פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מת"זזים: המסע המפרך להוצאת תעודת זהות

      זהו זה, הגיע הזמן שתהיה לכם תעודת זהות! שירה, שעברה את הסיוט הזה בעצמה, מדריכה אתכם שלב אחרי שלב. השלב הבא: זיוף תעודת זהות. כי מה תעשו כבר בגיל 16

      סוף סוף הגעתם למעמד המרגש. אתם בני שש-עשרה שנים שלמות ולאחר שהודיתם לסבא, סבתא, אמא, אבא והקדוש-ברוך-הוא שהביאכם עד הלום, אתם מוכנים ומזומנים להוציא תעודת זהות.

      רק צריך לעבור כמה שלבים פעוטים בדרך למטרה הנכספת:

      שלב ראשון: בירור מקדים ומילוי טפסים באינטרנט

      ידעתם שלממשלה יש אתר אנטרנט? ושממש אפשר לחפש בו כל מני פרטים על טפסים וכאלה? אז מסתבר שגם הממשלה לא ממש יודעת על זה, אבל אם תיכנסו לגוגל תוכלו למצוא את הטופס שאותו אתם אמורים להביא למשרד הפנים. ואל תשכחו לברר איפה בדיוק נמצא משרד הפנים אצלכם בעיר ("רחוב יפו" לא עונה על הדרישה הזאת) ומה השעות פתיחה שלו.

      שלב שני: תמונת פספורט

      לאיש שהחליט שם למעלה איך תעודת-זהות צריכה להיראות היה כנראה חזון שבו כולנו תפלצים בעלי ראש ענק, או חיוורים כמו רוברט פטינסון אחרי שיכבה עבה של פודרה, או סתם שוקיסטים.

      אם עדיין אין לכם תמונת פספורט שבה אתם לא נראים תפלצים/ חיוורים/ שוקיסטים - זה הזמן ללכת להוציא אחת כזאת ולהדפיס לפחות בשני עותקים.

      שלב שלישי: הגעה למשרד הפנים

      אוקיי, אז גיליתם שהכתובת של משרד הפנים בעיר שלכם היא "מאחורי פח הזבל של העירייה, תמשיכו ישר, שמאלה, ימינה, תקפצו שלוש מדרגות, אה... הגעתם למכולת - תשאלו כבר שם, ותביאו לי דיאט קולה בבקשה". עכשיו נסו למצוא את הבניין. רמז: אם כתוב על הדלת "משרד הפנים" ובחוץ עומדים שני מאבטחים שצוחקים עליכם כשאתם מנסים לחפש איפה לעזאזל רשומים מספרי הבניינים - הגעתם למקום הנכון!

      שלב רביעי: התור

      אחרי שלקחתם מספר אתם מתיישבים על ספסלי הברזל ותוהים מה לעשות עם עצמכם עד שיגיע המספר שלכם (1,664). זה השלב שבו תתחילו לשאול את עצמכם שאלות קיומיות: מה אני עושה כאן? בשביל מה בכלל אני צריך את זה? מעניין אם השוקו במכונת שוקו באמת מגיע בכוס חרסינה כמו בתמונה על המכונה? אם חשיבה זה לא הצד החזק שלכם, אתם יכולים לנצל את הזמן כדי לשחק פרוט-נינג'ה (הסוד בקטע של ה-90 שניות זה לעשות קומבואים של 3 כל פעם) ואז כבר מגיע התור שלכם.

      שלב חמישי: הפקידה

      לפקידה שמולכם יש איפור ירוק וזועק, חולצה שגדולה עליה בשתי מידות ומבט של עייפות כרונית בעיניים. היא ראתה כבר מליון ושניים ילדים כמוכם וענתה לכל השאלות הפגרות שלהם, היא תנבח עליכם להביא את המסמכים בקול החנוק-מעשן-סיגריות שלה.

      אחר כך יתחיל השלב של אימות הפרטים, היא תעבור על כל הפרטים ותשאל אם הם נכונים (שם, מקום גורים תאריך לידה וכל זה...). לאחר שהיא תוודא שאתם לא עובדים זריםפושעים מסוכנים שקרים בקשר לאבא שלכם או כל דבר אחר היא תשלח אתכם לקבל את תעודת הזהות בדלפק אחר.

      מזל טוב! יש לכם תעודת זהות בידיים. אמנם אין שום דבר לעשות איתה כי אתם רק בני 16, אבל... תעודת זהות, נו.

      תבלו בנעימים, ותיזהרו לא להסתבך עם המשטרה (כי עכשיו התירוץ "אני רק בת 14..." עובד פחות טוב).