פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      חוששת להתאהב ביזיז שלי - מה לעשות? והאם כדאי לחזור למישהו שניסה לשלוט לי בחיים? הפסיכולוג מייעץ לכם בכל בעיה

      בת 17 שואלת:

      יש לי יזיז שהוא גם החבר הכי טוב שלי. סוג של חברים לא מוגדרים, אפשר להגיד.

      המצב הוא שהוא הראשון שלי, ואני ה-200 שלו בערך. יש רושם שזה משהו ממש רציני והכול, אבל העניין הוא שאני מרגישה שהוא מפחד לפתח רגשות ומפחד להיקשר ולהתאהב. מה עושים ?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      השאלה הראשונה היא - האם המצב הנוכחי הוא נוח לך? נשמע שאותו יזיז מתקשה לעשות את הצעד הנוסף ולהתחייב אליך, ייתכן שזה משהו שיקרה עם הזמן אך ייתכן גם שיש משהו בקשר שמפריע לו ושמונע ממנו להתחייב. יחסי מין יכולים להיות מהנים, אך הקרבה שנוצרת מייצרת גם היקשרות גדולה יותר – שעשויה להביא לפגיעה עמוקה יותר בעקבותיה (וייתכן שהפחד שלך להיקשר ולהיפגע הוא שמביא אותך לפנות לייעוץ).

      לכן, הדבר הטוב ביותר הוא קודם להבין עם עצמך מה הציפייה שלך מהקשר: האם לצד זה שאת "זורמת" עם הקשר הלא מחייב, מתחת לפני השטח יש לך תקווה שהקשר אכן יתממש? והאם במידה שתקווה זו לא תתממש את עשויה לחוות אכזבה גדולה? אם תביני שאכן קיימת תקווה כזו, כדאי יהיה לעשות בירור טוב יותר עם אותו חבר לגבי התחושות האמיתיות שלו כלפיי הקשר. במקום לנחש שהוא מפחד מלפתח רגשות, כדאי יהיה ממש לדבר איתו על הנושא ואולי גם לחלוק איתו את התקווה שלך כדי לעודד אותו לתת לך תמונה מדויקת יותר של הרגשות שלו כלפייך.

      בת 17 שואלת:

      לא מזמן החבר שלי נפרד ממני בפעם השלישית. היינו חברים שנה וחודש, ובחודש האחרון היינו רבים המון. למרות שהיה בינינו משהו מדהים והוא אוהב אותי ואני אותו, הוא נפרד ממני.

      הריבים שלנו היו על כך שהוא היה פורץ לי למשתמש בפייסבוק ומחפש שיחות שלי עם בנים אחרים. הפעם הוא מצא שיחה שלי עם בחור שהתחיל איתי, ושרצה להיפגש איתי. החבר שלי כעס עליי נורא ואמר מילים נוראיות שפגעו בי מאוד.

      רוב החברים שלי אומרים לי שאני צריכה לשכוח אותו, ושמגיע לי מישהו הרבה יותר טוב ממנו אחרי כל הדברים שהוא עשה לי. אבל הבעיה היא, שאני עדיין אוהבת אותו למרות הכול. מה עושים? האם אני באמת צריכה לשכוח ממנו ואף להתחיל לצאת עם אחרים או לחכות פרק זמן כלשהו?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      קנאה מוגזמת, אל אף שיכולה להיראות כמו ביטוי של אהבה חזקה, לרוב היא בעצם ביטוי של דברים הרבה פחות רומנטיים: תחושת חוסר ביטחון, חוסר יכולת לסמוך, או לפעמים אינדיקציה שדווקא לאדם שמקנא יש מחשבות או רצונות לבגוד, ולכן הוא מאמין שגם לבת הזוג יש אותן.

      במקרה של חברך לשעבר היה גם קושי בוויסות הכעס שלו, שבא לידי ביטוי באותן מילים פוגעות וגם אולי בהחלטה אימפולסיבית להיפרד. הצורך בוויסות הרגשות הללו הוא חיוני בהתמודדות עם קשיים, שכן אלה עולים וצפים כמעט בכל קשר. ההחלטה אם לחכות לאותו חבר ולתת לקשר עוד צ'אנס תלויה במוכנות שלך להתמודד עם הקשיים הרגשיים הללו שלו. במידה ויתאפשר ניסיון נוסף לקשר שלכם, הייתי ממליץ לך לשים לו גבולות ברורים במקומות מסוימים (כמו לא להגביל אותך בלבוש, ביציאות, בקשרים עם ידידים וכו'), כדי לאלץ אותו להתמודד עם החרדה שלו ולסמוך עלייך.

      לצד הגבולות הללו, נסי גם לתת לו התחושה שאת באמת מעוניינת להיות איתו. תעזרי לו להרגיש טוב עם עצמו תוך שאת מבהירה לו שהגבולות נועדו לשמור גם עלייך אבל גם על הקשר שלכם. מצד שני, ייתכן ותחליטי שאין לך את האנרגיה או הרצון להתמודדות הזו, ואז כדאי יהיה להשלים עם זה שלצד האהבה ישנם קשיים שקשה לגשר עליהם, לתת לעצמך את הזמן להתגבר על סיום הקשר ובהמשך לנסות לצאת עם אחרים.

      בת 18 שואלת:

      יש לי חבר כבר שנה. בזמן האחרון שמתי לב שאני ממש תלותית בו, אני לא מרגישה שמחה אם הוא לא איתי. יש לי המון חברות, בית ספר ופרויקטים אבל הם לא נותנים לי את מה שהוא נותן. אני נכנסת ממש לדיכאון.

      מצד שני, אני יודעת שכל הדברים האלה לא אמורים לתת לי את מה שהקשר נותן לי, נכון?

      אני לא יודעת מה לעשות יותר ונראה לי שהוא מתחיל להרגיש את זה ולהילחץ.

      הפסיכלוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      לעתים לקשר רומנטי ישנן עוצמות שנעדרות מקשרים אחרים, ובמובן מסוים התלות שמתפתחת בבן הזוג היא בלתי נמנעת. כדי להבין האם התלות הזאת בעייתית, צריך לבדוק את החוויה הסובייקטיבית שלך מולה. ואכן נראה שאת סובלת מעוצמת התלות בחבר, מה גם שייתכן והיא פוגעת בקשר שלכם.

      האפשרות ראשונה היא לקבל את זה שאת פחות שמחה כשהחבר לא איתך, ושקשה לשחזר את התחושה הזו בדברים אחרים. המטרה היא ללמוד להכיל את התסכול הזה ולמצוא הנאה מסוג שונה בעיסוקים אחרים כדי שהדברים הטובים שאת מקבלת מהקשר לא יאבדו. עם זאת, למרות שעל פניו את מרגישה שיש לך עיסוקים שממלאים את חייך, ייתכן שברמה עמוקה יותר יש משהו שחסר או מפריע לך, אולי בקשרים שבבית או בקשרים קרובים אחרים. במקרה כזה ייתכן והדיכאון שאת חווה בלעדיו קשור בתחושת חוסר שהקשר עוזר לחפות עליה. כדי להבין טוב יותר את המקום הזה אולי שווה לעשות בירור עם איש מקצוע.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      .

      הלינק לא עובד?

      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      "שאלה פתוחה" - בכל יום חמישי בוואלה! zone