פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: פוחד לצאת מהארון

      אבא שלי שונא הומואים ואני פוחד לגלות לו שגם אני הומו - מה לעשות? וגם: האם הוא רוצה אותי למרות שיש לו חברה? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 19 שואלת:

      נדמה לי שפספסתי מישהו שבאמת אהב אותי, ואני לא יודעת מה לעשות.

      היינו הידידים הכי טובים במשך כמה שנים טובות, וגדלנו יחד באותו מושב, ואז הוא החליט שהוא רוצה שננסה להיות ביחד. אני לא רציתי כי חששתי, ולא היה לי שום ניסיון או קשר לפני כן.

      ועכשיו יש לו חברה והם כבר שנה ביחד, ואנחנו עדיין מדברים פה ושם, ואני יודעת שעדיין יש לו רגשות כלפיי וגם לי כלפיו, אבל יש לו חברה ואני מרגישה שזה כבר אבוד. מצד שני אני לא מצליחה להמשיך הלאה בגלל זה, ואני יודעת שאנחנו צריכים להיות ביחד לא משנה מה, וגם הוא יודע את זה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 19 יקרה,

      מדברייך ניתן לחוש בעוצמת ההשתוקקות לאותו ידיד. עם זאת, גם אם אותו ידיד מרגיש רגשות רומנטיים כלפייך כרגע, הוא עושה בחירה ברורה להישאר עם חברתו. שקיעה בפנטזיות אודותיו ואודות מה היה יכול להיות ביניכם - מגבילה אותך, ובדרך כלל פנטזיות כאלה אינן מחוברות למציאות וצבועות בצבעים מאוד אידיאליים.

      ייתכן ואכן ויתרת על מישהו שאהב אותך, אך מסיבה מאוד לגיטימית - שאת לא היית פנוייה לאהוב אותו. כאשר אותו ידיד רצה אותך לא היית בשלה לקשר הזה, ועל כן הקשר לא יכול היה להתרחש. כרגע כדאי לראות איך להתמודד עם המצב הנתון.

      כדאי לזכור שאנשים מצליחים להתגבר על אכזבות גדולות עם אנשים שחשבו שהם יהיו הקשר העתידי שלהם, ומצליחים לפתח קשרים עם אנשים אחרים ולהיות מאושרים. אני מניח שהמקרה שלך אינו שונה ולבטח ישנם עוד בנים נוספים מלבד אותו ידיד שיכולים להתאים לך ושגם הם יאהבו אותך. הויתור הוא אמנם כואב וייתכן שגם מפחיד שכן את פסימית לגבי היכולת שלך להיות נאהבת על ידי מישהו אחר.

      ייתכן מאוד שאם תוכלי לעבוד על להתנסות בקשרים אחרים, זו תהייה דרך טובה לשכך משהו מהכאב שבתחושת הפספוס ולפתח אמונה ותקווה שאכן שזכייה באהבתו של אחר היא אפשרית.

      בן 17 שואל:

      אני מירושלים, הומו, ואני בא ממשפחה דתית שכל הזמן מזכירה שהומו זה מחלה.

      אני ואחותי באנו לעולם אחרי שנים רבות של ניסיונות כושלים להיכנס להריון מצד ההורים שלי, ואני לא יודע איך להגיד להם שאני הומו כי אני לא רוצה לאכזב אותם. אני גם מפחד מהתגובה של אבא שלי כי הוא שונא הומואים, תמיד כשיש תמונות של מצעד הגאווה בחדשות הוא מתחיל לקלל אותם. אני ממש רוצה כבר לצאת מהארון, כי קשה להסתיר את זה מההורים ומהחברים. בבקשה תעזור לי.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 17 יקר,

      הסיטואציה הביתית אכן מורכבת, וכדאי יהיה לקחת בחשבון את התגובה הצפויה של אביך במחשבה על התזמון של היציאה מהארון. כדאי יהיה קודם לפתח ביטחון בנטייה שלך ובלגיטימיות שלה, לפני שאתה מתמודד עם אבא. תוכל לעשות זאת בעזרת חוויות חיוביות של קבלה והבנה אודות הנטייה שלך על ידי הומוסקסואלים אחרים בקהילה וחברים שלך שאינם הומוסקסואלים. הדרגתיות כזו תיצור מערכת תמיכה ורשת ביטחון בהתמודדות עם הדעות הקדומות בהם אתה עשוי להיתקל מצד אביך.

      ייתכן מאוד שלאחר שתתחיל את תהליך היציאה מהארון מ"הקל אל הכבד", הבדידות שאתה חש תפחת, וייווצר לך מרחב הנשימה המתאים כדי לחכות לתזמון הנכון לצאת מהארון מול המשפחה. אני מניח שאביך יצטרך לעבור תהליך מורכב של קבלה אודות הנטייה שלך, והדבר יצריך מצדך אורך רוח וחוסן. אני מקווה שהמפגש עם ההומוסקסואליות בהקשר של משפחתו יאפשר לו להגמיש את הדעות השמרניות בהם מחזיק.

      ישנם אירגונים כמו חברותא, שעניינם ייעוץ לדתיים הומוסקסואלים. בנוסף ישנם פורומים באינטרנט שעוסקים בנושא. שם תוכל למצוא חבר'ה נוספים שמתמודדים עם דילמות דומות.

      בת 19 שואלת:

      יש לי קשר מאוד קרוב עם אמא שלי - עד שזה מגיע ללדבר על דייטים שלי. אני מגיעה מבית דתי ומצפים ממני להרבה, ואני מפחדת לבוא ולאכזב את המשפחה. לאימא שלי יש סוג של מודל הגבר האידיאלי, ובחלק מהדברים אני לא מסכימה איתה ואף אמרתי לה את זה - אבל היא בשלה.

      התחלתי לצאת עם מישהו בן 23 שמאוד מוצא חן בעיניי, אבל אני בטוחה שהוא לא יהיה לטעמה, ובגלל זה קשה לי להביא אותו הביתה. אני מפחדת שהמפגש ביניהם יהרוס את הקשר בינינו. שיתפתי אותו בתחושות שלי והוא אמר שהוא אוהב אותי ומה שאחרים יגידו פחות חשוב, אבל הם המשפחה שלי ואני כן רוצה שיקבלו אותו. מה עליי לעשות?

      בנוסף, אני מרגישה שאת כל השיחות ביני לבינו אני יוזמת, ושאם אני לא אתקשר/אשלח הודעה אז אנחנו לא נדבר כי הוא לא יעשה את זה. דיברנו על זה והוא אמר שזה לא נכון. איך אפשר לגרום לו ליזום יותר?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 19 יקרה,

      הקשרים הקרובים עם אמך ועם שאר בני הבית הם חשובים, אך לעתים לקשרים כאלו יש נטייה להפוך מגבילים, במובן שאת מתקשה למצוא את הקול הייחודי שלך ולהרגיש בלגיטימיות שלו. הגיוני שתרצי שאנשים הקרובים אליך יחבבו את הבחור החדש, אך אם הדעה שלהם יכולה להרוס את הקשר - ייתכן וכדאי יהיה להשהות את המפגש.

      נשמע שקשה לך לשאת את אי-הוודאות לגבי דעת המשפחה, אך דווקא עבורך יהיה זה חשוב להכיל את התחושה הזו מבלי לפעול מתוכה (וליזום מפגש בטרם עת, אליו את מגיעה בחוסר ביטחון גדול).

      בקשר רומנטי יש מרכיבים רבים שחלקם, כמו כימיה ומשיכה, לא ניתנים להערכה על ידי אמא ובני המשפחה האחרים. את הקשר הקרוב עם אימא כדאי לנצל כדי לדבר על כך שהחשש שיתאכזבו הוא מגביל. אני מקווה שאמא תוכל לומר לך שלמרות האידיאלים שלה היא מכירה בכך שהדבר החשוב הוא שתרגישי שמחה ומסופקת בתוך הקשר ושזכותך לגבש את האידיאל האישי שלך.

      עם זאת, קיים סיכוי שלאמא יהיה קשה לומר את הדברים, בגלל אידיאלים נוקשים שמקשים עליה להעריך את הקשר מנקודת הראות שלך, או חשש מופרז לעתידך. על כן כדאי יהיה לחפש פידבק ממישהו שיכול יותר לראות אותך ואת הצרכים שלך. פידבק כזה תוכלי לקבל מחברות או קרובי משפחה אחרים. פידבק מאוזן שכזה יעזור לשמור עליך ועל הקשר שנמצא בחיתוליו. לאחר שתהייה לך דעה מבוססת יותר על אותו בחור, וביטחון רב יותר ברצון שלך בקשר, יהיה זה הזמן להכירו למשפחה.

      לגבי עניין היוזמה. אני מניח שהרצון שייזום הוא ביטוי לרצון לחוש את העניין שלו בך. גם כאן את יכולה להיעזר בחברות כדי שאישרו לך שאכן נראה שהוא "בעניין". כמו כן אפשר יהיה לומר לו את הדברים. אם תנסי ליזום פחות בעצמך ייתכן והדבר יאפשר לו את ההזדמנות ליזום יותר בעצמו. במקרה כזה יהיה עליך להשהות את האינסטינקט הראשוני ליזום ולאפשר לו את המרחב לעשות זאת. ייתכן ותתקשי לעשות זאת ובמקרה כזה אולי אפשר להרגיש את העניין שלו בך באופנים אחרים.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר: "החבר לוחץ עליי לסקס - אבל אני פוחדת מהפעם הראשונה. מה לעשות?"