בזה, אבל אתם די צודקים. גלעד שליט, החייל החטוף, השתחרר ממש בסמוך למועד החתונה שלהם ולכן כל הכותרות עסקו בעסקת השבויים ולא בחתונה".

      קולין: “אני כל כך גאה".

      יו"ר האו"ם: “האירוניה היא שבתור מגישת המהדורה המרכזית, היא לא הייתה שם להגיש את כמה מהמהדורות החשובות ביותר בשנים האחרונות בישראל!”

      ג'פרי: “אני חייב לומר שזה ממש FAIL למגישת חדשות".
      גוטייה: “זה כמו שאני אמלצר ואז בכל פעם שצריך להגיש מנה אלך להתחתן כאילו".
      אוליבר: “תנו לילדה להתחתן, זה לא כזה נורא".
      קים: “אני חושבת שהגענו להסכם. תנו לילדה להתחתן, ותנו לילדה לארוז לקראת בודפשט. יאללה חברים, תתפזרו לי מהחדר".


      בלב כבד אמרנו שלום אחד לשני וקיווינו שהטיולים שלנו יצליחו, בעודנו שרים על אהבה ושמחה וממלמלים ביטויים אחרונים בבוסנית, לפחות לעוד שבוע.

      בטור שעבר הראינו להם את "עספור". הם חשבו שזו סדרת משטרה