עשה ואל תעשה בשיחה עם ההורה- חלק א'

נצלו את החופשה כדי ללמוד איך ניתן להשיג את מה שאתם רוצים בלי להתעצבן כלל?

פעמים רבות אני פוגש מתבגרים, מקסימים וחכמים שמתקשים להביא לידי ביטוי את האיכויות שלהם במפגש עם מורים או הורים במקרה שיש אי-הסכמה. בגיל ההתבגרות הרגשות עשויים לצוף במהירות ובעוצמה, ואתם לעיתים עשויים למצוא את עצמכם מגיבים באופן שמזיק ליחסכם עם אחרים ומונע ממכם להשיג את מבוקשכם.

בשני המדורים הבאים אני אתאר סדרה של שלבים שמטרתם לנסות להשיג את מבוקשכם, להביע את עצמכם באופן יעיל ולהימנע מעימותים מיותרים. את השלבים והעקרונות הללו חשוב לתרגל. חופשת הקיץ היא זמן מצויין לנסות להפנים אותם לקראת שנת הלימודים הבאה.

אילוסטרציה (ShutterStock)
איך מתמודדים איתם? קודם נשמו עמוק (ספק : ShutterStock)

1. תזמון- השלב הראשון הוא אולי הקשה ביותר. לבחור את התזמון הנכון – עבורכם ועבור מי שאתם רוצים לשוחח עימו.
איך יודעים אם זה תזמון מתאים עבורכם? כדאי לנסות לשים לב לרגשות שלכם ולעוצמתם, לעצור לרגע ולבדוק. אם יש רגש לא נעים (כעס,תסכול), נסו לדרג את עוצמת הרגש מ-1-10.אם הרגש חזק מ- 6 כנראה שעדיף לחכות. בנוסף, אם אתם מרגישים רצון חזק לשוחח עכשיו, מבלי יכולת לחכות, זה פעמים רבות סימן לעשות את ההפך, לוותר ולחכות לתזמון מתאים יותר.
למה? כי במצבים האלה הרגשות הלא נעימים (כעס, תסכול) מתעצמים במהרה ועשויים לגרור אתכם לעימות. סיבה נוספת היא שברגעים של רגש לא נעים ועוצמתי יש נטייה לפרש את הנאמר לכם באופן שלילי, ואז גם אם אותו אדם מוכן ללכת לקראתכם, אתם יכולים לפספס זאת.

אם זיהיתי שזה לא הזמן המתאים? עכשיו מגיע השלב השני והוא להצליח לחכות. יש הרבה דרכים לעשות זאת ורצוי שתמצאו את הדרך שמתאימה לכם. אפשר לנסות להרגיע את עצמכם בעזרת דיבור פנימי: "זה לא הרגע הנכון להגיב, עדיף לחכות כדי להשיג את מבוקשי". אפשר לנשום נשימות עמוקות ואיטיות ולהתרכז בהם או לנסות להסב את תשומת לבכם למגע של חפץ או לצליל שאתם שומעים, ולהתמקד בו. אלה ייתנו לכם עוגן שיאפשר להשהות את התגובה. אם אלה לא עוזרים, אפשר להתרחק באופן פיזי וללכת לעשות משהו שיסיח את דעתכם, או לשוחח על מה שקרה עם חבר או חברה.

כמו כן, חשוב שהתזמון שתבחרו יתאים לאדם איתו אתם רוצים לדבר. הדרך הטובה ביותר לברר זאת היא לשאול אותו: "האם זה זמן טוב לדבר?" ואם לא, לברר "מתי כן?". זה אינטרס שלכם שאותו אדם יהיה במצב שהוא פנוי לשמוע. ככל שהוא יותר עצבני, לחוץ או שיש עוד אנשים סביבו, כך הוא יהיה יותר נוקשה בדעותיו.

המיומנות של "לעצור לרגע" ולשים לב מתפתחת בהדרגה – חשוב להמשיך לנסות ולהשתפר ובאותו זמן להיות מוכנים לקבל מצבים שהרגש העוצמתי יכריע אתכם, מבלי להיות ביקורתיים כלפי עצמכם.
אם מצאתם את התזמון המתאים, השלב הבא הוא השיחה הממשית. גם אותה כדאי לנהל בשלבים.

אילוסטרציה (ShutterStock)
למצוא את הזמן המתאים (ספק : ShutterStock)

2. תיאור- השלב הראשון הוא לתאר מה שקרה. רצוי בהתחלה להיצמד לעובדות, לתאר מה שקרה שלב אחר שלב, באופן אובייקטיבי ככל האפשר- כמו תיאור בעיתון. אם יש הסכמה על העובדות – אתם יכולים לעבור לתאר את החוויה האישית שלכם לאור מה שקרה.

בתיאור החוויה חשוב להקפיד על שני עקרונות.
העקרון הראשון הוא להקפיד לדבר על החוויה שלכם בלבד! הימנעו מלומר לאותו אדם מה הוא חושב, מתכוון או מרגיש – זו בדרך כלל ה-טעות שגורמת לעימות להתפתח. לרוב לא יתווכחו אתכם על הרגשות שלכם ויאמרו למשל "לא באמת התאכזבתם" - שכן רק אתם יודעים. מצד שני אם תנסו לפרש את המחשבות והרגשות של האחר- יהיה לו הרבה מה לומר על כך, גם אם אתם צודקים.

חשוב לשים לב- אמירות כמו "אני חושב שאתה שונא אותי!" או "אני חושב שאתה עושה לי בכוונה! " אמנם לוקחות בחשבון שזו רק נקודת המבט שלכם, אך עדיין אלו אמירות כלליות שלרוב הן פחות יעילות. במקום זאת כדאי לחשוב מה הביא אתכם לחוש כך ולתרגל אמירות כמו: "נפגעתי שצעקת עליי מול כל הכיתה", "כעסתי שהענשת רק אותי ולא את האחרים", "התאכזבתי מהציון במבחן שלך וחשבתי שהוא לא משקף את מה שאני יודע" וכו'. . שימו לב שבמקרה הזה אני לא מתחיל דיון על מה חשב או הרגיש, אלא רק מתאר את ההתנהגות שלו- בלי לפרש אותה.

העקרון השני בתיאור החוויה הוא להימנע מתיאורים מכלילים כמו: " תמיד" או "אף פעם". למשל: "אתה תמיד מעיר רק לי ולא לאחים הקטנים". למרות שזו עשויה להיות החוויה שלכם, התיאורים המכלילים הם עוד מוקש רציני, שכן מסיטים את השיחה למקרים מהעבר שאליהם קשה להתייחס ביעילות. התרכזו במקרה הנוכחי.

כאשר אתם מתרגלים את השלבים הללו, בהחלט אפשר להתכונן לשיחה ולכתוב לעצמכם מה אתם הולכים לומר (בעיקר אם אתם צופים שהשיחה תהייה קשה). בהתחלה זה ירגיש אולי מלאכותי, לא איך שאתם מכירים את עצמכם- וזה הגיוני. עם זאת בעזרת תרגול, הדבר הופך ליותר טבעי.

בשבוע הבא – איך אוכל להשיג את מבוקשי בקלות? #2.

חופש נעים,
ארז