שאלה פתוחה: "מתי זה בסדר לקיים יחסי מין?"

באיזה דייט כדאי להתקדם לשלב הבא? ומה עושים כשהאהבה ממררת לכם את החיים כבר כמעט עשור? הפסיכולוג ארז קרנר עונה

חדשות מתפרצות לפני כולם הורידו עכשיו הורידו עכשיו להורדת האפליקציה מ-Google Play להורדת אפליקציה מ-AppStore

למדור "שאלה פתוחה" האחרון: "אם נשכב, אעבור על החוק. אולי עדיף לחתוך?"

אילוסטרציה (ShutterStock)
מאוהבת בו כבר 9 שנים (ספק : ShutterStock)

בת 15 שואלת:

אני דלוקה על אותו בחור כבר שש שנים. אומנם לא באופן רצוף, אלא און אנד אוף, אבל התקופות שזה ב"און" הן מאוד מאוד ארוכות.
אנחנו באותה כיתה כבר 9 שנים ואנחנו לא מדברים הרבה. אני נורא סובלת מהקראש שלי ולא יודעת מה עליי לעשות כדי להיפטר ממנו. עזרה?

הפסיכולוג ארז קרנר עונה:

בת 15 יקרה,
הידלקות לא ממומשת יכולה להיות מאוד מטרידה. בעיקר אם אותו בחור נמצא כל הזמן בסביבתך. אני משער שלאחר תקופה כל כך ארוכה, תצטרכי לעשות משהו דרמטי ואמיץ כדי לשנות את המצב.
כדי להיפטר מה"קראש" צריך לקרות אחד משני דברים: או שהעניין שלך בו יתממש לקשר רומנטי או שיקרה משהו שיעזור לך לוותר על האפשרות הזו ולקבל אותה בתור משאלה שאינה יכולה להתגשם.

משאלתך, לא ברור אם ניסית אי פעם להתחיל עם הבחור. ניסיון כזה יהיה חיובי להתפתחות שלך, גם אם יענה להצעתך וגם אם לא. במידה ויסרב זה יהיה לא נעים ומכאיב אבל במקום התמודדות עם "קראש" תתמודדי עם אכזבה, וזו חולפת במוקדם או במאוחר.

אחד הדברים הכי חשובים בקשר רומנטי זה שהחבר שלך יגרום לך להרגיש טוב עם מי שאת. אם אותו בחור לא מביע עניין ואת לא מושכת אותו, אז חסרה בו את התכונה החשובה ביותר כדי לגרום לך להיות מאושרת. אם תוכלי להבין זאת באמת, תראי שעדיף לך ליצור קשר עם מישהו אחר שיאהב את מי שאת ויגרום לך אושר ולא מצוקה.

אילוסטרציה (ShutterStock)
אין חוק שמגדיר מתי "מתאים" לקיים יחסי מין (ספק : ShutterStock)

בת 20 שואלת:

היה לי חבר ראשון בגיל 15. לאחר כמה חודשים התחלנו לקיים יחסי מין. אני רוצה לציין שהוא היה הראשון שלי. לפני חודשיים נפרדנו לחלוטין והתחלתי לצאת לדייטים. הכרתי מישהו שממש מוצא חן בעיניי ואנחנו בקשר שבועיים והכל נראה לי טוב איתו.
מכיוון שהיה לי חבר אחד, אני לא יודעת למשל מתי זה יהיה בסדר לקיים יחסי מין עם מישהו שמתחילים איתו מערכת יחסים? אני יודעת שזאת גם הרגשה טבעית שצריכה להיות לי (ואני כמובן לא ממהרת לעשות את זה). אשמח גם לקבל תגובות.

הפסיכולוג ארז קרנר עונה:

בת 20 יקרה,
התשובה לשאלתך קשורה אך ורק לתחושות ולרצונות שלך. אין כאן אמת של "נכון" או "לא נכון". המודעות לרגשותיך וההכרות שלך עם עצמך הן שיעזרו לך לקבל את ההחלטה "הנכונה". מכיוון שיש לך היכרות מועטה עם מצבים כמו זה, הגיוני שעדיין אין לך את הניסיון הזה ולכן את מבקשת להתייעץ.

מכיוון שאין חוק או נורמה שמגדירים מתי "מתאים" לקיים יחסי מין, ומכיוון שהציפייה של הבחור או הסביבה ממך לא תמיד יתאימו למה שאת מרגישה שנכון עבורך, התשובה לשאלתך צריכה לצמוח דרך הבנה טובה של המניעים והשיקולים שלך.

אם תוכלי לשוחח על הנושא עם חברות, או לנסות לכתוב את המחשבות שלך בנושא על דף, תוכלי להבין את עצמך טוב יותר. במאמץ הזה נסי לראות מה מהשיקולים קשורים ברצונות שלך ואלו קשורים בתגובות הסביבה. למשל, את יכולה לבדוק עם עצמך האם את מעוניינת לחכות אך מופעלת מהחשש לתסכל אותו או לאבד אותו? או האם את מעוניינת לשכב איתו אבל חוששת מביקורת?
בכל מקרה כל החלטה שתקבלי תקדם את ההיכרות עם עצמך וזה הדבר החשוב באמת. נסי לתת לעצמך חופש מסויים להתנסות. חשוב לזכור שגם "טעויות" הן חלק מהתהליך הבריא של להבין מה מדוייק עבורך.

ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו?
כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

הלינק לא עובד?
שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il