פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: בנים מתחילים רק עם חברות שלי

      החברות שלי מאוד יפות וכולם מתחילים איתן - מה שמוריד לי את הביטחון העצמי. מה לעשות? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 18 שואלת:

      מעולם לא הייתי בקשר עם גבר וגם לא התנשקתי. אני גם יודעת למה: יש לי שתי חברות שאיתן אני מסתובבת הרבה, והן ממש יפות. תמיד כשאנחנו יוצאות הבנים מסתכלים רק על שתיהן, ולי אין לי בכלל ביטחון לידן. לשתיהן יש שיער בהיר ועיניים בהירות וגוף סוף, ואני לעומתם שמנמנה ושחרחורת. לאחרונה זה די התחיל להציק לי, ואני גם חושבת שאני עוברת איזשהו תהליך של דיכאון במחשבות על זה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      ייתכן מאוד שהשוואה המתמידה לאותן חברות היא מחלישה ומדכאת. עם זאת, חשוב לזכור שלמרות שהתקשורת מציגה לנו אידיאל אחיד של יופי, במציאות לגברים יש טעם שונה זה מזה והמראה החיצוני הוא רק חלק מהמשיכה המינית. מלבד המראה, המשיכה מושפעת מהביטחון שלך, מהאופן שבו את משקיעה בעצמך ובמידת הסיפוק שלך מחייך.

      על כן הייתי ממליץ לך להשוות את עצמך פחות אליהן ויותר אל עצמך. מצד אחד, כדאי מאוד לדבר על התחושות שמציקות לך עם כאלה עליהם את סומכת, ומצד שני - נסי לחשוב מה יגרום לך להרגיש יותר טוב עם עצמך. דברים שאת מסוגלת להשיג עם מאמץ, שכן יציאה מתוך העמדה הפסיבית יכולה בהחלט לשפר את תחושת הדיכאון.

      אם המשקל מפריע לך את יכולה לנסות לרדת במשקל (באופן מבוקר, בהתייעצות ועם הבנה שיש להתחשב בגבולות מבנה הגוף הטבעי שלך). את יכולה גם לנסות להתלבש באופן שיותר יבליט את החלקים בגוף איתם את מרגישה יותר בטוחה.
      מלבד המראה, נסי לראות באילו תחומים אחרים בחייך היית רוצה להשקיע. אם תשקיעי בעיסוקים שימלאו ויספקו אותך נפשית כמו תחביבים, התנדבויות, לימודים וכו' - הסיפוק שלך יגדל ואיתו גם הביטחון והמשיכה שתשדרי. בנוסף, תוכלי לפגוש בנים עם תחומי עניין דומים שלא בנוכחות החברות האחרות.

      אנונימי שואל:

      לראשונה בחיי אני מרגיש שחיי החברה שלי דלים מאוד. מעולם לא הייתי במצב כזה - תמיד היו לי חברים ובמספר לא מבוטל, ותמיד היה מה לעשות. עכשיו יש לי רק חבר אחד טוב ועוד אחד, ביחד שניים בלחץ. פתאום אין לאן לצאת, אפילו לראות סרט עם חברים, להיפגש סתם כבר לא קיים יותר.

      לפעמים אני מתרץ לעצמי שזו כרגע תקופה בחיים ושיהיה טוב יותר בעתיד, ושרק עכשיו זה ככה. אבל זה תמיד יוצר איזושהי קנאה כשאני רואה בפייסבוק תמונות של אנשים מבלים ומצטלמים במועדונים, ואני יודע שזה לא קיים אצלי. אין בי עצב או משהו כזה, אבל כל בנאדם רוצה שיהיו לו חיי חברה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימי יקר,

      הרצון בחיי חברה מלאים יותר הוא ברור. בנוסף, אני חושב שאתה לא "סתם מתרץ", שכן באמת יש לעתים תקופות שהן בודדות יותר, והתמודדות איתן יכולה להיות לא פשוטה. בנוסף, לפעמים תחושת הבדידות לא קשורה במספר החברים, שכן לעתים מרגישים יותר "ביחד" ויש תקופות שמרגישים בהם יותר בודדים. כפי שהמצב השתנה בעבר –במספר החברים או במצב הרוח, גם כעת הוא יכול להשתנות מהר מכפי שנראה לך.

      מכיוון שבעבר היו לך חברים רבים, סביר מאוד להניח שיש לך את הכישורים החברתיים הנדרשים ושאנשים מחפשים את קרבתך. אתה יכול לבדוק עם עצמך ולנסות להבין - מה השתנה? האם הפכת יותר מסוגר? האם בעבר חברים "חיזרו" אחריך ויזמו והיום אתה צריך ללמוד ליזום יותר בעצמך? ייתכן גם שאותם חברים הרגישו דחויים על ידך מבלי ששמת לב?

      פייסבוק מעצים מאוד את האשליה שכולם נהנים ולכולם טוב, ו קשה לראות מבעד לאשליה הזו כאשר אתה מרגיש בדידות. עם זאת, פייסבוק יכול להיות אפשרות לחדש קשרים מהעבר: זה אולי יצריך לוותר על "כבוד", אבל אולי תופתע לגלות שאנשים שפעם היו קרובים אליך, יהיו שמחים לחזור להיות בקשר. אתה יכול גם לנצל את הלבד כדי לשקול שוב מה אתה אוהב ואפילו לעשות דברים עם עצמך. תוכל לגלות בזה הנאה בפני עצמה וגם להכיר אנשים חדשים.

      אנונימי שואל:

      יש איזה ילדה מהכיתה שאני מאוד אוהב, ובכל פעם שאני לידה אני מרגיש בשמיים. אני מנסה להתקרב אליה כמה שיותר - אבל לא מצליח, כי אני לא רואה אותה מחוץ לבית ספר, ושם היא רק עם חברות ואנחנו אף פעם אנחנו לא לבד.

      מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימי יקר,

      נשמע שכדאי יהיה להיות יותר ישיר עם הילדה מהכיתה שלך. אם לא נוצרים מצבים שבהם אתם לבד באופן טבעי, כדאי יהיה לראות איך אתה יכול לייצר מצבים כאלה. הדבר יצריך ממך אומץ ויצירתיות, בכדי לחשוב על דרכים לשדר לה באופן ברור את מה שאתה מרגיש.

      אפשרות אחת היא לנסות ליצור מצבים איתה מבלי ממש להתוודות על העניין הרומנטי בה, כמו להתכונן למבחן ביחד, להכין עבודה וכו'. למרות שהרמז לעניין בה יהיה עבה, הוא לא יהיה מפורש, ועדיין תוכל לראות אם היא משתפת פעולה. גם אם לא, יהיה יותר קל לצאת מהמצב מבלי להרגיש שנחשפת מדי. החיסרון בשיטה הזו הוא שיש יותר מקום לאי-הבנות, שכן היא עשויה לא לשתף פעולה עם ההזמנה מסיבות שאינן קשורות בך.

      אפשרות נוספת היא להיות ישיר יותר ולעשות בירור לגבי הרגשות שלה כלפיך - להיעזר באחת החברות שלה או באחד החברים שלך כדי לברר איך היא מרגישה לפנות אליה דרך רשת חברתית באינטרנט וכו'. במקרה וזה לא הולך, דע שזה קורה ושיכולות להיות לך כל מיני סיבות, תמשיך להכיר וליצור קשרים וכפי שנוצר העניין עם שתי הבנות האלו, סביר להניח שייווצר עניין גם עם אחרות, העיקר להעיז ולנסות.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      בטור שעבר: "החברה חוששת לדבר איתי על סקס - איך לעזור לה להשתחרר?"

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE