פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: לא רוצה שהחבר שלי יתגייס לקרבי

      איך להעלות את הביטחון העצמי מול אנשים? מה לעשות אם החבר שלי מתגייס לקרבי ואני לא רוצה לאבד אותו? ולמה אני חולמת כל הזמן על האקס? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 17 שואלת:

      בתקופה האחרונה שמתי לב שאין לי ביטחון עצמי כמו שהיה לי פעם. אני לא רזה אבל גם לא שמנה, כל הסובבים אותי מחמיאים לי בלי סוף על היופי ועל האופי, ובכל זאת אני מרגישה קצת תקועה ולעיתים מאבדת את הביטחון שלי מול הרבה אנשים, בעיקר אנשים לא מוכרים.

      יש לי הרבה חברים ואני מאוד חברותית ומשתחררת בסביבתם, אבל העניין שהייתי רוצה להשתחרר יותר, ואני לא מוצאת דרך להתבונן על עצמי כמו שאחרים רואים אותי. האם לדעתך יש דרך כלשהי להשתחרר יותר ולהרגיש בנוח עם עצמי?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      פעמים רבות אנחנו מחזיקים באמונות כלפי עצמנו שאינן תואמות את הפידבקים החיוביים שאנחנו מקבלים מהסביבה. בנוסף, לעתים אנחנו מציבים לעצמנו אידיאלים מאוד גבוהים, ש יותר מלחיצים מאשר מסייעים לנו. במקרה שלך לדוגמא, ייתכן ואת מחזיקה באידיאל שלפיו את חייבת להיות חברותית בכל מצב, ואז נבהלת כאשר זה לא מתרחש וגם פחות מוכנה לקבל את החלק המסוגר שלך, שגם הוא חלק טבעי.

      במצבים שבהם את מרגישה שקיים פער בין איך שאת מרגישה לפידבקים שאת מקבלת, או במצבים בהם האידיאלים שלך מלחיצים אותך, את יכולה להשתמש בטכניקה שתעזור לך לבחון אותן אמונות ואידיאלים. את הטכניקה חיברה גברת בשם ביירון קייטי (אני אביא תמצית של הטכניקה כפי שאני מבין אותה, ולמי שמעוניין אני ממליץ ללמוד אותה יותר לעומק דרך האינטרנט או בספר שנקרא: "לאהוב את מה שיש").

      בתור התחלה תרשמי לך את אותן אמונות ומחשבות כלפי עצמך שמטרידות אותך: "אני לא מספיק יפה", "אני תקועה", "אני צריכה להיות חברותית בכל מצב" וכו'.

      לאחר מכן את שואלת את עצמך ארבע שאלות כלפי כל משפט:

      1. האם זה נכון? לדוגמא: "האם זה באמת נכון שאני צריכה להיות חברותית בכל מצב?" ואז את רושמת את מה שאת מרגישה כלפיי האמונה הזו. לדוגמא:"כן, אני מרגישה שאני חייבת להיות חברותית ובמרכז העניינים תמיד".

      2. האם זה נכון בוודאות? לדוגמא: "האם זה נכון בוודאות שאני חייבת להית חברותית בכל מצב?" התשובה בדרך כלל תהיה כזו שתראה שאין לך וודאות על אותה אמונה או מחשבה שמציקה לך. לדוגמא:"לא, אני לא בטוחה ב100% שאני חייבת להיות חברותית בכל מצב", ואז תנסי לספק סיבות למה לא, למשל: "הרבה פעמים זה לא ממש תלוי בי כי אנשים חדשים גם סגורים בפניי. או לפעמים יש אנשים חדשים שלוקחים הרבה תשומת לב ואין לי שליטה על זה".

      3. איך אני מגיבה כשאני מאמינה למחשבה או לאמונה הזו? השאלה נועדה לבדוק את המחיר הרגשי שאת משלמת שאת מאמינה לדברים הללו. דוגמא לתשובה: "כשאני מאמינה שאני חייבת להיות חברותית, אני נלחצת יותר בסיטואציות חברתיות, כי אני מאוד משתדלת להילחם במה שאני מרגישה, אני כועסת על עצמי שאני לא מצליחה, אני עצובה, אני מיואשת וכו' ".

      4. מי הייתי ללא האמונה הזו? בהנחה שאפשר לבחור לא להאמין באותן אמונות שמאמללות אותנו, אם מוכיחים לעצמנו שזה לא בהכרח נכון. דוגמא לתשובה: " בלי האמונה ש'אני חייבת להיות חברותית תמיד', הייתי מרגישה יותר בנוח בסיטואציות חברתיות מבלי הלחץ להוכיח את עצמי, הייתי מרגישה יותר טוב עם התכונות שיש בי ומקבלת את עצמי יותר".

      בשלב האחרון הופכים את האמונה שמטרידה אותנו, ומנסים למצוא עדויות שמחזקות את האמירה ההפוכה. לדוגמא: "אני צריכה להישאר מי שאני בסיטואציות חברתיות".

      כדי שהתהליך של שאילת השאלות והתשובות יהיה אפקטיבי חשוב לעשות את הדברים בכתב, ואז הם יקבלו יותר תוקף וכוח. רצוי לנסות לענות בצורה הכי מפורטת שאפשר, ולחשוב על עוד ועוד סיבות למה האמונה לא נכונה, מה המחיר שמשלמים ואיך היית מרגישה בלעדיה. בעזרת הטכניקה הזו תוכלי אולי להעריך יותר את התכונות הטובות שיש בך ולהפחית את הלחץ להיות שונה ממי שאת ברגע נתון.

      בת 17 שואלת:

      יש לי חבר כבר 10 חודשים, והוא אמור להתגייס בעוד חודשיים. הצבא נתן לו תפקיד נהג האמר קרבי (אבל לא קרבי אמיתי), ועכשיו הוא רוצה להגיש בקשה לשינוי שהוא רוצה להיות קרבי. הוא אמר לי שהוא מורעל והוא נעול על זה, וכשאני חושבת על זה שהוא ייצא פעם בחודש או יותר גרוע, אני לא יודעת איך אעמוד בזה. התרגלתי לדבר איתו כל יום, ואם הוא יתגייס לקרבי זה יקרה לעיתים רחוקות, ואני גם מפחדת עליו. אני לא רוצה להיפרד ממנו בגלל שהוא אולי יהיה קרבי. מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      ראשית את מוזמנת לעשות את התרגיל שציינתי בשאלה הקודמת ולבחון את אותן אמונות שאולי מטרידות אותך. כמו: "שחבר שלי יהיה בצבא נדבר לעיתים רחוקות", או "לא יהיה לי עם מי לדבר שהוא יהיה בצבא" או "אני לא אעמוד בזה שהוא יהיה בקרבי" וכו'. בעזרת השאלות תוכלי אולי לראות שחלק מהחששות שלך לא מבוססים כמו שנדמה לך, ושאולי שווה לחכות ולראות איך יהיה בעתיד לפני שתיפרדי ממנו.

      מדברייך אני מבין שהקשר עם חברך הוא קרוב ושאת נזקקת לנוכחות שלו. אפשר להבין אם כן את המצוקה שאת חווה כעת ואת הדאגה שלך שמה ילך ליחידה קרבית. עם זאת, התקופה הזו שבה הוא יהיה רחוק יותר תהיה גם הזדמנות עבורך לחזק את האמונה שלך בעצמך וביכולת שלך להיעזר גם באחרים: במשפחה, חברים וכו'. אין לי ספק שאם תוכלי לעשות זאת, הדבר יחזק גם את הביטחון שאת מרגישה בתוך הקשר.

      גם אם חברך הולך לקרבי, ישנה תקופה ארוכה של הכשרה לפני שהוא ממש יהיה בפעילות מבצעית. עד אז, ההזדקקות הרבה לחברך יכולה להשתנות. ייתכן מאוד שעד אז גם תהיה לך תמונה יותר מציאותית של הסכנה בה הוא יעמוד, אם תהיה כזו. לגבי היציאות שלו הביתה, סביר להניח שיהיו לו יותר חופשות ממה שנדמה לך, שכן גם חיילים קרביים יוצאים הביתה בדרך כלל פעם בשבועיים לפחות. כרגע הייתי ממליץ לך לחלוק את החששות שלך עם חברך, ודרך זה להביע גם את האכפתיות שלך כלפיו, ובו בעת גם נסי להבין את נקודת המבט שלו כדי לתמוך בו ובשאיפות שלו. בנוסף אולי תוכלי לדבר עם בנות אחרות שיש להן חברים בקרבי ולשמוע על החוויה שלהן.

      אנונימית שואלת:

      אני נמצאת במערכת יחסים ארוכה עם חבר שלי ואני מאוד אוהבת אותו, אבל לעיתים קרובות מאוד אני חולמת על האקס שלי, ובחלום הוא מחבק אותי ואומר לי שיכלנו להיות ביחד והכול היה שונה. החלום ממש מחרפן אותי ואין לי מושג מאיפה הוא בא לי, כי אני לא חושבת על האקס שלי בכלל.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימית יקרה,

      הדבר החשוב באמת הוא לתת חשיבות לרגשות שאת חווה בזמן שאת ערה. המשמעות של החלומות היא פעמים רבות סמויה וסמלית, ולא מיוצגת באופן מפורש בתוכן של החלום (כלומר זה שאת מתחבקת עם האקס בחלום לא אומר שאת רוצה לעשות זאת שאת ערה). בנוסף, המשמעות של חלימת חלום שכזה היא בוודאי לא בגידה בחבר הנוכחי שלך שכן אין לנו שליטה על התכנים שמופיעים שם.

      פעמים רבות החלומות הם פתח שבו חווים רגשות אליהם אנו פחות מודעים או שאותם אנחנו פחות מרשים לעצמנו להרגיש בזמן ערות. הפתח להבנת החלום אם כך הוא בעיקר החוויה שלך בתוכו. מכיוון שפיצוח משמעות החלום מצריך הבנה של החוויה שלך בתוכו, אני אתן כמה דוגמאות לא מחייבות לדרכים בהן ניתן להבין אותו.

      מאיך שאת מתארת את הדברים נראה שהחיבוק בחלום הוא משהו שקורה לך ולא יוזמה שלך. יכול להיות שהחלום מדבר על תחושת פאסיביות בבחירות שאת עושה, או אולי התלבטות לגבי בחירות שיכולת לעשות ואז "הכול היה שונה". אפשרות נוספת היא שלמרות שעל פניו נפרדת מאותו חבר, ייתכן ואותו קשר היה משמעותי עבורך ושתהליך הפרידה ממנו עודנו מתרחש ברובד מסוים והחלום הוא ביטוי לכך.

      בנוסף, אם בחלום את מתחבקת עם האקס ומרגישה אשמה, אפשר לחשוב על תחושות אשמה שאולי קשורות בפרידה ממנו, לחילופין אם החיבוק הוא נעים אז אולי הוא מייצג איזה רצון שלך שהחבר הנוכחי יעניק לך יותר חום וייתן לך תחושה שאת נחשקת.

      בכל מקרה הדבר החשוב הוא לא להתייחס לתוכן של חלומות ברצינות תהומית אלה לשחק איתם קצת. נסי להשתמש בחלום כדי ללמוד על עצמך מעט יותר ובו בעת המשיכי לסמוך על תחושותיך בזמן הערות.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      "שאלה פתוחה" עם הפסיכולוג ארז - בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר: "אני הומו צעיר וחרמן, אבל אין לי איך לפרוק את זה"