פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: חושש להתגייס לקרבי

      תמיד רציתי להיות קרבי אבל עכשיו, כשקיבלתי צו ראשון, אני חושש - מה לעשות? וגם: למה אני נרתעת מהחבר שלי? הפסיכולוג ארז עונה לכם

      בן 16 שואל:

      לפני כמה חודשים קיבלתי צו ראשון. זה גרם לי לחשוב לעומק על התפקיד בו אהיה בצבא, ולהטיל ספק במה שרציתי - להיות קרבי.

      אני בן יחיד עם הורים שמתנגדים לרעיון שאשרת בקרבי. כמעט מעולם לא קיבלתי תמיכה מההורים בשום דבר (לא בלימודים ולא בקשיים עם חברים), המשפחה שלי מצומצמת ומנוכרת ואני מרגיש רצון עז לברוח ממנה, שגם זה גרם לי לחשוב על שירות קרבי ואולי על תפקיד קבוע בצבא.

      אבל לא מזמן החלו לצוץ בראשי מחשבות על סיטואציות קרביות בהן אצטרך לרצוח בשביל לשרוד, או שאני איהרג או איחטף. אני נמצא במערכת יחסים עם מישהי שאני ממש אוהב, לכן אם אמות או איחטף אאכזב אותה קשות. אני עדיין רוצה לשרת שירות משמעותי להגן על המדינה - אך דברים אלו מערערים אותי מאוד. מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 16 יקר,

      למרות שבעבר היית משוכנע ששירות קרבי הוא הכרחי כדי להשיג את מבוקשך, הרי שעם קבלת הצו צפים שיקולים נוספים - וכדאי לתת להם מקום.

      ייתכן שהרצון לעשות שירות קרבי היה גם קשור לרצון להתרחק מהבית או לבטא את הכעס והפגיעה על היעדר התמיכה שאתה חווה לאורך השנים. המוטיבציה המעורבת הזו כמובן מעוררת בלבול. ייתכן שאותם כעסים שצברת עם השנים, ואולי גם הרצון לקבל מההורים הכרה או לחוש קירבה, באים לידי ביטוי במחשבות על הסיטואציות הקרביות שתיארת.

      הגיוני שעם קבלת הצו הראשון הדילמה הופכת להיות מוחשית, אך כרגע נשמע שמוקדם מדי לקבל החלטה. מכיוון שניתן לעשות שירות צבאי משמעותי גם מבלי להיות קרבי, חשוב שתיקח את הזמן כדי לקבל ההחלטה הטובה ביותר עבורך. עם הזמן תוכל לשקול את הרצון להיות בקרבי מול הרצון לשרת בתפקיד לא קרבי אך בבסיס "סגור" או רחוק מהבית שיאפשר מפגש אינטימי עם אנשים חדשים, או מול האפשרות לעשות תפקיד שהוא משמעותי אך עדיין קרוב לבית מה שיאפשר קירבה רבה יותר לחברה.

      כרגע כדאי להיעזר בשיחות עם חברים, עם חברתך ועם אנשים נוספים עליהם אתה סומך כדי להפריד את המוטיבציות השונות ולהבין את הדלימה לגבי שירות קרבי טוב יותר. אתה בהחלט יכול להיעזר ביועצת בית הספר לשם כך ולעיתים דרכה ניתן לשוחח עם חיילים שתפקידם הוא ייעוץ בנושאים הללו.

      בת 16 שואלת:

      יש לי חבר מקסים שאני מאוד אוהבת אותו. לאחרונה היה לנו טיול עם כמה חברים וישנו באוהלים, והוא ישן איתי באוהל מפני שכולם ישנו עם הזוגות שלהם. בעיקרון אנחנו רק מתנשקים, אבל אז הוא אמר לי שהוא רוצה להתקדם מבחינה מינית - ואני לא יודעת אם אני מוכנה לזה. כל הערב הוא נישק אותי וניסה לגעת בי ואני ניסיתי להתחמק ממנו. חשוב לציין שאני בתולה ושלא היה לי ניסיון עם אף אחד, והוא יודע את זה.

      למה אני מפחדת? למה אני לא נותנת לו? ולמה אני מתחמקת ממנו?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 16 יקרה,

      לפני שאת מחפשת מענה לשאלות הללו, חשוב לשים לב שהשאלות רומזות על בושה שאת חשה כלפי הרתיעה שלך מהתקדמות במישור המיני, כאשר למעשה הרתיעה היא לחלוטין נורמלית.

      למרות שזוגות אחרים עשויים לחוש בנוח בלינה המשותפת באוהלים, או עם מגע מיני, החוויה שלך שאת לא מרגישה מוכנה עדיין – היא הדבר החשוב באמת. מדובר בפעם הראשונה שאת מתנסה במגע עם בן, וגם ללא קשר לכך - הגיוני שהקצב שלך יהיה שונה משלו, או משל אחרים.

      על כן, השלב הראשון הוא לקבל את הרגשות הללו, ולהכיר בלגיטימיות שלהם. למעשה, המאבק הפנימי וחוסר הקבלה הם מקור הקושי, והם מונעים את הגישה להבנה עמוקה יותר של החשש. ייתכן ואת זקוקה לשים את הגבול באופן ברור יותר מול חברך, כדי לאפשר לך זמן ומרחב להבין טוב יותר את עצמך.

      דווקא דיבור ברור יותר לגבי מה מתאים לך כרגע מבחינה מינית ומה לא, עשוי לשמור על הקשר, וימנע מצב שבו תיפגעי והוא יפרש לא נכון את ההתחמקויות (כדחייה אישית שמשמועתה שאת לא אוהבת אותו).

      שיחה עם חברותייך ועם מבוגרים עליהם את סומכת, תעזור לך להבין את עצמך טוב יותר ולראות שהרצון בקצב איטי הוא נורמאלי וניתן לבטא אותו מבלי להתנצל. ייתכן מאוד שאת זקוקה לזמן נוסף וקבלה של רצונותיך, כדי להרגיש יותר בטוחה איתו ולהתרגל למגע, ושעם הזמן הרצון במגע יהפוך להיות גם שלך.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר: "כשחבר שלי חוזר מהצבא אני רוצה שיהיה רק איתי - אבל הוא רוצה להיפגש עם חברים. מה לעשות?"