פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: "לא מצליחה לסמוך על חבר שלי - למרות שאני זו שבגדה"

      מה לעשות? וגם: איך להשיג את הבחורה שאני רוצה, אם יש לה חבר? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 16 שואלת:

      יש לי חבר שנתיים וחצי. הקשר שלנו היה מאוד מסובך פעם, עברנו מריבות, פרידות ובגידות
      .
      הבעיה היא שתמיד אני זאת שהייתה בוגדת. אף פעם לא תפסתי אותו על בגידה. אני לא חושבת שהוא בכלל בגד בי פעם - ובכל זאת אני לא סומכת עליו. בכל פעם שהוא יוצא עם חברים, או יוצא עם המשפחה שלו, אני מתחילה לתחקר אותו: ''מי יהיה שם?'' , ''מה יהיה?'', ''יהיו בנות?'', "יש להן חבר?'.' כשהוא שואל אם אני סומכת עליו אני עונה לו שכן, אבל זה לא נכון. תמיד יש מחשבות שאם באמצע הלילה אני אבוא אליו בהפתעה, אני אתפוס אותו עם מישהי אחרת.

      אני מתחרפנת, וכשאני מנסה לדבר איתו על זה הוא נפגע, ואומר שזה לא הגיוני שאחרי כל הפעמים שאני בגדתי בו - הוא כן סומך עליי ואני לא סומכת עליו. אני לא יודעת מה לעשות. למה אני לא מצליחה לסמוך עליו? יש לנו בתקופה האחרונה קשר כל כך בריא ויפה, ואני מפחדת להרוס את זה עם כל החששות שלי.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 16 יקרה,

      החשש שלך הוא מוצדק. ככל שאת מתקשה לשלוט בחשש שחברך יבגוד בך וממשיכה לפגוע בו, את מגדילה את הסיכוי שאכן הפרידה תתרחש.

      השלב הראשון יהיה להכיר בכך שאת מתמודדת עם פחדים מפני בגידה, ולא סכנה אמיתית של בגידה. ההבדל הוא חשוב: כשיש סכנה אמיתית ההתמודדות היא באמצעות שינוי המציאות, וכשאין - ההתמודדות היא בעבודה פנימית על הפחדים. לכן עלייך להבין טוב יותר מדוע קשה לך לסמוך עליו, וכיצד את יכולה להתמודד עם הפחדים מבלי להמשיך להשתמש בו באופן פוגע. אני משער שדווקא בגלל שיש קשר טוב, החרדה לאבד אותו גדלה ואולי איתה מתגברת החשדנות.

      בנוסף, חשוב שתאפשרי לעצמך לראות בחברך מישהו עם רגשות אמיתיים כמו שלך. גם אירועי הבגידה וגם האופן שבו את מאפשרת לעצמך לפגוע בו, מעידים על כך שאת לא מספיק שומרת על חברך ולא מספיק מכירה ברגשות ובפגיעות שלו.

      ייתכן והקושי לשלוט בהתנהגות שלך קשור בכך שאת חוששת להיפגע. את ההרסנות כלפי הקשר אפשר להבין כניסיון "להקדים תרופה למכה" (לעיתים יש נטייה להרוס דברים טובים מתוך חשש לאבד אותם).

      כדאי לשוחח עם חברך, לספר לו שאת מאמינה לו שלא יבגוד בך אך מתקשה מאוד להרשות לעצמך לסמוך עליו, מתוך פחד שפגיעה כזו תתרחש. הדבר יקל עליו להכיל את הקשיים שלך מבלי להיפגע או לחוש מואשם.

      כמו כן, שווה יהיה להתקרב יותר לחברותייך ולהיעזר בהן כדי להכיל את החששות, ולהבין טוב יותר את המקור שלהם. ייתכן והחששות קשורים בקושי כללי לסמוך, בתחושת אשם על מה שעשית וכו'. ככל שתביני את מקור החשש, תוכלי טוב יותר לשלוט בתגובה אליו כאשר הוא מתעורר.אם יש אדם מבוגר או איש מקצוע שיוכל לייעץ לך, זה עשוי מאוד לעזור.

      אנונימי שואל:

      לפני חצי שנה הגיעה למקום שבו אני גר בחורה מדהימה. באמת יש לה את כל מה שאני מחפש בבחורה: היא יפה, חכמה, חמודה ונחמדה.

      הבעיה היא שיש לה חבר, מה שמאוד ביאס אותי. ניסיתי להיות בסדר עם העניין, אבל גיליתי שאני מתחיל לפתח רגשות כלפיה. מה אני יכול לעשות? אני באמת חושב שאנחנו מתאימים אבל החבר שלה חוסם לי את הגישה אליה. הוא כבר ממש מעצבן אותי. יש דרך שבה נוכל להיות ביחד?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימי יקר,

      במצבים כמו זה שאתה מתאר, מושא הפנטזיה הרומנטית הופך אטרקטיבי הרבה יותר ממה שהוא באמת. כאשר אותה בחורה הופכת "לא מושגת", הדבר מעצים את האטרקטיביות שלה. בנוסף, עצם הריחוק מאפשר לדמיין שכל מה שאתה מחפש נמצא באותה בחורה, מבלי שאתה יכול לעמת את הפנטזיה הזו עם המציאות.

      מכיוון שיש לבחורה הזו חבר, זה הופך את הקרבה המציאותית אליה לבעייתית. הייתי מציע לך לנסות לחפש בחורה אחרת, פנויה, שגם יש לה נתונים שמושכים אותך. על אף שוויתור כזה הוא קשה, אני יכול להבטיח לך שיש הרבה יותר מבחורה אחת שמתאימה לך, ואם תרשה לעצמך להיפתח לכך, תוכל לראות זאת. אותה בחורה שאתה מתאר בוחרת כרגע להיות עם החבר שלה מה שהופך אותה ללא מתאימה עבורך בעליל.

      כדאי יהיה לנסות ולצמצמם את הזמן שאתה מבלה בפנטזיות עליה, בחיפוש אחר קרבתה, בהתבוננות בתמונות שלה וכו'. נסה להכיר בחורות אחרות ונסה לבלות זמן עם חברים ובתחביבים, אפשרויות רומאנטיות אחרות עוד יופיעו בעתיד.

      בת 18 שואלת:

      אני לא יודעת מה לעשות. יש לי מישהו בכיתה שאני מאוד אוהבת, וכל כך כיף לי לדבר איתו, אבל אנחנו כל כך שונים בדעות ובהסתכלות הדתית: אני מסורתית חזקה, והוא אתיאיסט. אני מפחדת להגיד לו משהו על מה שאני מרגישה כלפיו, בגלל שאנחנו כל כך שונים.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      ייתכן והשוני בהסתכלות הדתית יהיה מקור לקושי (כאשר יתעוררו מחלוקות לגביי בילויים משותפים בשבת, לגבי מגע פיזי וכו') וייתכן שאותו שוני יהיה מקור לסקרנות, עניין וצמיחה בתוך הקשר.

      ממה שתיארת, למרות ההבדלים, קיימת ביניכם שפה משותפת וחיבה, שכנראה מתבססים על קווי דמיון וקירבה רגשית. מרכיבים אלה הם מאוד חשובים לקשר טוב, ומעידים על החיבור שמתרחש ברמה עמוקה יותר. גם אם קיימים בקשר הבדלים בהשקפות העולם, אך לצידם יש כבוד הדדי לאמונות השונות, הדבר יכול מאוד להעשיר את היחסים.

      אם כך, הדרך היחידה לברר את הדברים תהיה לאפשר לעצמך להתקרב אליו ולבחון באיזה אופן השוני משפיע על הקרבה. אני מניח שהשוני שתיארת מגביר את החשש שגם כך קיים מפני אכזבה, אך נשמע שיש סיבות טובות לקחת את ה"סיכון" הזה ולהתנסות.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר: "רוצה לעשות פחות סקס עם החבר - מה לעשות?"