פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      חולמת חלומות משונים על האקס? מרגיש לבד בעולם? הפסיכולוגית שלנו, אילנה, עונה לכל השאלות שלכם

      בת 14 שואלת:

      יש לי חברה מאוד טובה מגיל צעיר. בכלל, אנחנו חבורה של ילדות, והיא החברה הכי טובה שלי מביניהן. היא הייתה שנה בחו"ל, אבל חזרה ובכלל לא השתנתה ונשארנו חברות כ"כ טובות, אבל לאחרונה היא הצטרפה לתנועת נוער והכירה שם חברים חדשים.

      אני וחברות שלי מרגישות שהיא מאוד התרחקה מאיתנו ושהיא בכלל לא רוצה לבלות איתנו יותר, אלא רק עם החברים החדשים שלה, ותמיד כשאנחנו מנסות להגיד לה את זה היא מיד נעלבת ומתעצבנת. מאוד לא נעים לנו שאנחנו צריכות לרדוף אחריה, ונמאס לנו מזה כבר, אבל אני פשוט לא מוכנה לוותר עלייה, ואני כבר לא יודעת מה לעשות כי אני לא יכולה להחזיק אותה בכוח, אבל חבל לי לוותר על כ"כ הרבה שנים של חברות ועל חברה כזאת. מה לעשות?

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      פונה יקרה,

      אכן חברות אי אפשר להחזיק בכוח ובכלל בכל הקשור ברגשות של חיבה, ידידות ואהבה, אנחנו רק יכולים להציע את הטוב שיש לנו להציע, בצורה הכי מתחשבת והכי מתאימה שנראית לנו, אבל אין לנו שליטה על איך הצד השני יקבל זאת וכיצד הוא יבחר להגיב. אפשר להבין את רצונך לשמור על קשר עם חברה קרובה וטובה. יש להביא בחשבון שחברה זו הולכת במסלול קצת אחר ושונה משלך. היא הייתה שנה בחו"ל ונחשפה שם לחוויות חדשות, אולי אף לרעיונות חדשים, ועם חזרתה לארץ היא פונה לתנועת נוער ומוצאת שם את העניין שלה. אתן בנות בגיל ההתבגרות ובגיל הזה בני נוער מפתחים נטיות חדשות, התעניינויות חדשות והעדפות חדשות.

      לעיתים הבחירות הקודמות נראות פחות מתאימות או פחות מועדפות בסך הבחירות החדשות. נסי לשוחח עם חברתך במידת האפשר. ישירות, פנים מול פנים (זה הכי רצוי) או בכל שיטת התקשרות אחרת. קחי בחשבון שאולי היא עשתה בחירות חדשות ולפיכך העבירי את המסר שאת מעוניינת בקשר איתה אך לא בכוח ושבהחלט את זקוקה להיענות חיובית מצידה. ייתכן והגיע הזמן לשנות את אופי הקשר לפחות אינטנסיבי וליותר של ידידות והיכרות.

      במהלך חיינו אנו יוצרים ומסיימים קשרים, חלקם נמשכים לאורך שנים ארוכות וחלקם מסתיים בשלב כלשהו. כך היא הזרימה של קשרים בחיים.
      שיהיה בהצלחה וכל טוב,

      אילנה.

      בן 17 שואל:

      רציתי לקבל את עצתך ועזרתך בנושא שאני נפגע בו רבות. אני בן 17, ספורטאי, תלמיד טוב. פנייתי עוסקת בציפיותיי מאנשים, דבר הגורם לי לאכזבות רבות. לאחרונה אני מוצא את עצמי לא מסופק מתשובות האנשים שאני מתייעץ עימם מתלונן ומנסה לזכות בעזרתם, במרבית המקרים אני פשוט רוצה לשמוע משהו שיעודד אותי אך איני זוכה לכך, כמו כן אני משמש לחברים רבים ולחברותיי לכיתה כאוזן קשבת, אני עוזר להם בבעיותיהם מנסה לייעץ להם, במרבית המקרים אני קולע ועצתי ממומשת והם זוכים לאושר. אך בחיי חסרה לי דמות זו, אינני מוצא אותה באף אדם שאני משוחח עימו שותף לשיחה עמוקה, דבר המביא אותי לעצבות ואף לדמעות שמעורבות בהן רגשי כעס ואף קנאה, שאינני יכול לזכות בדמות כזאת.

      ניסיתי לדבר עם הורי אך גם בהם לא מצאתי שותפים לשיחה, הורי ניסו להמליץ לי ללכת לאדם מיוחד לדבר עימו, אך גם שיחות אלה כשלו. מצבי מעורר אצל אנשים רבים סימני שאלה שאני לא יכול לענות עליהם. לא מזמן אף שקעתי בדיכאון עקב סירוב של בחורה שלא יכולתי לחלוק עם מישהו, דבר שגרם לי להרגיש בודד. אני אשמח לקבל מענה ממך, בין אם אלו יהיו רק כמה מילות עידוד או בין אם זאת תהייה עצה עמוקה שאני מקווה שתעזור לי להתגבר על רגשות אלה.

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      פונה יקר,

      לפעמים אין בסביבתנו אנשים מתאימים אליהם נוכל לפנות בבקשה לעצה, שיתוף, משענת ועידוד, מה שמכנים בשפה המקצועית "הכלה". נכון שלא תמיד יש לידינו בנאדם ראוי ומתאים שישמש לנו לצרכים שביטאת. יש לדעת להתמודד עם האין. לעיתים יש לידינו אנשים ראויים ומתאימים באופן אובייקטיבי: הם נבונים, רגישים, מוכנים להקשיב ולייעץ אך אנו פוסלים אותם מסיבה זו או אחרת. ביקורתיות יתר שלנו גורמת לנו להיות מבודדים כי ככל שאנו ביקורתיים יותר, כך אנו פוסלים יותר בני אדם וכך בני האדם שלידינו נראים פחות מתאימים. מתקיים כאן מעגל קסמים של פסילת בני אדם – תחושת בדידות וכאב, בשל המרירות הנפשית עוד יותר. האם אתה מוצא עצמך במעגל קסמים זה?

      ייתכן ואתה ממהר להתאכזב, כלומר, שתסכול ואכזבה הנגרמים לך ע"י אדם מסוים (אין אדם בעולם שלא יאכזב אותנו מדי פעם במידה זו או אחרת) מביאים לתגובה של פסילה כוללת שלו והתרחקות ממנו. נדמה לי שאתה מרבה לחוש ממורמר תחת ההשוואה המתמדת שלך לאחרים, והתחושה של: "כמה אני טוב וראוי לעומת הזולת אליי". ייתכן אולי שיש לך רגישות טבעית ויכולות ייעוץ טובה, יותר מן הממוצע, ואולי אתה באמת מסוגל להיות אוזן קשבת לחברים מאשר הם אלייך.

      בקיצור, תהיינה הסיבות אשר תהיינה עלייך להתמודד עם ה"אין" הקיים כרגע בחייך. הבעיה כרגע: איך למצוא בנאדם ראוי ומתאים שישמש לי אוזן קשבת ומקור לעידוד תמיכה וייעוץ. פתרונות אפשריים הם פנייה לפסיכולוג (שזה בדיוק תפקידו), כתיבת בלוג, כניסה למעגלים חברתיים חדשים שיספקו היכרויות חדשות ואנשים חדשים.

      אם הבעיה היא תהליך הפסילה בו אתה נוקט הרי שעלייך לטפל קודם בו ולפיכך מומלצת הפנייה לפסיכולוג. לא כל פסיכולוג מתאים לכל אדם. פסיכולוג מסוים עשוי להיות לא מתאים ואחר עשוי להיות כן מתאים. מותר להתאכזב מאיש מקצוע אחד ולפנות בהמשך לחפש איש מקצוע אחר. התהליך החשוב והמרכזי בחיים הוא לבחור את האנשים המתאימים לנו לצרכינו השונים בחיים. זהו התהליך החשוב מכל : ויש להשקיע בו את מירב הסבלנות האנרגיה והמאמץ.

      לעיתים זה מחייב ניסוי וטעיה (לא תמיד הפתרונות מגיעים בקלות).

      שיהיה בהצלחה,

      אילנה.

      בת 19 חולמת:

      היה לי חבר ארבע שנים ונפרדנו. חלמתי שאני מלצרית (מעולם לא הייתי מלצרית) בקייטרינג של חתונות, ושעברו כמה שנים מעכשיו – ושאני מוצאת את עצמי ממלצרת בחתונה של האקס שלי. הייתי מנותקת מכך רגשית לחלוטין וממש שאננה, אבל פתאום אמא וסבתא שלו ניגשו אליי והתחננה בפניי לעזור לו, ולהגיד לו שלהתחתן עם האישה איתה הוא מתחתן זו טעות חייו. האקס שלי היה מסומם לחלוטין ולא היה אפשר לדבר איתו, וכולו חייך והיה עליז, כשלצדו הכלה שלו, מכוסה בהינומה ולא יכולתי לראות את הפנים שלה. אמרתי לאמא שלו: "מה את רוצה שאני אעשה? זו כבר לא האחריות שלי", וניסיתי לתפוס אותו לשיחה ולהגיד לו שאמא שלו חושבת שזו טעות חייו. מה שהפתיע אותי מכל זו הקרירות שהפגנתי, בכלל לא היה לי איכפת שהוא מתחתן עם בחורה אחרת. וגם אחריות כלפיי האמא אין לי ממש, כי אני כן מרגישה שעזרתי לה, גם כשהקשר בינינו התדרדר – וכן עשיתי איתה קלוז'ר מסוים כשנפרדנו. האם יש בי עדיין תחושות שאני "צריכה להציל אותו"?

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      פונה יקרה,

      לעיתים חלומות מבטאים רגשות שאנחנו מנסים לטאטא מתחת לשטיח, ובמובן הזה הם מעמתים אותנו עם רגשות מודחקים. לעיתים חלום קורא לנו להתבונן שוב לתוך עצמנו ולעשות בדק בית בין מה שאנחנו חושבים ומרגישים.

      לעיתים חלום הוא בצבוץ של שיירים רגשיים שכבר פג תוקפם, אבל מאחר ובנפש התת-מודעת לא מתקיים מימד הזמן, עשוי אותו שבריר של תהליך שפג תוקפו להעלות מחדש כאילו הוא רלוונטי. במקרה זה עלינו להכיר בכך שהמגירות הנפשיות שלנו מסודרות נכון ולהחזיר את השיירים למגירת "סל מחזור".
      היחס לחלום שלך צריך להיקבע קודם כל על ידך. באיזו מידה יש לך רגשות כלפי האקס שלך? באיזו מידה רגשות אלו שייכים לעבר, אינם רלוונטיים להווה ורק הד הזיכרונות מוסיף להדהד בחלום? אם את נקייה וסגורה לגבי הקשר עם האקס בהווה תני לחלום להיות עוד חלום של אכפתיות כלפי אדם שיצא מחייך. אם את אכן מרגישה מעורבות ואכפתיות כלפי האקס נשאלת השאלה מה את רוצה לעשות עם זה, האם את רוצה לחזור ולחדש את הקשר?

      נדמה שבקשר הזה חווית שמוטלת עלייך אחריות רבה של סידור העניינים (בחלום החבר מסומם, כלומר, לא בעניינים) ושבהדרגה הרגשות החמים התקררו (מנותקת רגשית, שאננה וקרה, אלו הרגשות שאפיינו אותך בחלום). אם אלו אכן רגשותייך כיום במודע ובמחשבה שלך שאת צריכה למצוא לך בן זוג שיתאים לך יותר. אז הניחי לאקס לבנות את חייו כפי שיבחר, והשקיעי את האנרגיות שלך בלזרום עם חייך.

      זכרי, מה שקובע הוא לא החלום אלא המראה שהוא שם בפנינו והדרך בה אנו מתכוונים להתייחס אליו.

      כל טוב,

      אילנה.

      ונכנסים שוב בשבוע הבא לקרוא את התשובות של אילנה לשאלות נבחרות