פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: פוחד לספר לה שאני אוהב אותה

      פיתחתי רגשות כלפי ידידה טובה - לספר לה? והאם זה נורמלי שבגיל 16 עדיין לא הייתה לי חברה? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בן 16 שואל:

      יש לי חברה שהיא כמו אחות בשבילי. היא מסוג הבנות המושלמות - יפהפייה, חכמה, מצחיקה וסקסית, ואני הכי נהנה לדבר איתה. אנחנו מדברים על הכול ובקשר ממש טוב כבר ארבע שנים.

      לפני כמה חודשים התחלתי להרגיש אליה משהו לראשונה. עד עכשיו לא עשיתי כלום, גם כי היה לה חבר רציני והיא עדיין אוהבת את הבחור (אבל לא היה לה טוב איתו), וגם כי אני מפחד שאם אעשה מהלך - כל הקשר שהיה בינינו ייהרס, או לא יהיה יותר כמו שהיה פעם. הבעיה היא שאני מרגיש שאם אני לא אעשה כלום אני מחמיץ פה הזדמנות גדולה, בגלל שכל הזמן מתחילים איתה, ובגלל שאני מרגיש שאם נהיה ביחד יהיה לשנינו ממש טוב.

      מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 16 יקר,

      הרצון להפוך להיות חבר שלה של ידידתך לגיטימי וחשוב, מעבר לשאלה האם זה יצליח או לא? הרצון מבטא את השאיפה להשיג משהו רצוי עבור עצמך ולא רק להתבונן מהצד וזה חשוב מאוד. יש יתרון בכך שאתה ידיד שלה, שהיא יכולה לסמוך עליך, ושיש חיבור טוב. האתגר יהיה לנסות לייצר משיכה ועניין רומנטי ולנסות לעזור לה לראות בך משהו שונה ממה שראתה עד עכשיו.

      אני חושב שאם אתה רוצה לתת לזה צ'אנס אמיתי, כדאי שתחכה לתזמון נכון שבו היא תרגיש פחות געגוע לחבר הקודם. עם זאת, אני חושב שכדאי לעבוד באופן הדרגתי, ובמקום "לעשות מהלך" (של וידוי לדוגמא), תתחיל לפזר רמזים ולהתקרב אליה באופן "אחר". כל תוכל לבחון את התגובות שלה וגם לבחור את התזמון המתאים.

      אם אתה רוצה לעזור בה לראות בך חבר פוטנציאלי, כדאי שתשנה משהו בהתנהלות שלך. אתה יכול להיות פחות זמין עבורה, לייצר קצת געגוע (אני מניח שיש לה חברות שיתמכו בה בזמן הזה) להזמין אותה לבילוי משותף ואינטימי ולהחמיא לה. חשוב שתמשיך להזכיר לעצמך שאתה מתחיל איתה ותנסה לרמוז לה על כך ( לדוגמא לומר לה ב"חצי צחוק" שנראה לך שהיה יכול לכם כיף ביחד בתור זוג). תנסה להישאר קליל לגבי זה, ולא ללחוץ.

      אם תמשיך לרמוז לה ולחזר אחריה, אני מניח שתוכל להבין משהו לגבי האופן שבו היא רואה את הדברים. אני מניח שאם תגלה שהיא לא מעוניינת,תחושה אכזבה וזה עשוי להעיב על הקשר. עם זאת תדע שניסית (וזו ידיעה מאוד מעודדת), אני מניח גם שעם הזמן תוכלו לחזור להית ידידים, אם תרצה.

      בת 16 שואלת:

      הייתה לי חברה טובה עד כיתה ט'. במשך כל השנים הללו היינו רבות ומשלימות, כמו כל החברות. בכיתה י' רבנו וניתקתי איתה את הקשר, לאחר שגרמה לחברתה הטובה לצעוק עליי מול כל הכיתה, להקניט אותי ולשרוט אותי, ורק לאחר שפניתי למנהלת זה נפתר. ניתקנו את הקשר עד סוף כיתה י', אז הפכנו לידידות.

      בתחילת כיתה יא' רכשתי לי חברה אחרת. החברה הראשונה אמרה שהיא סתם מטומטמת, ושאני איבדתי את כל החברות שלי ומחפשת זבל, אבל חודש לאחר מכן - פתאום התחילה להיות חברה שלה, וגרמה לה להעדיף אותה על פניי. זה קרה ככה תמיד, כל השנים: כשהייתי מכירה חברה חדשה, היא הייתה אומרת כמה שהחברה הזו מפגרת או מכוערת או מטומטמת, ואז לפתע הייתה מתחברת אליה, וגורמת לה להעדיף אותה מאשר אותי. זה קרה ככה הרבה מאוד פעמים, עם מי שחשבתי שהיו החברות הכי טובות שלי.

      עד היום אני מרגישה נחותה כי שתיהן הולכות ביחד מתעלמות ממני וממשיכות בשלהם. בכל פעם מחדש אני מסבירה שזה לא בסדר, שהן אמורות לחכות לי, והיא מתנצלת, אומרת שתתקן ולאחר יום זה קורה שוב. נמאס לי, אני לא יודעת מה לעשות. אני לא רוצה לאבד אותה כמו שאיבדתי את שאר החברות שלי, אבל אני לא יודעת מה לעשות... רע לי. אני לא יודעת אם חשוב לציין, אבל אני ילדה חסרת ביטחון עצמי. אני מרגישה שהיא הורסת לי את החיים, ואני יודעת שהיא עושה את זה דווקא. אני לא יודעת מה לעשות כי אני סובלת מזה כל החיים.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 16 יקרה,

      נשמע שאותה חברה היא הרסנית וכדאי יהיה לך להתרחק ממנה. ההסברים על זה היא "לא בסדר" וניסיונות שכנוע אחרים, נופלים על אוזניים אטומות שכן נראה שהיא לא מסוגלת או לא רוצה לשנות את התנהגותה הנבזית.

      הדבר הנכון עבורך יהיה לנסות ליצור קשרים אחרים. תחושות הנחיתות שאת חשה קשורות גם בקשרים הלא מיטיבים שנוצרים בנוכחותה. בקשרים אחרים, הביטחון שלך בהחלט יכול להשתקם. המציאות היא כזו שכרגע אותה חברה חדשה בוחרת להיות עם אותה חברה ישנה. ייתכן מאוד שבעתיד זו תגלה את משהו לגביי הקושי שלה ליצור חברות אמיתיות והיא תחזר לחפש את חברתך, אך בינתיים חשוב שאת תשמרי על עצמך ותתרחקי.

      סביר שאותה "חברה" מרגישה תחושות קשות עם עצמה והרבה מאוד קינאה כלפיך (למרות שכלפיי חוץ זה עשוי להיראות אחרת), ולכן רוצה לקחת את מה שהשגת. לבטח יש בך איכויות שאותה חברה מקנא בהן, וחלק מהרצון להרוס לך קשור בקנאה הזו.

      ממה שאת מתארת אני מבין שבהחלט יש לך יכולות ליצור חברויות ואני משוכנע שחברויות חדשות ירקמו בעתיד. כדאי אולי לנסות למצוא חברות ממסגרות אחרות כמו תנועות נוער וחוגים ולא לאפשר לאותה חברה הרסנית להתערב. אני משער שבגלל תחושת חוסר הביטחון את מתקשה לכעוס ולשים גבולות ברורים. חשוב שתערבי את ההורים, בני משפחה או מבוגרים אחרים עליהם את סומכת במה שעובר עליך, כדי לא להישאר לבד עם המצוקה וגם כדי לחשוב ביחד איך להתרחק מאותה חברה הרסנית וליצור קשרים חדשים.

      בן 16 שואל:

      אני מאוד מודאג מעצמי. אני כבר בן 16 ואין לי ולא הייתה לי חברה. מצד שני אני פשוט כמעט ולא פוגש בנות. יש לי כבר פחדים שאולי אני הומו. איך אוכל לדעת מה עובר עליי? זה נורמלי שמישהו בגילי עוד לא שכב עם בת, ואפילו עוד לא הייתה לו חברה?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 16 יקר,

      זה מאוד נורמלי וסביר שבגילך עוד לא הייתה לך חברה. באמת שאין לך ממה לדאוג. בגילך זה מוקדם מאוד להתחיל לקיים יחסי מין וזה שעוד לא הייתה לה חברה לא מעיד על כך שאתה הומו. יש הרבה מאוד אנשים שהקשר הרומאנטי הראשון שלהם נרקם הרבה מאוד אחרי גיל 16 ואם אתה לא פוגש בנות אז לבטח זה לוקח יותר זמן.

      אם זה אפשרי, אולי כדאי לנסות לייצר משהו באופן יזום, להיות מעורב במסגרות בהן יש יותר בנות וליצור קשרים דרך תנועות נוער חוגים, רשתות חברתיות באינטרנט וכו'.

      כדי לדעת יותר טוב מה עובר עליך, כדאי שתדבר עם מישהו על רגשותיך שיברר איתך ממה אתה מפחד, ושיתמוך בך. אם יש מישהו שאתה יכול לפנות אליו, יועץ בית הספר, מורה זה יהיה טוב. אם זה נושא רגיש מדיי לשוחח עליו אתה יכול לפנות לער"ן או לעל"מ (בטלפון או בצ'אט) ושם לקבל ייעוץ ותמיכה אנונימיים.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      בטור שעבר: "החבר שלי נוצרי בן 24 - אני חוששת שלא יקבלו אותו"

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE