פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: החבר לוחץ עליי לסקס

      החבר לוחץ עליי לשכב איתו כבר - אבל אני מפחדת מהפעם הראשונה. מה לעשות? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 19 שואלת:

      יש לי חבר כבר כמעט שנתיים. הוא כל הזמן לוחץ ואומר שהוא רוצה לעשות כבר סקס, אבל אני לא ממש מעוניינת, לא כרגע בכל אופן. חוץ מזה אני שומעת מחברות שהפעם הראשונה זה ממש סיוט ומגעיל. מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 19 יקרה,

      אם את לא מעוניינת לעשות סקס עם חברך, חשוב מאוד שלא תעשי זאת. לקיים יחסי מין באי-רצון, כאשר ברקע את מרגישה היעדר משיכה או פחד, יגרמו לכך שהחשש מחוויה לא טובה - יתממש.

      יחד עם זאת, כדאי יהיה להבין טוב יותר את חוסר העניין, כדי שתוכלי להסביר אותו לעצמך ולחברך. ייתכן וחוסר העניין קשור במידע שאת מקבלת מהסביבה ואם את צופה שיחסי מין יהיו סיוטיים ומגעילים, הגיוני מאוד שאת נמנעת מכך. חשוב לומר שזו בהחלט לא חייבת להיות החוויה, ובמיוחד אם יחסי המין מתרחשים תוך תקשורת ובתוך קשר שיש בו אהבה, משיכה, אכפתיות וביטחון.

      יחסי מין מלאים מבטאים המשכיות של יחסים גופניים אינטימיים שלא כוללים חדירה. על כן האחת השאלות שחשוב לברר היא האם את נהנת ממגע שכזה עם חברך? האם את מרגישה משיכה מינית כלפיו? האם את בוטחת בו שיהיה רגיש אליך, שייגע בך באופן נעים? ואם לא, האם את מכירה תחושות כאלה עם אחרים?

      כדאי יהיה להשהות את שאלת קיום יחסי המין עם חברך, ולומר לו באופן ברור שכרגע יש בך חוסר רצון שמונע ממך לעשות זאת. בנוסף אולי אפשר לשתף אותו בניסיון לברר טוב יותר את מקור אי-הרצון. כמו כן שווה לקרוא על הנושא באינטרנט כדי ללמוד על חוויות שונות מהפעם הראשונה ולשוחח על כך עם חברות נוספות, אנשים מבוגרים ואם עדיין נותרות שאלות לא פתורות - עם איש מקצוע.

      בן 17 שואל:

      הפכתי להיות בן אדם שלילי. יש לי המון מחשבות שליליות שגורמות לי להיות לא מאושר בכלל, כל השמחת חיים שהייתה לי נעלמה. הייתי בן אדם אופטימי, חייכן, שמח וחיובי. מתחילת הקיץ האחרון היה לי משבר זוגיות, שכבר הספיק להסתדר אבל מאז אני ממש שלילי ולא מאושר. וזה רק הולך ומידרדר.וזה לא מתאים לי, כי הכול טוב אצלי וקורים לי דברים מדהימים בחיים שאני לא חווה אותם בגלל כל השליליות הזאת. עשיתי רשימה של דברים טובים שיש לי, ואני מקווה שזה יעזור כי השליליות הפכה לדבר טבעי שפוגע בי. מה אוכל לעשות כדי שאחזור להיות הבן אדם השמח האופטימי והמלא שמחת חיים שהייתי?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 17 יקר,

      גיל ההתבגרות מאופיין לעיתים בתחושות דכאוניות כמו אלה שאתה מתאר. אחת הסיבות היא שלעתים בתהליך ההתבגרות והגדילה חווים חוויות של התפכחות אודות החיים, אודות צדדים באנשים אחרים וצדדים בעצמך שהם פחות נעימים ומשמחים. ייתכן והתפכחות שכזו החלה בעקבות משבר הזוגיות שהזכרת.

      על אף שהחוויה הזו היא בהחלט לא נעימה, הכאב הזה הוא חלק חשוב בגדילה ובהתבגרות שלך. על כן יעזור לך אם תוכל לראות את השליליות, לא בתור "קלקול" אלא כחלק מתהליך ההתפתחות. אני מניח שהיכולת לחוש שמח ואופטימי עוד קיימת בך, אך כרגע פחות נוכחת בגלל התהליך שהזכרתי. על כן, במקום להתנגד לתחושות הללו, לחוש בושה עליהם, לפחד או לפתח כעס כלפיהן ,שווה לראות כיצד אותה שליליות קשורה בהבנות חדשות שיש לך לגביי החיים וכיצד הן עוד חלק לגיטימי ממי שאתה.

      כדי להבין טוב יותר את אותן מחשבות שליליות ואת האופן שבו הן קשורות למי שאתה כדאי מאוד יהיה לשוחח עם אחרים. אתה יכול להיעזר לשם כך בחברתך, בחברים, בידידות ובמבוגרים עליהם אתה סומך. לשוחח עם איש מקצוע עשוי לעזור בעיקר עם התחושות השליליות ממשיכות בעוצמה מעיקה. אני מניח שבהדרגה אותן מחשבות יתמתנו ושבהמשך תוכל לחוות שמחה באופן יציב ובוגר.

      בת 16 שואלת:

      יש לי בעיה עם בנים.

      אני רוצה רק כאלה שאני יודעת שאני לא יכולה להשיג, אם זה כי הם גדולים מדי או נחשבים מדי, אם זה כי חברות שלי רוצות אותם או סתם כי הם לא ישימו עליי. זה לא שאני לא נראית טוב או משהו, כי תמיד נותנים לי מחמאות והכול. החברה הכי טובה שלי, למשל, אמרה שהיא רוצה את ידיד שלנו מהכיתה, ואני התחלתי לשים לב שהוא ממש חמוד והוא גם נראה בקטע שלי. אבל בכל פעם שהחברה רואה את זה היא מתעצבנת עליי. אני יודעת שאני לא אוכל לעשות לה את זה, אבל אין לה כל כך סיכוי איתו ולא יצא מזה שום דבר - ככה יוצא ששתינו מפסידות.

      מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 16 יקרה,
      .
      חשוב שאת מזהה את הדפוס שאת מתארת. שווה להשתמש בהבנה הזו כדי להחליט מה לעשות: השלב הראשון יהיה לשאול את עצמך, מדוע הרצון הוא בבחורים לא-מושגים בלבד? אולי מכיוון שהרצון שלך כרגע הוא רק לפנטז על בנים, ולא להיות איתם בקשר ממשי?

      במקרה כזה, גם אם הקשר עם אותו הידיד יתאפשר, הוא יהפוך להיות לא אטרקטיבי ברגע שזה יהפוך לקשר ממשי. על כן כדאי יהיה לשקול את המחיר שאת עשויה לשלם במידה ותנסי לקיים איתו קשר רומאנטי בזמן שחברתך מעוניינת בו. גם אם נראה לך שהוא אינו מעוניין בה, להחליט עבורה שאין לה סיכוי, במקום לתת לה את הצ'אנס, יהיה פוגע.

      בהקשר הזה, ייתכן והרגשות כלפי הידיד קשורים דווקא בקשר עם חברתך ופחות בו. ייתכן למשל שהרצון שלה בו מעורר בך תחושת תחרותיות או קינאה, פחד שיהיה לה חבר ותרגישי לבד? או אולי רצון ללמוד דרכה? או להידמות לה?

      ייתכן שכרגע את מרגישה לחץ לקשר רומנטי, למרות שבפועל את לא מרגישה ממש מוכנה. חשוב שתזכרי שזה ממש בסדר לחכות שדברים יקרו באופן טבעי ולתת לעצמך להיות קשובה לקצב שלך.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      zonesupport@walla.net.il" target="_blank" class="common-link" data-track-click >גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר: "נגעתי בבנות בכיתה, ועכשיו אני רוצה לכפר על זה"