פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: למה אני לא מצליח להתאהב בעוצמתיות?

      למה אני לא מצליח להתאהב בעוצמתיות? ומה לעשות עם אני דו-מיני אך חושש להיפגש עם בחור? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בן 17 שואל:

      פעם הייתי מתאהב באופן חזק, מוחלט ולאורך זמן. היום זה כבר לא קיים אצלי. אני כן נמשך ורוצה קשר עם בנות, אבל זה לא מה שזה היה פעם. שאלתי חברים והרבה מהם מרגישים כמוני. הרבה מהם אמרו שהם לא התאהבו ממש כבר הרבה, זמן למרות שהם מנהלים קשרים כביכול עם בנות. רציתי לשאול אם זאת באמת תופעה נפוצה וידועה, ואם זה יעבור או שזה פשוט חלק מההתבגרות.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 17 יקר,

      תקופת ההתבגרות המוקדמת מאופיינת בעוצמות רגשיות גבוהות. ייתכן שבעבר היית נרגש מהמפגש עם בנות, וכיום משהו מההתרגשות הזאת התמתן. השינויים ההורמונליים בתקופת ההתבגרות יכולים להיות קשורים לעוצמות הרגשיות הגבוהות הללו שחווית.

      כמו כן, הגילוי הראשוני של רגש ההתאהבות העוצמתי הוא מסעיר, אך ייתכן שלאחר שחווית את עצמך מאוהב באופן טוטאלי שוב ושוב (ובכל פעם כשאותה פנטזיה טוטאלית התפוגגה חווית אכזבה), כרגע הנפש פחות מתמסרת בקלות לתחושה הזו ולאובדן השליטה שמלווה אותה.

      אני מאמין שהיכולת שלך להתאהב עוד קיימת, אך אולי תתעורר באופן שונה. אתה תעבור בעתיד בהדרגה מהתאהבויות שהם עיוורות ועוצמתיות לקשרים שבהם ישנה הידלקות ראשונית ומשיכה לצד אהבה שמתבססת גם על היכרות.

      על כן לא הייתי מציע להתנות את הקרבה לנערות בתחושה הזו. ייתכן שלאחר שתכיר מישהי ותתקרב אליה, תמצא שהרגש הזה מתעורר שוב. רגש ההתאהבות שחווית הוא חלק חשוב אך לא החלק המרכזי ביותר בתוך קשר, שכן כמו שחווית - הוא בא והולך. למעשה, ישנם רבים שאינם חווים את השלב הזה כלל. נסה אם כך לזכור זאת בעתיד, כדי לא לסיים קשר בכל פעם שתחושה זו מתפוגגת. אני משוכנע שעם הבחורה המתאימה עוד תרגיש מאוהב.

      בן 15 שואל:

      לאחרונה הכרתי מישהו דרך האינטרנט, הוא דו-מיני וגם אני. הוא הציע להיפגש ואני לא יודע מה לעשות: מצד אחד אני מחבב אותו ממש, מצד שני - אני לא יודע איך להתמודד עם זה שאני אהיה עם עוד בן, איך אני אגיב. אני חושש וזקוק לעזרה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 15 יקר,

      אני מבין שהפגישה הזו תהיה הפעם הראשונה שאתה נותן לפנטזיות שלך לקבל ביטוי במציאות. פעמים רבות זה שלב שמעורר חשש, הקשור בכך שאתה מודה בפני עצמך במשיכה שאתה חווה. מכיוון שאתה חש משיכה גם לבנים וגם לבנות, ייתכן שהתנסות היא חשובה כדי להבין טוב יותר משהו לגבי הנטייה שלך.

      חשוב לומר שהתנסות כזו לא הופכת אותך למשהו שאתה לא, היא רק דרך להבין טוב יותר את עצמך. ייתכן שההתנסות תהייה נעימה, וייתכן שתגלה שהיא שונה ממה שדמיינת. אני מבין שקיים חשש מלאהוב את ההתנסות הזו לאור ההשלכות שיש לזה, אך חשוב לזכור שבכל מקרה תהיה שלך שליטה גם בהמשך חייך על מה לעשות עם המשיכה הזו, וההתנסות כשלעצמה לא הופכת אותך להומוסקסואל.

      כמו כן, אתה בהחלט יכול להחליט לחכות עם המגע הפיזי ולראות אילו תחושות מתעוררות בך במפגש איתו. ייתכן שעצם המפגש, גם ללא המגע, ילמד אותך דברים חדשים.

      לא ציינת את גילו של אותו אדם שאתה רוצה לפגוש, האם הוא מבוגר ממך או לא? במידה וקיים פער גילים משמעותי, שווה לחשוב אם כדאי לשמור את ההתנסות לקשר עם מישהו בערך בגילך. בכל מקרה כדאי יהיה גם להיות מאוד זהיר במפגש מהסוג הזה, ולהיפגש במקום ציבורי. כמו כן, זה יהיה טוב אם יהיה לך מישהו לדבר איתו לאחר המפגש. אתה יכול להשתמש בפורומים של הקהילה הגאה כמו זה של "איגי", ובקו החם לנוער של על"ם או ער"ן בטלפון או בצ'אט.

      בן 16.5 שואל:

      יש לי פנטזיה שיום אחד תהיה לי מישהי, שאוכל לממש איתה את כל האהבה שלי ולהגיע איתה למקומות הכי גבוהים שיכולתי לחשוב עליהם. אני רוצה כבר לחוות את החוויה הרגשית הגדולה הזו שכולם מדברים עליה. אני לא קורא לעצמי ביישן, אבל בתקופה האחרונה אני יותר חסר ביטחון, ואת הביטחון שלי אני רוכש בכך שאני מסתגר, לא מדבר עם אף אחד ואם באים אליי אז אני מרגיש "מבוקש", מתעורר שוב לחיים והביטחון חוזר. אבל כשאני לבד עם עצמי זה לא קיים.

      הולך לי טוב עם בנות, הן יושבות לידי בכיתה ובהפסקה תמיד רוצות להיות קרובות אליי ובאות אליי בבקשות, אבל לאחרונה מעסיקה אותי המחשבה- "מה אני שווה ומה הבנות האלה רוצות ממני". אני שואל הרבה בנות כמה אני "חתיך" מ-1 עד 10, וחלקן עונות מספר גבוה כמו 8 או 9, אבל עדיין אני מסרב להאמין.

      אני מרגיש בודד. אני עושה המון ספורט (מתאמן, רץ, משחק כדורגל, משחק במחשב), הרבה דברים שיעסיקו את המחשבה שלי. אבל כשאני צריך ללמוד לבגרויות או לעשות דבר שלא מעסיק כל כך את המחשבה, אני נזכר בבדידות שלי, וזה מציק.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 16.5 יקר,

      בגיל ההתבגרות עולות שאלות שקשורות לתחושת ערך, ל"מקום שלי" בין החברים ועד כמה אוהבים אותי באמת. נשמע שאתה עסוק בשאלות הללו, וחש חוסר ביטחון סביב המקום שלך בחייהם של אחרים. נשמע שגם הבנות וגם החברים משדרים לך שקרבתך רצויה ושאתה אטרקטיבי, אך אתה מתקשה להאמין לכך. מכיוון שאתה חש חוסר אמון, אתה נזקק לבחון את חבריך שוב ושוב כדי להרגיש את האהבה שלהם ולעורר מחדש את הביטחון שלך.

      את הרצון לחוות אהבה מאוד גדולה אני מבין כמשאלה גם לחוש נאהב ונחשק, וגם לחוות רגשות מאוד עוצמתיים שירחיקו את הרגשות הפחות נעימים כמו הבדידות וחוסר הביטחון. אלה הן תחושות אופייניות וטבעיות והייתי ממליץ לך לחקור אותם מעט יותר ולא לברוח מהן. שווה לברר - לגבי מה בעצמך אתה מרגיש חסר ביטחון? ומה לדעתך בנות רוצות ממך? האם בנות רוצות אותך בגלל שאתה חתיך? בגלל תכונות אופי? או גם וגם?

      הייתי מציע לשוחח עם מישהו על תחושות חוסר הביטחון והבדידות. ייתכן מאוד וחברים וידידות פחות מכירים בך את הצדדים הללו, אך אין לי ספק שאם תוכל לחשוף את עצמך עם האדם הנכון הדבר יקרב בניכם. אתה יכול לעשות זאת גם עם אדם מבוגר עליו את סומך, ואם אתה מתקשה למצוא כתובת לשיחה על הדברים אפשר לפנות לאיש מקצוע.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר: "אימא שלי מתעללת בי - ומורידה לי את הביטחון העצמי"