פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      חברה הציעה לך התנסות לסבית, ואת מפחדת שהחבר ידפוק ויזרוק? הפסיכולוגית אילנה עונה לכם

      אנונימית שואלת:

      חברה הכי טובה שלי התוודתה בפני ואמרה לי שהיא חושבת שהיא מאוהבת בי. היא הציעה לי להתנשק ואולי אפילו מעבר. אני מרגישה שבא לי לנסות אבל מפחדת, מה כדאי לי לעשות?

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      פונה יקרה,

      למעשה קיבלת הצעה להתנסות מינית לסבית ועצם העניין עצמו מעורר בך סקרנות ומשיכה. להתנסות במגע אינטימי עם אישה אין רע לכשלעצמו, אלא שעלייך לברר ממה את מפחדת.
      האם את מפחדת מחוסר המקובלות היחסי של העניין, האם את מפחדת שיתעוררו בך דחפים מיניים עזים כלפיי החברה, או שמא את מפחדת מהסתבכות רגשית בה תתקשי לעמוד?

      חברתך ככל הנראה מאוהבת בך, כך שלא ברור האם מבחינתה מתאים לה להתנסות בחוויה מינית בלבד או שמא היא עלולה להיפגע מכך. האם את מפחדת שיחסיי החברות הנוכחיים עם חברתך יגיעו לקיצם במתכונת הנוכחית, ואולי יגרם נתק ביניכן? השאלות העולות כאן הן לא רק לגבי התנסות מינית לסבית אלא גם שאלות על רגשות ואודות חברות.

      האם את יכולה להפריד בין כל אחד מן התחומים ולברר לעצמך ממש את חוששת? האם החששות שבתוכך, שעם כל הפיתוי והמשיכה שיש במצב אולי את לא ממש בשלה לכך, בשל עצם העניין או בשל האחריות הכרוכה בכך כלפי חברתך?

      קשה לייעץ לך מה לעשות ואולי כדאי ללבן את הציפיות ההדדיות בינך ובין החברה על מנת להבהיר לעצמך מה הן עמדותיה ומהן עמדותיך ביחס להתנסות המינית.
      כל טוב,

      אילנה.

      בת 18 שואלת:

      אני בת 18 ודתייה. לפני כחודשיים הכרתי בחור חילוני שגדול ממני בשנתיים, ומאז אנחנו חברים.

      הוא החבר הראשון שלי, לעומת זאת הוא עבר בחייו הרבה התנסויות באהבה ובמין.
      הוא לא לוחץ עליי, אבל אני מרגישה שהסקס חסר לו ולמרות שהסברתי לו שאצלנו זה לא מקובל, הוא עדיין מסה לפעמים לנשק, לגעת ולהכניס ידיים. אני נרתעת ואז הוא מבין.

      אני מפחדת לאבד אותו בגלל זה, כי אני באמת מאוד אוהבת אותו והוא האהבה הראשונה שלי. שקלתי כמה פעמים כבר לשכב איתו, אבל אני מפחדת שאתחרט על זה או שהוא יזרוק אותי מיד אחרי, או שהגוף שלי לא ימצא חן בעיניו, כי בכל זאת אני לא הולכת חשוף והוא לא באמת יודע מה הוא מקבל. בבקשה תייעצי לי, מה לעשות?

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      פונה יקרה,

      הדילמה הראשונה המוצגת היא שאלת קיום היחסים לפני הנישואין, עם בחור שלא בטוח שתינשאי לו כלל. את הקונפליקט הרגשי – דתי הזה עלייך לסגור בתוך עצמך מבחינת האמונה הדתית שלך ועוצמת הדתיות שלך. יש בנות דתיות החיות בשלום עם מין טרום נישואין או לפחות מגעים אינטימיים ומין חלקי, ויש שמצפונן ורגשות האשם הדתיים שלהן מונעים זאת מהן. בשאלה הדתית קשה לייעץ לך וזו שאלה בינן לבין תפיסת עולמך הכוללת. בררי היטב לעצמך האם את בשלה לעקרון של אינטימיות טרום נישואין ואיזה היקף של אינטימיות.

      השאלות האחרות שאת מעלה נוגעות לפחדים שלך כלפי היחסים עם הבחור בכלל וכלפי הדימוי העצמי שלך בפרט.

      סה"כ את יוצאת חודשיים עם הבחור, לא ממש הרבה זמן, ומהתנהגותו הוא מקבל את המצב, מבין ולא לוחץ. זו את המתחרה בדמיונך עם הקשרים הקודמים שהיו לו. הוא עצמו מוכן לקבל את המצב ביניכם וככל הנראה את בחירה מספיק טובה עבורו כדי שיהיה מוכן לשמוח ולקבל את מי שאת. את לעומת זאת מביעה הרבה חשדות כלפיו. מדוע שאחרי מין "יזרוק אותך" ? אם את חוששת מכך הרי שאין כל טעם להגיע איתו ליחסי מין בשלב הנוכחי טרם שיש לך אמון ברגשותיו כלפייך. האם זוגות חילוניים זורקים זה את זה אחרי שהם מקיימים יחסי מין? האם יחסי מי אינם חלק מהקשר ביניהם? האם את מביעה כאן עמדה שבן זוגך אותו את טוענת שאת אוהבת רוצה להשתמש, לנצל ולזרוק?

      כמו כן מוגזמות חרדותייך אודות אכזבה אפשרית מצדו כלפי גופך. אולי אינך הולכת חשוף אך מתאר הגוף נראה בבירור גם תחת הבגדים, כך שלא נראה לי שאת "מוכרת" חתול בשק.במידה ואת חוששת שעור גופך פגום בדרך כלשהי ושחשיפתו עלולה להוריד את הדימוי העצמי, הרי שיש מקום לטפל בכך כבר עתה.
      הרושם הכללי הוא שאת לא בוטחת לא בעצמך ולא ביחסים הרגשיים בינך לבין החבר, ואת ממהרת להכניס עצמך ל"סרטים" פנימיים לפני הזמן המתאים לכך.

      שוחחי עם חברך על חששותייך כאשר תרגישי שאתם מספיק קרובים ופתוחים לדון בשאלות המציקות לך. העיקרון החשוב בכל העניין הוא ההדרגתיות: קחי את הזמן. חשיפת הגוף יכולה להיעשות בהדרגתיות ע"י לבישת בגדים חשופים יותר, גופייה או שורט. אפשר להתחיל במגעים גופניים בכל חלקי הגוף, בלי איבר המין.

      בקיצור, התקדמי לאט, איש אינו מאיץ בך ועשי זאת לפי רגשותייך הכנים ומתוך אמון בחברך ולא מתוך צורך של מה שנדמה לך לרצות אותו בדרך כלשהי. היי מחוברת לעצמך ולרגשותייך ופחות לפחדים.

      כל טוב,

      אילנה.

      בת 14 חולמת:

      בזמן האחרון יש לי הרבה חלומות מיניים. חלק מהם טובים (עם חבר שלי), אבל עד עכשיו בחודשיים האחרונים, היו לי 3 חלומות שבהן ידידים שלי כופים עלי אקט מיני.

      החלום ראשון היה עם ידיד שלי, בן 17-18 שהתמזמז איתי ונגע בי ללא רצוני. החלום השני היה עם ידיד הומו שלי בן 13 שאנס אותי (בחלום, כן?). השלישי היה עם ידיד שלי בגילי, ונגע בי והסתכל עלי ללא רצוני (אני רק רוצה להדגיש שכל הדברים האלה היו בגדר חלום בלבד, ואף אחד מהם או כל אחד אחר התעלל בי מינית בחיים האמיתיים).

      אני לא נמשכת לאף אחד מהם, אפילו לא קצת, אז השאלה שלי היא האם זה אומר שמשהו לא בסדר אצלי?

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      לא ברור מן הפנייה אם את מקיימת במציאות עם החבר יחסי מין, ובכלל מה הוא ההיקף של ההתעלסות או המגע האינטימי בינך לבין החבר. אפשר לגשת לחלומות פעם אחת מתוך הנחה שטרם קיימת יחסי מין במציאות, ופעם שנייה מתוך ההנחה שכן קיימת יחסי מין.

      אם טרם קיימת יחסי מין, הרי שיש להניח שאת עסוקה בכך במודע במציאות, החלומות מחזקים את המשאלה הקיימת ולפיכך יש חלומות של מין עם החבר (אלו החלומות הנעימים) ואם המצפון לא כל כך מרשה לך לקיים יחסי מין עם החבר הרי באים חלומות האונס או הניצול המיני כדרך, פחות סימפטית אמנם, בהתנסות ביחסי מין בלי שאת לוקחת אחריות על כך. כך או כך יש כאן בחינה של החוויה המינית.

      אם את כבר מקיימת יחסי מין בפועל, הרי שהחלומות אודות היחסים עם החבר הם שכפול החוויה ברמת החלום, וחלומות האונס והניצול המיני משקפים את החששות שלך שמא אין זה הזמן והנסיבות לקיום היחסים. יש אפשרות שדמות החבר פוצלה בחלומות לשלוש דמויות אחרות אותן את מאשימה במין כוחני כלפייך. האם בכך יש משום תלונה כלפיי החבר על כך שנסחפתם מוקדם מיני ליחסי מין?

      כך או כך, נראה שהחלומות עוסקים בהיבטים של החוויה המינית, המודעות להנאה שבמין והמודעות לסכנה שבמין ובמין בלתי הולם. נראה לי טבעי בגילך להתעסק בנושא ולחשוב אודותיו. הן בעירות והן בחלום. כך שסה"כ הכל בסדר מבחינת החלומות.
      חשוב שתבררי לעצמך מהם רגשותייך המודעים כלפיי המיניות שלך, האם את שלמה עם מה שקורה בינך ובין החבר מבחינה גופנית, האם מה שקורה ביניכם מתאים לך?

      האם זה מעט עבורך או הרבה עבורך? נדמה שהחלום קורא לך להתבונן על התנהגותך המינית במציאות ולבדוק באיזה מידה את שלמה איתה? כלומר, במקרה הזה המציאות היא החשובה.

      כל טוב,

      אילנה.

      ונכנסים שוב בשבוע הבא לקרוא את התשובות של אילנה לשאלות נבחרות