סקס בדייט שלישי: מי קבע?

בטור החדש שלנו, "אמת מטרידה", נשבור כל סטיגמה, נפריך כל אמונה רווחת, ננפץ אגדות אורבניות ובקיצר- נגיד את האמת הכואבת בפנים. והפעם: סקס בדייט שלישי

החברה שאנחנו חיים בה מחנכת אותנו לעשות דברים בצורה מאוד מסוימת, וכאילו מנחיתה עלינו ספר עב-כרס עם חוקים להם אנו צריכים לציית אם אנחנו רוצים להיות ״אנשים טובים״. אחד מהכללים הללו, הוא הכלל הידוע לשמצה של לשכב רק בדייט השלישי.

אילוסטרציה (ShutterStock)
עשית את זה בדייט ראשון? החברה לא תסלח לך (ספק : ShutterStock)

בעקרון, הנורמה החברתית הזאת מצפה מאיתנו להיות ״מאוזנים״ - לשכב לפני דייט שלישי נחשב מעשה זנותי (אם את אישה) או ׳ניצחון׳ שלאחריו לא מתקשרים לצד השני (אם אתה גבר); בעוד שלשכב אחרי הדייט השלישי נחשב מעשה פריג׳ידי (אם את אישה) או כישלון שלאחריו לא מתקשרים לצד השני (אם אתה גבר). במילים אחרות, הדייט השלישי הוא הזמן הקבוע, הבינלאומי והמוכח כזמן הטוב ביותר לסקס הראשון אם אתם מעוניינים במערכת יחסים.

הבעיה היחידה עם התיאוריה הזאת היא, ובכן, שהיא לא נכונה. אנשים שונים פועלים בדרכים שונות, יש להם רצונות שונים ותפישות שונות. יש אנשים שמאוד מתאים להם לשכב כבר בדייט הראשון - ורחמנא ליצלן, אפילו נשים שכאלה - אנשים שמחפשים מגע פיזי ואינטימי מעבר לרגשות, או אפילו שמחפשים רק את המגע הפיזי הזה, שזה גם בסדר לגמרי. לעומתם, יש אנשים שמתאים להם לשכב בזמן הרבה יותר מאוחר בקשר, וגם זה בסדר גמור.

גבר ישן עם דובי (ShutterStock)
הידעתם: עם דובים מותר לשכב אחרי שני דייטים (ספק : ShutterStock)

״איזון הדייט השלישי״ הזה, כפי שייקרא בשמו הלא-רשמי בעליל מעכשיו, הוא, אם כך, איזון פיקטיבי. מה שצריך להניע זוג אנשים בהחלטה האם להיכנס למיטה ולהתהפך אחד עם השני כשפנפנים על אסיד, לא צריך להיות כמה זמן הם מכירים או כמה לחץ מופעל עליהם, קל וחומר איזשהו כלל מטופש ויותר שמרני מג׳ורג׳ בוש במדי נזירה. ואם תחשבו על זה קצת יותר לעומק, תבינו בדיוק למה אני מתכוונת. הרי החוק הזה לא מגיע על מנת לסייע לאנשים לבחור בזמן הנכון ביותר לקיום יחסי מין עם אדם חדש שהם רק הכירו - הלא בשביל זה קיים, אתם יודעים, חוש הבחירה החופשית שלכם והרצונות שלכם - הוא קיים על מנת למשטר את אותן הבחירות שלכם.

כי אם אני יוצאת לדייט ומחליטה לשכב עם הבחור הקסום בדייט הראשון בעולם אוטופי, אנחנו שוכבים, העולם הופך למקום טוב יותר בזכות הניצוצות של הסקס המדהים שלנו, ואז אנחנו מחליטים אם מתחשק לנו להיפגש שוב או שלא. אף אחד לא ״ניצח״, אף אחד לא ״הכניס גול״ וכמובן שאף אחת לא יצאה שרמוטה זולה מרופדת איידס (כל עוד השתמשתם בקונדום, אבל על זה בפעם אחרת). בעולם שבו אנו חיים, יש השלכות למין ״מוקדם״, גם אם הוא בהסכמה לגמרי, גם אם הוא כיפי, גם אם הוא מוגן. ההשלכות הללו אינן ההשלכות הרגילות של יחסי מין (ואני לא מתכוונת לאורגזמה), אלא השלכות חברתיות ורגשיות, אשר פוגעות ביכולת שלנו - בעיקר כנשים - לבחור לשכב מרצון. כי אם ממש בא לי סקס, אבל אם אני אשכב עם הבחור שאני רוצה לשכב איתו כולם יקראו לי זונה, אז סביר שלא אעשה את זה. וחבל, כי יכול להיות שאני מפספסת סקס ממש טוב, ויכול להיות שאני מפספסת סקס ממש גרוע שיבהיר לי שלא מתחשק לי לצאת עם הבחור הזה בכלל.

מנגד, יכול להיות שאני בכלל לא רוצה לשכב עם הבחור הזה עדיין. אולי משהו בו לא לגמרי ברור לי, אולי לא מתחשק לי לשכב באותו היום, ואולי אני פשוט צריכה עוד זמן. איזון הדייט השלישי גורם לי להרגיש מחויבות מסוימת - הבחור שמולי מצפה לסקס, ופשוט ״ככה זה״.

אז לא - זה לא בסדר ש״ככה זה״. אם אתן לא רוצות לשכב עם הדייט שלכן, אתן צריכות להבין שזה לא רק לגמרי לגיטימי, אלא גם צריך להיות מכובד על ידו. ואם הוא לוחץ עלייך עם שלל המשפטים שאין בחורה שלא שמעה (״את לא אוהבת אותי״, ״אני טוחן בצבא ועד שאני יוצא אני חייב סקס״, ״אבל את כל כך מושכת אותי״ ו״אם לא תיתני לי, אני אקח ממישהי אחרת״), אז תעיפי אותו לאלף אלפי עזאזל. לאף אחד אין זכות לדרוש או לצפות ממך סקס, ואם את לא רוצה לאף אחד אין זכות לעשות את זה בכל זאת. זה נקרא אונס - גם אם בסוף ״נכנעת״ ו״הסכמת״ - כי אם לא הסכמת מהרצון החופשי שלך, לא הסכמת בכלל.

אילוסטרציה (ShutterStock)
אל תפחדי לסרב. הוא גם ככה לא נראה משהו (ספק : ShutterStock)

נדמה לי שניתן לסכם את הדיון המעמיק בעקרון הדייט השלישי בכמה משפטים קצרים. דבר ראשון, לאף אחד אין זכות להכריח אותך לשכב איתו אם את לא רוצה, גם לא לעקרון מטופש. דבר שני, אל תתייחסי לאף אחד שגורם לך להרגיש לא בסדר עם זה שכן רצית לשכב עם מישהו, גם לא לעקרון מטופש. ובעיקר, תקשיבי למה שאת רוצה - לא לעקרון מטופש. סקס הוא לא דבר שצריך להתייחס אליו במושגים של ״להשיג״ או ״לתת״ - הוא דבר ששני הצדדים (או יותר, אני לא שופטת) צריכים ליהנות ממנו, לרצות אותו ולהסכים לו. ההסכמה של הצדדים צריכה לבוא מתוך רצון אמיתי, ולא מתוך גיבוב שטויות של כמה פרציפלוחים עם תחושת זכאות מכאן ועד לסרי לנקה שחושבים שיש להם זכות לבחור בשביל אנשים אחרים מתי מתאים ומתי לא מתאים.

צאו לדייטים, תהנו, ותשכבו - אבל רק אם אתם בחרתם בזה, ולא איזה נורמה חברתית חסרת תכלית.