הערה: רמת השיתוף שלכם, גם בסיפורים שלא הצלחתי להכניס, היתה מדהימה בעיניי. כאילו, באמת. לכל אחד יש סיפור כזה. או שניים. או שישה. אתם יודעים שבערך 99 מתוך 4.5 פסיכולוגים אומרים שלשתף זה בריא, ואפילו עושים מזה אחלה קריירה, אז לשלוח מייל קטן עם סיפור מביך זה ממש לא נורא. שלחו לכאן את סיפורי הסקס המביכים שלכם!
זוועה מספר 11
שניכם בשיא הכיף, סקס, זיעה. כמובן שגם זה קורה באוהל ברוטשילד (אני באמת חושבת שאף אחד לא עשה סקס מאז יולי). היא מדממת קצת, אבל לא משהו שאמור להדאיג אותך. אולי מחזור או משהו, אנערף. אתה נשאר לישון באוהל, וכמעט כרפלקס הדבר הראשון שאתה עושה כשאתה מגיע הביתה יום אחרי זה להיכנס לפייסבוק. הסטטוס הראשון בניוז פיד (של פעם, אתם זוכרים?): "איזה כיף לאבד את הבתולים באוהל ברוטשילד!". 24 לייקים. זה גם בערך מספר כדורי השינה שאתה צריך כדי להתאבד. לילה טוב.
זוועה מספר 12
שניכם בשיא הכיף, סקס גברי (לבקשת הקהל), זיעה, בשירותי הנכים של רשת מזון שמתחרזת עם "שמוז'ס" (אל תתבעו אותי). זה אחרי הארוחה הראשונה של שניכם עם ההורים שלך, שהסכימו סוף סוף לקבל את מערכת היחסים הגברית שלכם, ועכשיו הלכו להוציא את האוטו מהחניון והשאירו את שניכם לבד ליהנות בשירותי הנכים. שניות מספר לאחר שאתה מקבל טלפון מאמא שאומרת לכם לצאת החוצה, הוא... אה... מוציא מגופו מליוני ילדים פוטנציאלים על המכנסיים של שניכם. הפתרון - נשפך עליכם מיונז (סיריוסלי, הדמיון של הרוטב הזה למיצי אהבה הוא קצת מפחיד), והלכתם לנקות את זה בשירותים. בטח, מה. רק שלא ירצו לטעום.
זוועה מספר 13
שניכם בשיא הכיף, סקס, זיעה. היא בת 23, ואתה... שריונר בן 20. סתם. אתה בן 15, וזו הפעם הראשונה שלך. התנחלת בצימר עם חברים שלה במושב ברמת הגולן כי לא היה לך איפה לישון. הם בחוץ שותים, ואתם בפנים נהנים. מאוד. עד שנפתחת הדלת. חברתה השיכורה נכנסת פנימה בגלל בחילה, וממלאת את כל הגב שלך בקיא. נשמע טעים.
זוועה מספר 14
שניכם בשיא הכיף, סקס, זיעה, במסיבת וילה בהרצליה פיתוח. בשלב מסויים אתם דורשים קצת יותר פרטיות, אז אתם מטפסים על הגדר ועוברים לחצר הבית השכן. אז מצפצפת האזעקה (בכל זאת, הרצליה פיתוח), ואתם עוברים לחצר הבית שאחריו. את כבר הורדת לו את המכנס והתחלת להיכנס לקטע, אבל ההורים שלו מחליטים ש-2 בלילה זה הזמן הנכון להתקשר אליו. 16 פעמים ברצף. ברור מאליו שגם הכלב שאמור לשמור על החצר מפולשים לא רצויים (בכל זאת, הרצליה פיתוח) מרגיש שזה הזמן הנכון לנבוח עד שהוא מעיר את הבעלים, ואחר כך לנסות להצטרף לחגיגה. מיותר לציין שברחתם משם כמו חנון מאיבוד בתולים. אבל מה עם הכלב? ):
זוועה מספר 15
שניכם בשיא הכיף, סקס, זיעה, בשירותים של בית האופרה. את השארת את התיק מחוץ לתא, כי היה כבר מאוחר והתאים שם די צפופים. בעודכם נהנים אתם שומעים ברקע את מלמולי היאוש של המנקה הרוסיה שנכנסה לשירותים לנקות, וכמובן שלוקחת איתה את התיק שלך. איזה לא-נעים. אתה רץ אחרי המנקה במערומיך לקחת ממנה את התיק, היא ממלמלת משהו ברוסית שאתה יכול רק לנחש שמתרגם ל"אחחח... הנוער של היום". אחחח... הנוער של היום.
זוועה מספר 16
שניכם בשיא הכיף, זיעה וסקס על החוף, עושים את מה שעושים ונהנים מזה. בסמול טוק הלא-נעים של אחרי (כי מתי עוד אפשר?) את מגלה שהוא הולך להיות המורה שלך ללשון. עיוני, כמובן, כי במעשי שניכם הצלחתם מעולה.