פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: האם אני מאוהבת בילדה?

      יכול להיות שאני מאוהבת בילדה? ומה לעשות אם אני מאוהבת בידיד שלי - והוא הומו? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 14 שואלת:

      הכרתי כמה אנשים דרך הפייסבוק, ודיברתי עם חלק מהם גם בסקייפ. לפני חודש התחלתי לדבר עם אחת הבנות משם, ועד עכשיו דיברנו אחת עם השנייה עשרות אלפי הודעות בצ'אט. כשהיו ימים שלא הייתי יכולה לדבר איתה, הייתי די מדוכאת, וחייכתי בכל פעם שהתחלנו לדבר. אני די סגורה על זה שאני ביסקסואלית, ועוד לא חוויתי אהבה, לפי מה שאני יודעת, אבל אני חושבת מה שאני מרגישה אליה זו אהבה. סיפרתי לה שיכול להיות שאני מאוהבת בה, בכל מיני דרכים עקיפות כאלה, ועכשיו אני לא בטוחה אם ב"אני אוהבת אותך" שהיא כותבת לי, היא מתכוונת לסוג זה של אהבה.

      איך אני יכולה לדעת אם זו אהבה, מה שאני מרגישה אליה? ומה אני יכולה לעשות עם זה?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 14 יקרה,

      נשמע שאת מתארת סוג של "התאהבות" באותה ילדה. ההבדל בין התאהבות לאהבה הוא שהתאהבות היא הידלקות והתרגשות ראשונית, ו"אהבה" מבוססת על היכרות מעמיקה יותר. הדבר החשוב הוא שאת מחפשת את קרבתה של אותה ילדה, ואם תהפכי את הקשר איתה ליותר מציאותי - יהיה לך קל יותר להבין את הרגשות כלפיה ואת הכוונות שלה כלפייך. עם זאת, ייתכן ומתאים לך כרגע קשר רחוק בו את יכולה לפנטז ולחלום עליה מה שאת רוצה, וזה בסדר להיות קשובה לקצב ולצרכים שלך.

      חשוב מאוד להדגיש שבכל מה שקשור להיכרות באינטרנט כדאי להיות זהירים מאוד ביצירת הקשר, שכן במקרים רבים אנשים בכלל וצעירים בפרט נפגעים מכאלה שעושים שימוש לרעה באנונימיות של הרשת. לא ציינת את גילה של אותה ילדה, שכן אם היא מבוגרת ממך כדאי להיות זהירה אף יותר. אם גודל הפער הוא מספר שנים אז הקשר נראה לא מתאים לגילך הצעיר.

      בתור התחלה כדאי יהיה לדבר איתה יותר בסקייפ או בטלפון ולהכיר אותה. בשלב הבא אפשר להיפגש במקום ציבורי ולבוא עם חברות. חשוב מאוד שתיידעי את ההורים שאת נפגשת עם מישהיא שהכרת ברשת, את לא חייבת כמובן לספר על המשאלות הרומנטיות כלפיה.

      בת 18 שואלת:

      יש לי חבר בן 19, אנחנו כבר שנתיים וקצת ביחד. לפני כחצי שנה עלינו שלב בזוגיות (אני נוגעת בו והוא נוגע בי). אני מאוד נהנית להיות בחברתו ומאוד נהנית מהמגע המיני שיש בנינו, אבל יש עוד משהו. אני מבולבלת בזמן האחרון: אחרי כל ריב שלנו אני אומרת לעצמי הוא לא ייגע בי, אבל כשאני רואה אותו הוא נוגע ואני נהנית. הוא כרגע בצבא, סגר 14, בהתחלה היה לי קשה קצת שהוא לא מתקשר וכל זה - אבל לקראת סוף השבועיים לא ממש היה אכפת לי, ועכשיו כשהוא חוזר אני לא בטוחה שאני רוצה שיהיה משהו...

      מה זה יכול להיות? זאת בעיה בי? כי אני מאוד אוהבת אותו ואני לא רוצה להפרד ממנו.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      מגע נעים מקרב בין בני זוג וזה בסדר ונורמלי, אם המגע נעים לך ומקרב אותך, אין סיבה להתנגד לכך. עם זאת, יכול להיות שהקרבה המושגת בעזרת המגע עם חברך לעיתים ממוססת כעס ומסיימת ריבים מהר מדי, לפני שיכולת לבטא באופן ברור מה מפריע לך, או ממה נפגעת.

      אם כך, אז אולי הקושי הוא שהמגע בא על חשבון שיחה, לפני שיכולתם לדבר על הדברים ולחשוב ביחד על מה שקרה ואולי גם למצוא פתרונות לקושי. הפתרון יכול להיות בכך שתתעקשי יותר לדבר את שעל לבך, ופחות תוותרי ותמשיכי הלאה. גם לשוחח על הדברים לאחר שהתקרבתם מעט בעזרת המגע יכול להיות מועיל.

      כאשר חברך בצבא, המגע המרגיע והמנחם לא נוכח, והדברים הלא פתורים גורמים לכעס לחזור ולצוף. נשמע גם שהמרחק קשה עבורך, ואולי את מגנה על עצמך בעזרת התרחקות וניסיון לספר לעצמך שאת לא באמת רוצה אותו - וזו דרך נורמלית להתמודדות. אם יש אפשרות שיתקשר אליך יותר ויעזור לך להתמודד עם המרחק כדאי יהיה לומר לו את זה אם לא כדאי יהיה לדבר על החששות, ממרחק ומפרידה עם חברות או אחרים עליהם את סומכת.

      אנונימית שואלת:

      הכרתי מישהו, נוצר בינינו קשר טוב, וכנראה התאהבתי בו.
      זה נמשך כמה חודשים טובים, ובשלב כלשהוא הוא גילה לי שהוא הומו (בארון). זה שבר אותי בצורה שאי אפשר לתאר. הייתי בהלם. בכיתי יומיים ברציפות. הרגשתי שהוא מת לי, ושלא באמת הכרתי את מי שחשבתי שהכרתי.

      אבל הזמן מרפא, וזהו. זה עבר. הקשר המשיך להיות כבעבר.
      אך למרות שכיום אני יודעת שהוא לא נמשך לנשים ולכן אין סיכוי לקשר רציני, אני מוצאת את עצמי חושבת עליו חלק ניכר ביותר מהיממה שלי. ובאופן פאתטי, עדיין מחכה שיגיד לי שאוהב אותי. הוא גורם לי לפרפרים ולהתרגשות, דברים שבדיעבד מעצבנים אותי, כי אני לא מפסיקה להיות מאוהבת במשהו חסר סיכוי.

      שאלתי היא: איך לשנות את הרגש כלפיו? אומרים שהזמן יעשה את שלו, אבל כבר עברה תקופת זמן ואני מוצאת את עצמי מרגישה כלפיו אהבה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימית יקרה,

      התחושות הקשות שאת מתארת באמת קשורות בחוויה של אובדן, אובדן של התקווה לקשר רומנטי עם אותו חבר. הרצון שלך שיביע את אהבתו אליך אינו פתטי אלה מבטא את ההיקשרות החזקה לפנטזייה הרומאנטית אודותיו. כדי להשלים עם הפרידה מהפנטזייה הזו וכדי "לתת לזמן לעשות את שלו" יש צורך במרחק. סביר להניח שקשה לך להיפרד ממנו כאשר הוא עדיין נוכח בחיים שלך ושבמצב כזה ה"קסם" שלו מושך ומכאיב באותו הזמן.

      אם כך, ייתכן והקשר לא יכול "להמשיך להיות כבעבר" שכן את חווה את האכזבה, את הפער בין מה שהיית רוצה למה שמתאפשר- באופן יום-יומי וזה כמובן כואב. כדאי יהיה להיות כנה עם עצמך ועם אותו חבר לגביי זה שאת מתקשה לשים בצד את האכזבה ואולי מרחק ממנו ויותר זמן בקרבת אנשים שאיתם הקשר פחות מורכב יעזרו לך.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE