פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: "נמשך לדמויות עם סמכות - ועכשיו גם למדריך שלי"

      האם זה אומר שאני נמשך לגברים? וגם: חוששת לספר למשפחה שלי על הבחור שאני יוצאת איתו כי הוא צעיר ממני - מה לעשות? הפסיכולוג ארז עונה לכם

      בן 16 שואל:

      תמיד הייתה לי משיכה חזקה לנשים עם סמכות. בזמן האחרון התחלתי להרגיש את אותה המשיכה גם למדריך שלי. זה אומר משהו על הנטייה המינית שלי? או שזה בגלל שגם הוא איש עם סמכות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 16 יקר,

      ייתכן והמשיכה למדריך היא שילוב של משיכה לדמויות סמכות יחד עם משיכה מסוימת לגברים. ייתכן והמשיכה לגברים היא בעוצמה נמוכה, אך התעצמה עכשיו לרמה ששמת לב אליה - בגלל עמדת הסמכות.

      אנשים רבים חווים רמות שונות של משיכה לשני המינים. במובן הזה אם אתה חווה משיכה חזקה לנשים, וזו הפעם הראשונה שאתה מבחין במשיכה לגבר, סביר להניח שהמשיכה לנשים היא העוצמתית יותר.

      אתה נמצא בגיל שבו הנטייה המינית מתגבשת וחוויות כמו שלך הן מאוד נפוצות. הגיוני לחוש בלבול במצב הזה, ורצוי לא להיבהל מהבלבול – הוא אופייני לגיל. חשוב לזכור שעל המשיכה המינית אין שליטה, אך בסופו של דבר אנשים בוחרים מה לעשות עם המשיכה המינית בהתאם למשאלות הרומאנטיות שלהם והבחירה הזו היא שמגדירה את הנטייה המינית שלהם.

      בת 17 שואלת:

      הכרתי מישהו מבית הספר שלי לפני פחות מחצי שנה, והקשר בינינו עכשיו לא ממש מוגדר.

      מעולם לא היה לי חבר לפני כן, ואף פעם לא סיפרתי לאמא שלי ולאחיותיי הגדולות על מישהו שנדלקתי עליו, ובטח שלא על מה שיש לי עכשיו. אנחנו משפחה מאוד פתוחה, מספרים ומשתפים, ואני מרגישה שאני בוגדת בהם כי אני עושה את זה ה "מאחורי הגב" שלהם. אנחנו לא יכולים להיפגש כי הן לא יודעות ולא אשקר לאמא שלי לאן אני הולכת.

      חשבתי לספר להן אבל העובדה שהוא קטן ממני בשנה וחצי מציקה לי. הוא בשכבה של אחי הקטן. יצא לי לדבר עם אמא שלי על זה שאלך להתנדב בבית ספר כשאסיים את הלימודים, והיא אמרה אולי תכירי מישהו, אז אמרתי לה אמא הם קטנים ממני, אז היא אמרה שזה שטויות. חשבתי שאולי על זה אצליח להתגבר, אבל אני די בטוחה שהשאלה "הוא רוסי?" תעלה, אנחנו ממש לא נגד זה אבל אני יודעת שזה יגיע.

      אני אומרת לעצמי בסדר, זה יימשך רק השנה, בשנה הבאה אני ממילא מסיימת ללמוד והוא לא גר בישוב שלי, אבל אני לא רוצה שזה ייגמר מהסיבה הזאת. אני ממש מרגישה מיואשת ובמצוקה. אני אתבאס אם האחיות שלי, שהן אגב יותר ביקורתיות מאמא שלי, יחשבו שהוא לא מתאים לי. הדעות של שלושתן משפיעות עליי. אני יודעת שאם ייצא מצב שלא אמצא פתרון - יכול מאוד להיות שאסיים עם זה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      הדעה של הקרובים אלייך באופן טבעי חשובה לך בבחירות הרומנטיות שאת עושה. זה בהחלט לא נעים לשמוע או להרגיש ביקורת מאנשים שאנחנו אוהבים ומעריכים על הבחירות שאנחנו עושים. עם זאת, השאלה המרכזית היא: עד כמה חוסר הנעימות הזו ועד כמה הפחד הזה מביקורת, מנהלים אותנו וקובע את הבחירות שאנחנו עושים?

      פעמים רבות בחייך תגלי שמה שעושה לך טוב לא בהכרח תואם את הציפיות של משפחתך. הדבר יכול לבוא לידי ביטוי בבחירת חבר, אך גם בנושאים אחרים כמו בחירת כיוון של שירות הצבאי, מסלול לימודי ועוד ועוד.

      מכיוון שאת רגישה לציפיות ממך ומשתדלת לעמוד בהן, חשוב שתפתחי גם את היכולת לסמוך על עצמך ועל מה שאתה מרגישה. אם את מרגישה שהקשר עם אותו נער נכון עבורך, אני בטוח שיש לך סיבות טובות ועמוקות להרגיש כך. האישיות שלך היא ייחודית ושונה משל אחיותייך, ולכן הגיוני שמה נראה לכל אחת מהן מתאים - לא בהכרח יהיה נכון לגבייך. כמו כן, מכיוון שהמניעים להתאהבות אינם רציונליים, כל עוד הקשר אינו פוגע בך, לאדם אחר יהיה קשה לדעת בוודאות האם הקשר נכון עבורך או לא.

      מדברייך נשמע שאימך מבינה את הדברים הללו, ואני מקווה שתוכלי לשאוב ביטחון מהגישה המקבלת שלה. לעיתים כאשר מפחדים ממשהו, כדאי לנסות לדמיין שהוא אכן כבר קרה ולחשוב כיצד נתמודד. נניח שאחיותייך אכן יבקרו את פער הגילים ואת מוצאו, ושתחושי מבוכה מול אחיך הצעיר. האם קיימת דרך להתמודד עם הקושי הזה? האם ייתכן שהדבר יטריד בהתחלה אך לאחר מכן יתמתן?

      ייתכן וכדאי להתחיל לספר על הקשר לחברותייך ואנשים שקרובים אליך ועליהם את סומכת, התמיכה והאישור שתקבלי מהם עשויה לעזור לך להמודד עם החשש מהתגובה של אחיותייך.

      בן 15 שואל:

      אני בכיתה יותר קטנה כי עוזרים לחלשים בה, אבל היא כיתה רגילה מפני שאנחנו עושים בגרות מלאה. אני בכיתה כזאת משום שבכיתה ט' בכלל לא השקעתי בלימודים, בקושי הייתי מגיע. אני בהחלט רואה השתפרות וכוח רצון השנה, אבל לצד ההשתפרות יש מלא ציונים גרועים ומלא נכשלים, וזה פשוט מכניס אותי לדיכאון. אני יושב ללמוד למבחן, יודע את החומר, כשאני מסיים את המבחן אני מרגיש שהלך לי טוב - אבל פתאום אני רואה - קיבלתי 50, 55 ,40, ואז אני נכנס לדיכאון עמוק בגלל זה. בבקשה עזור לי .

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 15 יקר,

      החוויה שלך ממבחנים היא מוכרת ונפוצה בקרב תלמידים. הפער בין התחושה שלך לציון בפועל יכול לנבוע ממספר סיבות ושווה לבדוק אותו. למרות האכזבה והתסכול שאתה חווה בקבלת המבחן (והרצון אולי להשליך אותו לפח), כדאי להשקיע מאמץ נוסף ולבחון עם מורה או מבוגר אחר מדוע ידיעת החומר לא משתקפת בסופו של דבר בציון.

      הפער יכול לנבוע מקשיים בהבנה מדוייקת של השאלות והתאמת התשובה לשאלה שנשאלה. ייתכן ואתה זקוק לזמן רב יותר כדי להבין לעומק את מה שנדרש במבחן לפני שאתה ניגש לכתיבת התשובה. כמו כן ייתכן שאתה מבין את השאלות אך מתקשה לנסח בכתב את ההבנה שלך את החומר.

      אפשרות נוספת היא שהקושי הוא יותר רגשי, שבגלל הציפיות שלך מעצמך, או בתגובה לציפייה שאתה מרגיש מאחרים, אתה מגיע למבחנים לחוץ מאוד והלחץ פוגע ביכולת להיזכר בחומר שלמדת. כמו כן ייתכן ובאופן כללי עוברת עליך תקופה מורכבת מבחינה רגשית, והדבר בלי ספק משפיע על יכולות הריכוז.
      טוב שאתה לומר בכיתה קטנה יותר שבא הקשיים שלך יוכלו לקבל מענה (עדיף היה שכל התלמידים היו לומדים בכיתות קטנות יותר) וזה מאוד מעודד שאתה מרגיש שיפור. בהמשך ייתכן וכדאי לעשות "איבחון פסיכו-דידקטי" שיאפשר לאתר בצורה טובה יותר את מקור הקשיים ואולי לעשות התאמות לאופן שבו אתה נבחן. שיחה עם יועצת בית הספר או המחנכת על הקשיים בהחלט יכולה לעזור.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר: "איך לדעת אם אני הומו או לא?"