פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      אבל יש לי אישור!

      אם אין לכם חום תמיד אפשר לבלוע גיר או להמציא רומן לוהט עם המורה לשל"ח. נעם ניזרד מבריזה בסטייל

      אם יש תלמיד בישראל שמעולם לא החסיר יום לימודים, הוא כנראה ממש ממש חנון, או שפשוט קוראים לו בני גורן. כולנו מבריזים משיעורים, אם זה לטובת גלידה בקניון, או סתם כי המשפט BE COOL AND FUCK THE SCHOOL ממש מדבר אלינו. השאלה היא איך אפשר ליהנות מזמן פנוי על חשבון בית הספר, מבלי שהמורה תתקשר להלשין לאמא שלא התייצבת לתנ"ך? להלן מספר אפשרויות. אתם מוזמנים להדפיס, לגזור, ולפרסם בעיתון בית הספר.

      1. תגידו שאין לכם חברים בבית הספר

      אין דבר קורע לב יותר מנער מתבגר בלי חברים. אם אינספור להקות אימו עשו קריירה מלקטר על הבדידות שלהם, אין שום סיבה שאתם לא תצליחו לסחוט מאמא אישור לישון עד מאוחר. משפטים נוסח "הפעם האחרונה שמישהו בשכבה דיבר איתי הייתה כשבטעות ישבתי לו על הסנדוויץ', וגם אז קיבלתי מכות", יגרמו להורים לרחם עליכם כל כך, שבכלל לא יפריע להם אם תבריזו, העיקר שלא תטפסו לקומה הרביעית של הבניין ותקפצו לאבדון.

      2. תמציאו פרשיית מין עם המורה

      למרות שרומן עם המורה זאת הצעקה האחרונה, והיום או ששכבת עם המנקה או שאתה פשוט לא גזעי, את ההורים איכשהו זה עדיין מצליח לזעזע. זה בדיוק הזמן לזייף מכתב אהבה שהחלפתם עם אחת המורות, לצייר היקי על הצוואר ולטעון שזה מהמורה לשל"ח, או סתם לשכב עם המורה ולצלם את זה. תהיו בטוחים שאחרי תלונה במשטרה וראיון קורע לב בעיתונות הארצית ("הבן שלי היה כזה תמים! חוץ מלראות חמש שעות ביום סרטי פורנו הוא בחיים לא דיבר על מין!"), ההורים לעולם לא ישלחו אתכם בחזרה לבית הספר, מקסימום לאבחון פסיכולוגי.

      3. תחיו על הקצה

      בשביל הסעיף הנ"ל עשיתי חיפוש שמטרתו למצוא לכם שיטות (לא) בטוחות ו(בכלל לא) קלות כדי לקבל אישור מחלה מההורים. האמת, אם לא ממש אכפת לכם לסבול מכאבי תופת או לקבל חלילה נכות לכל החיים, יש אחלה שיטות שיסדרו לכם לוק מושלם של פצוע מלחמה. כולם מכירים את זה שאם מפוררים גיר ושותים אותו עולה החום, נכון? אבל אתם יכולים גם להכות בעוצמה באיבר מסוים בגוף עד שיתנפח, לדחוף יד לכוורת דבורים כדי לקבל עקיצה, להכניס משחת שיניים לעיניים שתעשה לכם דלקת, או לעמוד באמצע כביש סואן ולחכות שמשאית תפגע בכם. מינימום כאב, מקסימום תוצאות.

      4. תפסיקו להבריז חוליגאנים! מה אתם רוצים, לעבוד עוד 20 שנה כפועלי זבל??

      סתאאםםם, הכותרת היא לגמרי בשביל הצחוקים. כולם יודעים שלהיות פועל זבל זה הדבר הכי מדהים בעולם!