פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      הבן של השכנים מטריד אותי מינית ולא מפסיק, מה לעשות? מה לעשות עם החבר של החבר? האם לשכב עם חבר שלי או להיפרד ממנו? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 15 שואלת:

      החברה הכי טובה שלי עשתה כל מיני דברים עם ילד שהיה חבר שלה בכיתה ז'. זה היה עוד לפני שהיא התפתחה, כי הוא ביקש והיא לא יודעת לומר 'לא'.

      לאחר כמה זמן הוא התחיל לספר את זה לחברים שלו, ולאט לאט כל השכבה ידעה. אני תמכתי בה כל הזמן הזה, ועד עכשיו רובם כנראה כבר שכחו מזה. רק שהייתה בעיה אחת: פחדתי שאם יודעים עליה שהיא הייתה עושה כל מה שמבקשים ממנה, אז ינסו להציק גם לי. לצערי הרב צדקתי.

      ילד אחד שגר בבניין שלי, בן 13, הטריד אותי מינית כבר שלוש פעמים. אני מניחה שזה בגלל מה שהוא שמע על החברה שלי, כי אני אומרת לו להתרחק ושיפסיק והוא לא מפסיק. אם נגיד אני נמצאת איתו במעלית, הוא מנסה להתקרב, ואני אומרת לו להפסיק ומתרחקת והוא עושה את זה שוב. הוא יודע שאני שומרת שבת, אז הוא עולה איתי במדרגות ביום שבת הביתה, וכשהאור נכבה בחדר המדרגות הוא מנסה לגעת בי, ולא משנה מה אני אומרת לו - הוא לא מפסיק.

      אני מניחה שיש לציין שאני ילדה ביישנית מאוד וקשה לי לצעוק או לעשות משהו בסגנון. אני אפילו לא מכירה את הילד הזה. מה אני צריכה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 15 יקרה,

      החוויה שאת חווה היא מאוד מפחידה ובסיטואציות בהן את מוצאת את עצמך אין לי ספק שגם בנות שאינן ביישניות היו מרגישות משותקות מאימה. הדבר שאת צריכה לעשות הוא ללכת ולהתלונן על אותו נער בהקדם. לגשת להורים שלך ולספר להם את הדברים, ליועצת בית הספר, לאחים גדולים או כל מבוגר אחר עליו את סומכת, ובהחלט גם למשטרה אם יש צורך. אין שום דבר שאת עושה, או שחברתך עשתה בעבר, שמצדיק את מעשיו של אותו נער. מדבריך אני מבין שאמרת לו באופן ברור שיפסיק לגעת בך והעובדה שהוא אינו מפסיק מצריכה מעורבות של מבוגרים שישימו לו גבול. הנער הוא צעיר ואני מאמין שכאשר הוריו יהיו בתמונה הוא יחדול ממעשיו.

      חשוב להדגיש שהבחירה של אותו נער להטריד אותך לא אומרת משהו רע עליך ועל אף שהנושא עשוי להיות מביך אין סיבה שתרגישי אשמה במה שמתרחש, או שתתביישי בכך. הקושי הנפשי הוא של אותו נער צעיר ונשמע שהוא זקוק לעזרה דחופה. התנהגותו של אותו נער מעידה על חוסר שיפוט, שבוודאי עוד יגרום לו להסתבך. כך שלטובתך ולטובתו הכרחי שתערבי מבוגרים, שיעזרו לו לשים לעצמו גבול ויחזירו לך את תחושת הביטחון שמגיעה לך.

      בת 21 שואלת:

      אני וחבר שלי שנה ביחד, הכול היה טוב ומתוק לתקופת זמן מה. לפני יותר מחצי שנה הלכנו לחתונה של זוג חברים שלו ושם הוא הכיר בחור בן גילו. היה ביניהם קליק והם חברים טובים. אין לי שום בעיה עם הבחור, חוץ מהעובדה שהוא כמו מאהבת. הכוונה היא שכשחבר שלי ואני ביחד - החבר כל הזמן מתכתב איתו. הוא יוצא רק איתו למועדונים, ולילות מסוימים מוקדשים לאותו חבר. הופעות זה רק עם אותו הבחור. אחרי שהבחור והחבר שלי נפגשים, חבר שלי מפגין זלזול כלפיי. הריבים היחידים שלנו זה בגלל הבחור ותשומת הלב שהוא מקדיש לו. חשוב לי לציין שהבחור הוא ללא קשר זוגי. אני מתחרפנת, כבר זמן מה חשבתי לוותר, אבל אני מפסידה את האהבה שלי. מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 21 יקרה,

      העבודה שחברך זקוק לחבר טוב היא מאוד טבעית והמרחב שנוצר כאשר בני זוג מקיימים קשרים חבריים מחוץ לקשר הזוגי הוא ברוב המקרים בריא. יחד עם זאת, החוויה שלך שאותו חבר טוב הוא "כמו מאהבת" היא חשובה וכדאי להבין אותה. הצורך במאהבת, או מאהב, נוצר כאשר יש חוסר סיפוק בקשר שלא ניתן לדבר עליו. משאלתך עולה הרושם שקיים איזה קושי בקשר ושהריבים שלך אודות החבר שלו הם הדרך שלך לבטא תסכול על הריחוק שנוצר עקב כך.

      החבר שלך, מצידו, שם גבולות דיי נוקשים ועושה הפרדה בינך ובין חברו הטוב בכל מה שקשור לזמן הפנוי שלו. הדבר מעלה את השאלה - האם הוא יכול לבקש לעצמו מרחב כזה מבלי להציב כאלה גבולות נוקשים או לא?

      הקושי שעולה אם כך הוא שאת חשה חוסר ביטחון ברגשותיו כלפיך, שגורם לך לקנאה ומתבטא דרך הריבים על החבר. חברך מצידו נלחם על המרחב שלו לקיים חיים מחוץ לקשר. השאלה האם חברך מבטא דבר מה נוסף דרך הזלזול שאת חשה היא חשובה ויהיה נכון לשים את התחושות שלך על השולחן ולשאול אותו על רגשותיו כלפיך, ברגע בו את לא כועסת ומוכנה לשמוע את האמת. במידה והחבר מביע את אהבתו ונכונותו להיות בקשר איתך בצורה אמיתית, יהיה מקום לבקש ממנו להפגין את אותה אהבה ולתת לך את התחושה שאת רצויה, דבר שלא מתרחש כרגע. חשוב גם שיבין שאם יעשה זאת יהיה לך הרבה יותר קל לאפשר לו יותר מרחב. עם זאת, כדאי שגם את מצידך תשפרי את היכולת לאפשר את המרחב. לחזק את הקשרים עם חברות שלך או לחילופין לחזק את הקשר שלך עם עצמך ועם דברים שאת אוהבת לעשות יעזור בכך.

      אנונימית שואלת:

      חבר שלי ואני 3 חודשים יחד. הוא לא בתול ואני כן. אני מאוד רוצה לשכב איתו מצד אחד, מצד שני אני נורא רוצה להיפרד ממנו, כי אני מרגישה שמיציתי. מצד אחד אני מרגישה אליו המון דברים, מצד שני, לפעמים אני מרגישה שדי מיציתי ולא בא לי כלום יותר. חשוב להבהיר שהקשר בינינו מדהים, לא רבנו מעולם, ותמיד כשאנחנו יחד אנחנו צוחקים ונהנים. אבל בכל זאת, משהו כאן חסר לי, למרות שהוא החבר הכי טוב שלי ושיש לנו משיכה מטורפת.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימית יקרה,

      נשמע שאת מוצפת ברגשותיך, וחשה בלבול שמטלטל אותך בין שתי קצוות מנוגדים: לאפשר לעצמך אינטימיות וקירבה עם חברך דרך יחסי המין? או להיפרד ממנו כי את לא רוצה יותר? שווה אם כך לעצור ולתת את הדעת מדוע אלה שתי האפשריות היחידות שעומדות על הפרק. התחושה שלי היא שקיים קשר הדוק בין שני הרצונות הללו וכדאי יהיה לנסות להבין אותו. בנוסף, נשמע שהרגש המרכזי שאת חווה הוא לחץ - לחץ לדעת, לחץ לקבל החלטה, אולי מתוך פחד לאבד משהו.

      במקום בו את נמצאת כדאי יהיה דווקא לעצור. להירגע. לקחת את הזמן כדי להבין טוב יותר מה קורה. בלבול גדול כמו שאת חווה הוא מאוד אופייני לגיל ההתבגרות, שכן הרגשות נחווים בקיצוניות וכל החלטה נדמית מאוד גורלית. אז כדי לעזור לך להתמודד עם הבלבול הזה - נסי להבין עם עצמך מה מתרחש.

      אפשרות אחת היא שייתכן ואת מרגישה לחץ לאבד את הבתולים שלך וחוששת שבגלל תחושת המיצוי לא תממשי את ה"פנטזיה" שלך. במקרה כזה, כדאי יהיה להזכיר לעצמך שאין מה להיבהל, מכיוון שאחרי שלושה חודשים סביר מאוד ותרגישי ירידה בעוצמת ההתאהבות ובעקבותיה תחושת מיצוי וכדאי יהיה לתת את הזמן שכן ייתכן מאוד שאותה תחושת מיצוי היא בהלה מהשינוי בהרגשתך והיא תחלוף .
      אפשרות נוספת היא שהרצון לשכב עם חברך קשור ברצון להחיות שוב את ההתרגשות בקשר שלכם ולתת פיתרון לתחושה של המיצוי. אם זה אכן המצב, שווה רגע להשתהות על תחושת המיצוי ולנסות להבין מה המקור שלה ולא לברוח ממנה ליחסי מין. להזכיר לעצמך שהירידה בעוצמה היא טבעית בקשר, אך היא עולה ויורדת ואין מה להיבהל.

      עוד אפשרות היא שעלה בך חשש שמה תחושת המצוי מורגשת אצל חברך ואת פוחדת שהוא עומד להיפרד ממך קודם. במקרה כזה, הרצון העז לשכב איתו היא רצון ליצור קירבה מלאכותית כדי לגשר על הפער שאולי את מרגישה בינכם ומנגד הרצון להיפרד מהר נועד "להקדים תרופה למכה". גם במקרה כזה כדאי יהיה לדבר עם חברותיך ואולי גם עם חברך על החששות שלך, במקום "להתנהג" אותם.
      אפשרות אחרונה שעולה בדעתי היא שאת רוצה אך אולי גם חוששת מקיום יחסי מין והדבר בא לידי ביטוי בתחושה שאת לא רוצה את הקשר (כדי להימנע מהסיטואציה). העובדה שחברך לא בתול אולי מלחיצה אותך ובמקרה כזה את יכולה לתת לעצמך את הלגיטימציה לקחת את הזמן ולחכות שתרגישי מוכנה.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      הלינק לא עובד?

      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      "שאלה פתוחה" עם הפסיכולוג ארז - בכל יום חמישי בוואלה! zone

      יש לכם עצות משלכם לשאלות שעלו פה? שתפו אותנו בפייסבוקזון