שנה חדשה היא הזדמנות להבטיח ולא לקיים

קבלו 10 דברים שאתם חייבים לעשות בשנה החדשה אבל ביננו, בטח לא תעמדו בהם

חדשות מתפרצות לפני כולם הורידו עכשיו הורידו עכשיו להורדת האפליקציה מ-Google Play להורדת אפליקציה מ-AppStore

ספק : ShutterStock

בכל ראש השנה אנחנו עושים שלושה דברים מרכזיים- שמחים על החופש, אוכלים תפוח בדבש (שביס מהדבר הזה מספיק לנו לשנה), ומחליטים כל מיני החלטות משונות לכבוד השנה החדשה שאנחנו אף פעם לא עומדים בהם. אם כך, ניסחנו לכם כאן ב-ZONE עשר החלטות לכבוד השנה החדשה שאתם חייבים לקבל, אבל סביר להניח שאף פעם לא תשלימו באמת (ולא בגלל שאנחנו לא מאמינים בכוח הרצון שלכם. טוב, אולי כן בגלל זה).

1. להיכנס לכושר

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: ערב ראש השנה. אתה מעמיס על הצלחת 7 מנות, לא שוכח גם מרק, ולקינוח תוקע תשע פרוסות עוגת דבש. אחרי הארוחה אתה מגלה שהכפתור במכנסיים נפתח, ופוטר את ההשמנה בהינף יד - כבר מחר בבוקר אני נרשם לחדר כושר. או אחרי החגים.

מה שבאמת יקרה: אחרי החגים באמת תירשם לחדר כושר הכי יקר שתמצא. תגיע אליו שלוש פעמים - פעם אחת בשביל להירשם, פעם שניה לרבע שעה כי אתה ״ממש ממהר״, ופעם נוספת כדי ללכת על ההליכון, במהירות הכי נמוכה, ולראות שידורים חוזרים של ״חברים״ תוך כדי. כשתחזור הביתה מותש תאכל שאריות של חריימה מערב סוכות יחד עם פיינט של בן אנד ג׳ריז ותישבע שמתחת לשומן יש שריר. מיותר לציין כי כף רגלך לא תשוב לצעוד אל תוך שעריו של חדר הכושר המאובזר.

גבר עושה פעילות גופנית (ShutterStock)

2. להתחיל לבשל

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: אחרי שנסיים את כל השאריות מהחגים, אתה תהפוך להיות השף של י״א3. אין יותר לשרוף חביתות או טוסטים חסרי צורה - מהיום אתה עומד להיכנס לחנות שפים ולדעת בדיוק מה המיכל המשונה הזה במדף השלישי עושה. ואתה גם צריך אותו בשביל הקרם ברולה עם טוויסט שאתה מכין, כמובן.

מה שבאמת יקרה: המספר של דומינוס פיצה אצלך בחיוג המהיר, גם בראש השנה הבא.

גבר עם סינר בישול (ShutterStock)

3. לסדר הכל ביומן

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: מהיום אתה תהיה מסודר! מתחילה שנה חדשה ולכבוד ספטמבר הנורא קנית יומן מיוחד של הלו קיטי ואתה מתכנן להתחיל להשתמש בו: לכתוב את כל שיעורי הבית, את כל החוגים וכמובן את כל הפגישות והמטלות שלך בכל יום. כי סדר זו לא מילה גסה, ואתה רוצה למצות את השנה שלך!

מה שבאמת יקרה: השבועיים הראשונים של אוקטובר באמת יהיו ממש מסודרים, ואז לא תיגע ביומן יותר אף פעם.

מחברת ועיפרון (ShutterStock)

4. להשקיע בלימודים

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: בשנה שעברה סתם זילזלת, אבל השנה אתה הולך להוציא 100 בכל השיעורים, לעלות הקבצה באנגלית ולסיים את הבגרות במתמטיקה עם הצטיינות.

מה שבאמת יקרה: את השנה הקרובה אתה עומד לבלות בקניון ליד בית הספר ולהכיר טוב - יש שיאמרו טוב מדי - את הכיסא הכי פחות נוח ליד מקדונלד׳ס. כבר בחודש השני ללימודים, ההורים שלך יזומנו לשיחה עם המנהלת על ההברזות שלך, אתה תרד הקבצה באנגלית מפני שקראת למורה שלך bitch עם מלא טעויות, ותקבל 10 במתכונת במתמטיקה. מתוך 100.

אילוסטרציה (ShutterStock)

5. לקרוא את הקלאסיקה ההיא

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: את חודש החגים הזה אתה לא תבלה בצפיה חוזרת של הסרטים ששכחת להוריד לפני יום כיפור. הפעם אתה הולך לקרוא את הקלאסיקה הספרותית המדהימה שהבטחת לעצמך לקרוא כבר לפני שלוש שנים ומעלה אבק על הספריה שלך. יהיה זה החטא ועונשו, מלכוד 22 או 1984, אתה יודע שאחרי סוכות אתה חוזר לבית הספר מלומד.

מה שבאמת יקרה: השנה תהיה השנה היחידה שתזכור להוריד את כל העונות של שובר שורות ותראה אותן במרתון פתטי עם דלי של פופקורן מהול בשנאה עצמית.

אילוסטרציה (ShutterStock)

6. לחסוך לטיול לחופש הגדול

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: אי אפשר לבלות את החופש הגדול הבא תקועים בבית ומעבירים את הזמן על אוטובוס מיוזע מהבית לים בכל יום בשבוע (או, אם מסתכלים על החופש הגדול האחרון, תקועים במקלט ומעבירים את הזמן בזפזופ בין ערוץ חדשות אחד לאחר).השנה אתה תעבוד בגלידריה מעופשת ותחסוך מספיק טיפים לתאילנד כמו שתמיד חלמת. החופש הגדול הבא הולך להיות כיף באמת.

מה שבאמת יקרה: יפטרו אותך מהגלידריה כי אכלת משם יותר מדי וצעקת על לקוח. את הכסף שכן הרווחת בזבזת על יציאה אחת. את החופש הגדול הבא תבלה בבטן גב בחוף ירושלים כמו בכל שנה.

אילוסטרציה חופשה (ShutterStock)

7. להיות אדם טוב יותר

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: השנה אתה תתנדב בשלוש עמותות לפחות, תתרום את כל המשכורת שלך למקלט לנשים מוכות, תאמץ עשרה חתולים וחמוס, ותעשה דוגיסיטר לקשישים נכים עיוורים תתרנים בחינם. אתה תשקיע את זמנך בלעזור לחלש ותעלה לרשימת האלטרואיסטים הכי גדולים בעולם, למקום השני אחרי ביל גייטס.

מה שבאמת יקרה: אתה תאונן כל היום על תמונות העירום של ג׳ניפר לורנס, אבל תרגיש ממש רע לגבי זה. זאת התקדמות.

אילוסטרציה (ShutterStock)

8. ללמוד שפה חדשה

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: השנה אתה עומד להירשם לשיעורי גרמנית, להוריד מלא טלנובלות ארגנטינאיות בשביל ללמוד ספרדית, ולבלות את כל זמנך הפנוי בתרגול הצרפתית שלך על DuoLingo. אתה יוצא מהשנה הזאת דובר לפחות שבע שפות שוטף, ויהי מה.

מה שבאמת יקרה: אז גרמנית שפה קשה מדי, אי אפשר באמת ללמוד שפה רק מלצפות בסדרות טלוויזיה, והסמארטפון שלך נפל לאסלה. מעבר לכך, נכשלת במבחן בלשון ויש סיכוי גדול שאפילו עברית אתה לא מדבר נכון.

לשון (ShutterStock)

9. להתחיל איתה כבר

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: אתה דלוק על נועה מ-י׳4 כבר שלוש שנים, וסופסוף היא נפרדה מהחבר שלה. הגיע הזמן לעשות מעשה ולהזמין אותה לדייט. אתה הולך לקחת אותה לראות סרט מרגש, להכין לה ארוחה ולהפוך אותה למאושרת בבנות שנתון 99׳ בתיכון המעפילים בנס ציונה.

מה שבאמת יקרה: כמעט התחלת איתה, אבל אז לא. שלושה ימים אחר כך היא מצאה חבר חדש, עמו היא תישאר עד גיל 23.

ילדים לומדים בכיתה (ShutterStock)

10. להיות ספונטני ופשוט לזרום

מה שאנחנו אומרים לעצמנו: אתה מחליט להפסיק להיות כזה עצבני כל הזמן ולשחרר את עצמך. כל הכיתה שלך כבר לובשת כובעי מצחייה עם YOLO עליהם ואתה מחליט להצטרף לחבורה ולחיות כל יום באותו יום, להפוך ליס מן, כל החרא הזה שאף פעם לא עובד. אם מישהו יציע לך משהו, אתה תלך על זה - כי כזה אתה. מעכשיו, אתה זורם.

מה שבאמת יקרה: היציאה הראשונה אחרי החגים תוכננה מראש על ידך חודשיים קודם ואתה מחליט לפצוח שם בקריירת הזורם המרגשת שלך, אבל לעומר מהחבר׳ה יש יום הולדת שלושה ימים קודם אז הוא קובע מסיבה בבית שלו ומזמין את כולם באותו היום של המסיבה. אתה מתנגד בנחרצות ומבין שספונטניות היא לא בדיוק הקטע שלך, וכך, מסיים את החודש עם לוח שנה מפורט עם כל היציאות הבאות עד 2025. חשוב להיות מתוכנן.