פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: אף פעם לא התנשקתי

      אני חוששת שבנים לא יתחילו איתי - מה לעשות? ואיך זה שאני אוהב את החברה אבל רוצה לשכב עם אחרות? הפסיכולוג ארז עונה לכם

      בת 17 שואלת:

      מעולם לא היה לי חבר ומעולם לא התנשקתי. זה מציק לי כבר מימי החטיבה, כי כל החברות שלי יוצאות עם בנים מגיל צעיר ורק אני יוצאת דופן, אבל במיוחד עכשיו כשאני עולה ל-י"ב. בהתחלה חשבתי שלא מתחילים איתי בגלל שאני שמנה, אז עשיתי דיאטה, ואני חושבת שעכשיו אני נראית די טוב אפילו יותר מהחברות שלי. אין לי כל כך ביטחון ליד בנים, אבל אני כן מדברת עם בנים ומחייכת לידם.

      בנוסף לזה יש לי עוד המון לחצים בלימודים, בעבודה - ואני מוציאה את כל הכעסים על אמא שלי. מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      שאלות כמו אלה שאת מעלה חוזרות על עצמן לעתים קרובות במדור הזה, וחשוב שתדעי שבאמת אין ממה לחשוש. קחי לך את הזמן. לעתים קרובות קשרים רומנטיים מתחילים בגילים מאוחרים יותר, וזה בסדר לעשות את הדברים בקצב שלך.

      נשמע שאת עושה מאמצים ליצור קשרים עם בנים ואני מאמין שבסופו של דבר זה יניב פירות. טוב שעשית צעדים כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך, לפעמים הביטחון הפנימי מתגבש לאט יותר מהשינוי הפיזי, ואולי תצברי עוד ביטחון בהמשך. בנוסף את יכולה לשאול חברות אם את עושה משהו שאולי שמשדר חוסר עניין או חוסר פניות כלפי הבנים.

      הלחץ שאת מתארת יכול להיות קשור בכך שאת לוקחת על עצמך יותר מדי מחויבויות, ואז כדאי יהיה לך לחשוב עם עצמך וגם עם ההורים על כיצד את יכולה להקל על עצמך (לעבוד פחות, לדוגמא). אפשרות נוספת היא שאת מגיבה לציפיות ממך או מציבה לעצמך סטנדרטים גבוהים מדי והניסיון לעמוד באלו מייצר לחץ (כמו להספיק להתנשק לפני כיתה י"ב).

      במקרה כזה כדאי יהיה לבדוק כיצד ניתן להגמיש את האופן שבו את מתייחסת לעצמך או לעזור לך להתמודד עם ה"פחד לאכזב" בצורה טובה יותר. ניתן לעשות את הבדיקה הזו דרך התייעצות עם אדם עליו את סומכת או איש מקצוע.

      להוציא את הכעסים דרך אימא זה הגיוני, ואולי קשור בכך שאת מרגישה מספיק בטוחה כדי לכעוס עליה מבלי לחשוש. עם זאת, ייתכן ואת יכולה להיעזר גם באחרים כדי לפרוק רגשות ואם את לא מדברת על רגשותיך עם חברות- כדאי לנסות. לבסוף, לכל אחד יש דרך שמועדפת עליו כדי לשחרר לחץ : יש כאלה שמעדיפים פעילות גופנית נמרצת כמו ריצה או לחילופין פעיליות גופניות מרגיעות כמו טיול בטבע או יוגה. את יכולה לנסות גם הרפיות שרירים או נשימות וכאמור להמשיך ולנסות לדבר עם הלחץ בו את נתונה.

      אנונימית שואלת:

      יש לי חברה טובה שאני מבלה איתה את רוב הזמן, והיא יותר חשובה לי מכל החברות האחרות שלי. הבעיה היא שגם לה יש חברה טובה אחרת, ובכל פעם שאני שואלת אותה מי החברה הכי טובה שלה היא אומרת שאני - אבל בבית הספר היא נמצאת כל הזמן רק עם החברה השנייה.

      אני מרגישה בודדה בלעדיה ולא יודעת מה לעשות. לעתים אני מרגישה ממש בודדה בלי חברים, ואפילו בוכה בבית הספר, וחושבת למה אני צריכה את כל הסבל הזה? אני חושבת על התאבדות. מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימית יקרה,

      ייתכן מאוד שאת חשובה לאותה חברה, אך באותו זמן היא זקוקה לעוד חברות. זה בסדר וזה לא אומר שהיא לא אוהבת אותך. נשמע שאת רגישה למרחק מהחברה, ותחושת הבדידות מציירת כאב בלתי נסבל. יכול להיות שהשתוקקות להשיג את קרבתה של אותה חברה מונע ממך להנות מקרבתן של בנות אחרות.

      הייתי ממליץ לראות מה את יכולה לעשות כדי להתמודד עם הכאב הזה, ולהרפות את הלחץ שאת מפעילה על אותה חברה. אם היא תרגיש שהיא יכולה לבחור להיות איתך כשהיא רוצה, ולא מתוך תחושת אשם, הדבר יחזק את החברות שלכן. בנוסף, אולי את יכולה "לחלוק" את חברתך עם החברה הנוספת ולהסתובב ביחד בבית הספר.

      בכל מקרה אני ממליץ לך בחום לגשת ולדבר עם יועצת בית הספר ועם ההורים על התחושות שלך. נשמע שאת רגישה ומגיבה בעוצמה להתרחקות של חברתך, וכדאי יהיה לבדוק האם ניתן לעזור לך להכיל את הרגישות הזו ולהתמודד עם הבדידות. זו חוויה נפוצה בתחילת השנה להרגיש אי נוחות חברתית וייתכן שגם אתה מגיבה לכך. כדאי לזכור שהדברים מתמתנים בהמשך.

      בן 21 שואל:

      יש לי חברה כבר מעל שנתיים, אני אוהב אותה יותר מכל דבר אחר בחיי, ואנו רוצים להתקדם בקשר הלאה (אירוסין, חתונה). אבל משהו מפריע לי.

      אני מרגיש צורך כזה של "לשכב עם עוד נשים בחיי". מעולם לא בגדתי בה או הרשתי לעצמי לפלרטט עם אחרות בזמן הקשר שלי איתה, מעולם. אבל זה הולך ומעיק, ואני מפחד ומוטרד מכך שזה לא יחלוף וירדוף אותי לכל החיים. אני רואה אותי ואותה בעתיד, הייתי רוצה אותה איתי יחד בתור אשתי, אך בלי קשר לכך - הייתי רוצה לשכב עם עוד נשים.

      אני מעריך שזה דבר שקיים אצל כולם, אך זה עדיין מטריד. אני לא רוצה להרגיש שאני משקר לה. מה אני יכול לעשות בכדי לשפר את ההרגשה? למה זה קורה בכלל?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 21 יקר,

      מכיוון שאתה מתאר צורך לשכב עם "עוד נשים בחייך" בהקשר של החתונה, אני מבין שזו המחויבות בטרם עת שמלחיצה אותך. התחושות שאתה מתאר הן טבעיות ואכן בהתחייבות אחת יש ויתור על אפשרויות אחריות, והויתור לפעמים כואב. עם זאת, שווה להתייחס לעוצמה המייסרת של ההתלבטות בתור סימן לכך שאתה מתקדם מהר מדיי ואולי עוד לא בשל להתחייבות של נישואין.

      הסקרנות העזה לגבי נשים אחרות יכולה קשורה בגילך הצעיר, ולכן אולי כדאי כרגע להמשיך להיות מחויב לקשר מבלי להתחייב לכל החיים ולראות לאן זה מתפתח. יכול להיות שאם תרשה לעצמך להיות יותר "בהווה"- כלומר לבחור לשכב "רק" איתה - כרגע בלבד, תמצא שזו משימה קלה בהרבה.

      אם אתה חושב שלהאט את הקצב אכן יקל עליך, שווה לחלוק את הדברים עם חברתך. אתה בהחלט יכול לומר לה שאתה מבין שדיבורים על חתונה מלחיצים ושהמחשבה על "קשר לכל החיים" כרגע מאיימת, ושאלה לא עומדים בסתירה לכך שאתה באמת מאוד אוהב אותה ורוצה להיות איתה. כנות לגבי התחושות שלך תפחית את הלחץ הנובע מהצורך להסתיר, ואת הבדידות שנוצרת בתוך קשר עכב כך. בנוסף, חשוב שתדבר על הקושי הזה עם חברים או אחרים עליהם אתה סומך.

      אם הקשר אכן נכון עבורך הוא יחזיק את הזמן הנדרש בשבילך לעבור דרך ההתלבטות שאתה מתאר. ייתכן ועם הזמן תרגיש שהויתור כבר לא מאיים כמו בעבר או לחילופין אולי תחליט שמבלי להתנסות עם אחרות לא תוכל להתחייב אליה באמת.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE