פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      בחן את הבוחן

      מאי 2009 כאן ואיתו הגיהינום של כל תלמיד שלא יכול בלי שליפים – הבחינה בעל פה. ליהיא אבגר עוזרת לכם לעבור אותה

      תקופת הבגרויות היא תמיד זמן טוב לגלות שאין סוף ליצירתיות הנפלאה של משרד החינוך. כן, למקרה שחשבתם ששנות הניסיון הרבות יעזרו לכם לצלוח את הבגרויות בעזרת גלגלי הצלה כמו שליפים וויקיפדיה, נראה שיש לכם חור בהשכלה. משרד החינוך הקדים אתכם בשני צעדים והמציא את גולת הכותרת של הבגרויות, אם כל הייסורים, השיא של ההוויה התלמידית שלכם – בחינת הבגרות בעל-פה.

      מסתבר שגם משרד החינוך לוקח חלק במאמץ תרבות הפופ והופך אותנו לכוכבי ריאליטי רועדים המתבקשים להרשים את השופטים. במסגרת התוכנית תאלצו לשבת מול מר בוחן, לחייך בחנפנות ולהעמיד פנים שאתם נורא נורא שמחים להיות כאן.

      אבל בכל מקום בו יש רע - יש טוב. שאלתם את עצמכם אי פעם מדוע בראו את וואלה! zone? גם אני! אז בואו נגיד שבראו אותו כדי שמוחות גאוניים יוכלו לחלק טיפים שכנראה שלא יעזרו לכם לעולם, אבל אולי כן. לכן, אני מתכבדת להציג בפניכם את "בחן את הבוחן" – המדריך שיעזור לכם להבין על איזה סוג בוחן נפלתם, ולהשלים עם התובנה שאין לכם הרבה מה לעשות לגבי זה.

      1. הבוחן שלוקח את העבודה ברצינות

      אז הנה מגיע לו ראשון הבוחן שלוקח את העבודה ברצינות. אם תרצו, עידו תדמור של חבר הבוחנים התיכוני. היכונו לעבודה יסודית ופרטנית ואל תשמיטו דבר, דברו עברית רהוטה ושבו זקוף. מומלץ להוסיף גם פלייה קטן בסוף כל משפט, זה מרשים. אה, והשתדלו לשכוח את קיומו של חוש ההומור האנושי בדקות הקרובות – להתחכם זה לא חכם ולחייך זה לא לעניין.

      2. הבוחן שחושב שהוא עובדת סוציאלית

      זה קורה לעיתים נדירות – הבוחן האנושי והרגיש, שמשום מה נורא אכפת לו מכם. היכונו לפרק של "בטיפול" עם אסי דיין, ואתם יכולים להשאיר את החומר בצד (מומלץ גם לך אסי) ולהתמקד בלהמציא סיפור קורע לב על ההתבגרות הכואבת שלכם והמאבק הבלתי פוסק להוציא ציונים טובים ולעבוד במקביל כדי לאפשר עתיד טוב יותר לעשרת אחיכם הקמבודים. ציון טוב מובטח מראש. עלינו.

      3. הבוחן שנכשל בתיכון

      עליו הומצא המשפט "זה שלא יכול לעשות – מלמד". הוא בחר במקצוע הנהדר בו הוא עוסק לא רק בגלל ציון הפסיכומטרי המאותגר שלו או בגלל שהוא "מאמין שזו שליחות" כמו כל חבריו לספסל ההוראה, אלא בעיקר למען סגירת המעגל, או במילה יותר עממית – נקמה. זהו המקרה הגרוע והסופני של מחלת ה"בגרותבעלפהציטיס". שום תרופה לא תעזור, הבחור הזה כאן כדי לכסח לכם ת'אמאמא ולהרגיש טוב יותר עם עצמו.

      4. הבוחן שלא יודע לשאול

      החבוב הנ"ל משתמש בטקטיקת הדיבור המעורפל המוכרת לנו מראיונות ונאומים של פוליטיקאים. הוא לא ישאל שאלה ברורה שיש לה התחלה, אמצע וסוף המתבטא בסימן שאלה, אלא ילאה אתכם בדיבורים וקטעי אינפורמציה לא ברורים, וכשתפנו אליו מבולבלים וסמוקים הוא יצקצק בלשונו וירשום דבר מה בדף שלו. אנחנו מניחים שזו מחמאה. או שירבוט שלך בתחתונים. לעולם לא נדע.

      5. הבוחן שבוחן אותך (לא, לא את הידע שלך)

      אז נכון שבראיונות צריך להתסכל על המרואיין ולבחון את שפת הגוף שלו, אבל זה מתחיל להיות קצת לא נורמטיבי כשהוא בוחן את הגוף שלך. הוא מחייך יותר מידי? הוא חושב שהמשמעות של בגרות בעל פה היא להשתמש בפה? הוא נראה כמו אחד שצריך לטשטש את פניו ולעוות לו את הקול? צא בריצה מהחדר והתקשר למערכת כלבוטק. ותודה על תרומתך לרייטינג.

      עד כאן מדריך הבחינה בעל פה המקוצר שלנו, אם תלמדו אותו בעל פה תגדילו את מספר תאי הזיכרון הגדושים במידע לא רלוונטי במוחכם.

      שלכם בחרדה קיומית ותקווה שיולי יגיע במהרה,
      ליהיא