מועצת האו"ם מתכנסת, והפעם: "הכוכב הבא"

כבכל שבוע, יערה חושפת את ידידיה שבחו"ל לדברים הנפלאים שיש לנו בישראל. הפעם היא הכירה להם את "הכוכב הבא"

כבכל שבוע, התכנסנו אינטרנטית עם מועצת האו"ם שלנו כדי לבחון את הנושאים החשובים ביותר העומדים על הפרק בישראל. והפעם - "הכוכב הבא".

המשתתפים:

ג'פרי (סין)
סאפרון (אנגליה)
אלנה (גרמניה)
אוליבר (ספרד)
מארק (הולנד)

דיון 1 – מי הם האנשים האלה?

בשלב הראשון הצגתי בפני המועצה את שופטי "הכוכב הבא" וביקשתי מהם לנחש מי הם.

הכוכב הבא (יח"צ , רונן אקרמן)
(צילום: רונן אקרמן)

ג'פרי: “פגישת מחזור של כיתת מוגבלים".
אוליבר: “ההיסטוריה המינית כולה של הבחורה במרכז".
אלנה: “הכי חשוב זה גיוון!”
סאפרון: “זה לא גיוון עד שאין שם עוד בחורה".
מארק: “ובחור שיצא מהארון אחרי ששכב איתה".
סאפרון: “אני חייבת לומר שלסטייליסטית שלהם אין ממש מעוף".
ג'פרי: “למה הם כולם מחייכים ככה? הם מפחידים אותי”.
אלנה: “במיוחד הבחור הימני (צביקה הדר)".
אוליבר: “היחיד שנראה כאילו הוא לא מזייף חיוך זה הבחור משמאל (אסי עזר)".
ג'פרי: “אולי הם מתארים את כל השלבים בניתוחים הפלסטיים של הבחורה, עד שהיא הגיעה להיות בחורה?”
סאפרון: “באמת תהיתי לעצמי כמה זמן לא הייתה פה בדיחה טרנספובית".
מארק: “איך צבע העור שלה התכהה כל כך? תראה את הבחור שמימינה (אייל גולן)!”
אוליבר: “מה, אף פעם לא ראית את מייקל ג'קסון?”

יו"ר האו"ם: “או-קיי, לפני שזה נהיה אפילו יותר גזעני – מדובר בשופטים של 'הכוכב הבא', תוכנית גילוי כשרונות חדשה בישראל".

סאפרון: “אז זה האקס פקטור שלכם?”

יו"ר האו"ם: “לא, יש לנו כבר אקס פקטור".

אוליבר: “אז זה האמריקן איידול שלכם?”

יו"ר האו"ם: “לא, יש לנו כבר אמריקן איידול".

מארק: “אז זה הדה וויס שלכם?”

יו"ר האו"ם: “לא, כבר יש לנו דה וויס".

אלנה: “אז למה לא אמרת? עוד פורמט שבא לנסות להמציא משהו חדש אבל בעצם זהה לכל הפורמטים הקודמים לו?”

דיון 2 – מה לדעתכם הגימיק שמבדיל את התכנית מתכניות אחרות?

מאחר שאלנה חשפה נקודה רגישה של תעשיית הבידור, פניתי להסביר למועצה בדיוק את הגימיק שמבדיל את "הכוכב הבא" משאר תוכניות הבידור. ביקשתי מהם לנחש על פי התמונה הבאה:

הכוכב הבא (צילום מסך)
(צילום מסך)

ג'פרי: “היא מאפשרת גם לפלסטינים להשתתף?”
מארק: “היא מסמלת בצד בכמה אחוזים המתמודדת לבושה?”
סאפרון: “המתמודדת צריכה לשחק משחק וידאו תוך כדי?”
אלנה: “המתמודדת צריכה לבחור מי יתמודד כנגדה רק לפי איך שהוא נראה?”
אוליבר: “למתמודדת אסור להיות כישרונית?”
סאפרון: “היא אמרה משהו שמבדיל את התכנית הזאת מאחרות, טמבל".

יו"ר האו"ם: “טוב, הרעוין של התכנית הוא בעצם שהמתמודד עומד מול מסך שמפריד בינו לבין הקהל והשופטים, ותוך כדי שהוא מופיע הצופים צריכים לדרג אותו. אם דירוג הקהל עולה על 70%, המסך עולה והמתמודד רואה את הקהל המריע.”

מארק: “אז זה בעצם כמו דה וויס רק אינטראקטיבי".
סאפרון: “מפתיע אותי כל פעם מחדש כמה הם מצליחים לחדש!”

דיון 3 – מה דעתכם על התוכנית עצמה?

בשלב הזה הראיתי לחברי המועצה שני קטעים מהתוכנית – באחד, הקהל מעביר את המתמודד, ובשני לא. ביקשתי מהם לומר מה דעתם.

מארק: “וואו, הוא בוכה! זה ממש לא דומה לשום תוכנית כשרונות אחרת שאי פעם ראיתי!”
אלנה: “הוא על קראק?”
אוליבר: “הוא נראה כמו בן 10 וגם שר כמו בן 10”.
סאפרון: “המד בצד אומר שמצביעים בעדו?”

יו"ר האו"ם: “כן".

ג'פרי: “למה למען השם למה?!”
אוליבר: “אני לא בטוח שהבנתי מה הכשרון שלו אמור להיות".
אלנה: “הוא אמור להיות כשרוני בלשיר".
מארק: “אני לא בטוח שאני עדיין מבין".
סאפרון: “אני לא מבינה את העיקרון של זה. הקהל והשופטים רואים אותו – אבל הוא לא רואה את הקהל והשופטים. למה? מה זה נותן?”
אוליבר: “זה רק אני או שהמנחה בוכה יותר מהמתמודד?”
סאפרון: “והמתמודד הזה בכה די הרבה"
ג'פרי: “למה השופטים מתלהבים ממנו?!”
מארק: “טוב, אני מכבה את זה ועובר לסרטון הבא".

יו"ר האו"ם: “בקטע הבא תצפו מדקה 07:00 והלאה".

סאפרון: “לפחות היא שרה שיר באנגלית".
ג'פרי: “המנחה הזה מתרגש יותר מדי. אני שונא אותו”.
אלנה: “רגע את הקודם העבירו ולא אותה?!”
מארק: “אבל לה יש סוג כלשהו של כשרון!!!”
אוליבר: “זה לא נראה לכם ממש מביך שתמונות ענק של השופטים קופצות על המסך?”
ג'פרי: “אני היחיד שאוטומטית חושב שזה נראה כמו גדר ההפרדה רק ממש מעוצבת?”
אלנה: “השופטים האלה כל כך מעצבנים! הם בכלל מבינים משהו במוזיקה?”

יו"ר האו"ם: “הם בעיקרון קומיקאי, זמר, זמרת ומנהל משרד יחסי ציבור.”

ג'פרי: “אוי אלוהים זה כל כך ציני אני מת על ישראל!”


עד כאן מועצת האו"ם להפעם, נתראה בשמחות ואל תשכחו שאני תמיד אוהב אתכם.

בטור שעבר הראינו להם את הסדרה "חסמב"ה דור 3"

מועצת האו"ם: כל הדברים המפדחים שהראינו להם עד עכשיו

מועצת האו"ם: בכל יום שלישי עושים לישראל פאדיחות!