פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שיעור לשון

      מתכוננים לקראת נשיקת החצות בסילבסטר? קארין ושני נותנות את הטיפים לנשיקה המושלמת! XOXO

      לא ייאמן, כאילו שמאות אלפי המועדים והחגים היהודיים לא מספיקים לנו. הרעב שלנו לימי חופש הניע אותנו לגנוב את מועדיהם של אומות אחרות – מה רע בלדפוק את הראש עם יין רימונים (או רק רימונים) בליל ראש השנה? אז זהו, שכולנו יודעים בדיוק עבור מה כל החגיגות האלה נועדו הן נועדו. הרי לא באמת אכפת לכם שהתאריך הופך להיות 1 בינואר, שנת 2011, אתם פשוט מחפשים עם מי להתמזמז בחצות.

      אז כדי להיות נחמדות, החלטנו שתינו – קארין ושני – בדרכים הסקסיות והצבעוניות האופייניות לנו, לעשות לכם קורס מזורז לנשיקת החצות. לפרוש בפניכם את כל הדברים שלדעתנו כדאי לזרוק החוצה מהסיסטם בשעה 00:00 המכרעת.

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      אם אין לכם נשיקה לסילבסטר, נשקו את התמונה הזאת. על לא דבר! (צילומים: קארין בנטל ושני צור)

      מכשול ראשון: גו"ז

      לא, הכוונה היא לא לצורת היחיד של גוזייה (פשוט כי מדובר בפריט שרחוק מאתנו שנות אור), אלא למה שנקרא בשפת הרופאים- "גוף זר". יכול מאוד להיות שיהיה כאן מגע בין גופים זרים, שזה בסדר, באמת, אבל אנחנו מסרבות בכל תוקף לשני דברים:

      הראשון מגיע עקב ניסיון העבר המפוקפק של שני, שגורם לה להסביר לכם אחת ולתמיד: מסטיק הוא אביזר בתפאורת הפה שממש, אבל ממש לא כדאי לשלב שנשיקת הסילבסטר. זה מגעיל, לא נחוץ, מסרבל, ויש לזה טעם מזעזע כשזה מגיע ככה.

      השני הוא הגוף המתכתי ההוא שנקרא פירסינג. כולנו חושבים שזה סקסי בגיל כלשהו, וכולנו נהנינו מפרטנרים עם עגילים בלשון, מדונות, סייד-ליפ, וואמפייר, אנדארגראונד, למעלה, למטה, מאחורה ומקדימה, והעובדה שאנחנו מכירות את כל הסוגים הללו היא גם מביכה בטירוף וגם מלווה בסיפורי אימה על עגילים בשפה שנקשרו זה בזה בזמן נשיקה, עגילים בלשון שמפיצים טעם מתכתי ושאר מעשיות דוחות שמגרות את רפלקס ההקאה שלנו. פליז, תימנעו.

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      קארין מדגמנת נשיקה שנתקלה בגו"ז. אאוווווווווווצ'

      מכשול שני: כימיקלים

      אין מה לעשות, הבירה השלישית תגרום לכם להזיע, השוט החמישי יגרום לכם להסריח, והסיגריה שלכם תגרום לכם להשתעל. תנסו למתן את הצריכה המאסיבית שמאפיינת אתכם בלילות בהם כל מה שאתם חולמים עליו זה לשכב על הכביש ולחכות לאקס/ית על הסוס הלבן (או הפיאט הכחולה, מה שבא).

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      קארין אחרי מתקפת נשיקות של שני

      מכשול שלישי: מודעות עצמית

      "יותר מידי לשון? פחות מידי לשון? לתת לו את הטלפון? להתקשר אליה? הוא יתקשר אליי? למה הוא לא מתקשר? למה הוא לא מתקשר?! לא, אמא, לא שברתי את הטלפון, זו החתולה הטיפשה שאת כל הזמן מאכילה שקופצת פנימה ומרסקת חפצים רנדומליים בבית".

      כן, ככה תיראה הנשיקה שלך, ו-24 השעות שיבואו בעקבותיה, אם תחליטי שאת מפעילה את השכל.

      מרביתנו כנראה רוצים להתנשק עם האדם לו שייך ליבנו, אבל לא תמיד קיימת אופציה כזו, ולכן כולנו (גם הבחורים) הופכים לנקבות היסטריות לגביי הרצון או אי הרצון שלנו במחויבות.

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      מהרהרת יותר מדי? תפסידי את הנשיקה המושלמת!

      לסיכום, תיהנו, תעשו חיים, תתלבשו במיטב בגדיכם ותנו בראש.

      נ.ב: וואלה!ZONE לא מעודדת צריכת אלכוהול לכל אדם מתחת לגיל 18, ותומכת בהתנזרות מוחלטת מסקס, סיגריות, אלכוהול, וכל דבר כיפי. אז הורים יקרים, אל תבואו אלינו בטענות, לכו אל מארגן המסיבה, איזה בחור שברח מסמטאות רמלה והנפיץ מסיבה במקום שהיה פעם בית תמחוי ואז מחסן מזגנים של "תדיראן".

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)

      גם לכם יש טיפים לנשיקה מושלמת? או סיפורים על נשיקה שהתפקששה? ספרו לנו וננשק אתכם מרוב רחמים!