פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: האם אני גזען?

      יש לי מחשבות שנדמה לי שהן גזעניות - מה לעשות עם זה? ולמה חברה שלי העמידה פנים שהיא בחור שמתחיל איתי? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בן 19 שואל:

      אני לא יודע איך לומר את זה, אבל אני חושב ש במובן המודרני אני נחשב גזען.

      זה לא משהו חדש, מאז שהייתי בערך בן 10 זה היה ככה. אני מאוד מתעצבן כשאני רואה מישהו שחום עם מישהי לבנה, ומאוד מפחד מזה שיום אחד כבר לא יהיו אנשים בהירים בעולם שלנו. אני יודע שבמובן מסוים זה לא נכון, אבל אני באמת מאמין שאנחנו הבהירים יותר מיוחדים משאר האנושות, לא סתם יש לנו ייצוג הרבה יותר גדול במדיה, זה בגלל שאנשים נמשכים אלינו.

      זה ממש לא בא מהמשפחה שלי, ההיפך הוא הנכון. ההורים שלי לא מבינים למה אני חושב ככה, אבל לי זה נראה כמשהו מובן מאליו. מה שהכי מפחיד הוא שקראתי שרק 2% מהאנושות הם בהירים, אנחנו נכחדים ואני מרגיש שאנחנו צריכים לשמר את עצמנו. אבל כל זה נחשב גזענות כיום. משהו לא בסדר אצלי בראש?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 19 יקר,

      אתה צודק שסגנון חשיבה שמייחס עליונות לצבע עור או לגזע מסוים אינו מקובל היום ונמצא שאינו נכון מדעית. מעבר לכך, הלך רוח שכזה מוביל לתוצאות הרסניות, כפי שהעם היהודי חווה על בשרו. כמובן שזה לא אומר שלא קיימת גזענות בקרבנו היום, וזה טוב שאתה מעלה את הנושא. ההבדל הוא שכיום מתייחסים לגזענות כאל בעיה, וזאת מתוך אמונה במתן הזדמנויות חיים שוות לכולם. כמו כן, אני לא מכיר את הטענה לגביי היכחדותם של אנשים בהירים ולא נראה לי שיש לך ממה לחשוש.

      כל עוד אינך פוגע באיש ומקבל את זכותם של אחרים לחשוב באופן שונה ממך - אתה רשאי להחזיק באילו אמונות שתרצה. עם זאת, נשמע שלמרות שאתה מבין "בראש" שהדברים שאתה מאמין בהם אינם נכונים, וברמה רגשית עמוקה יותר אתה חווה פחדים וחששות שאינם בשליטתך. מדבריך עולה שאתה סובל מהאמונות המוטעות לגבי היכחדות האנשים הבהירים והעליונות שלהם, ולכן הדבר החשוב יהיה להגיע לטיפול להבין טוב יותר את המקומות הרגשיים מהם אתה פועל. ייתכן שהגורם לחשש הוא תחושה בסיסית של סכנה, שעליך לשמור על עצמך, תחושת חוסר סיפוק בחיים שלך או צורך עז להרגיש מיוחד.

      בת 14 שואלת:

      אני בת 14 ויש לי חברה מאוד טובה. יום אחד היא שלחה לי הודעה שכתוב בה שידיד שלה רוצה לדבר איתי דרך שם המשתמש שלה, והתכתבנו הוא התחיל לדבר על זה שהוא אוהב אותי ושהוא ממש רוצה לחבק אותי ולנשק.

      ממש שמחתי שסופסוף יש משהו שלא התבייש להגיד לי שהוא אוהב אותי. הלכתי לשאול ידיד שלי עליו, והוא אמר לי שאין מישהו בשם הזה בשכבה שלנו בכלל.

      באותו רגע הבנתי שחברה שלי עבדה עליי.

      העובדה שחברה שלי אמרה לי דברים כמו לנשק אותי וכל זה ממש הטרידה אותי. השאלה שלי היא אם החברה שלי עשתה את זה בגלל שהיא ריחמה עליי שאין לי חבר - או שהיא לסבית?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 14 יקרה,

      לא ניתן לדעת מה היו המניעים של חברתך מבלי לשוחח איתה על כך. השיחה שאת מתארת אכן נשמעת מוזרה יחסית לשיחה ראשונה עם מישהו שאת כלל לא מכיר אותך, ואני מסכים איתך שיש בה משהו לא אמין. מאוד הגיוני שמתוך הכמיהה שלך לגילוי לב שכזה, באותו רגע לא שמת לב לזה ורק בדיעבד את מבחינה שזה חשוד.

      מההשערות שאת מעלה נראה שאת מאמינה שאותה חברה רוצה בסופו של דבר בטובתך, ולא תנסה לפגוע בך בזדון. עם זאת, חברה שלך לא עוזרת לך בזה שהיא ממציאה מישהו דמיוני ומפתחת בך תקוות שווא, אז אם הדבר נעשה מתוך רחמים - זה לא עוזר אלא פוגע. את מאוד צעירה וזה ממש טבעי ונורמלי שאין לך חבר. אפשרות נוספת היא שבאמת רצתה לרמוז לך משהו לגבי המשאלות הרומנטיות שלה ולא ידעה איך. כדאי לקחת בחשבון שיכול להיות גם שאותו ידיד שלך לא מכיר את הילד איתו דיברת בפייסבוק.

      הדבר החשוב הוא לא לקפוץ למסקנות או לנסות להבין את הדברים בעצמך, אלא לגשת ולדבר איתה. אם את מתקשה לדבר איתה באופן ישיר את יכולה לכתוב לה. חשוב לשאול אותה האם היא המציאה את קיומו של אותו ילד? ואם כן, מה הייתה הסיבה שעשתה זאת? ייתכן מאוד שתתקשה לענות לך באופן גלוי ואולי תתחמק.

      גם אם חברתך אכן מרגישה משיכה מסוימת אליך והפלרטוט הסמוי נבע בכך, זה לא אומר בהכרח שהיא לסבית. באופן כללי ובגיל שלכם בפרט אנשים עשויים להרגיש משיכה לשני המינים בעוצמות שונות, וייתכן שחברתך מרגישה בלבול לגבי התחושות השונות שעולות בה. גם אם היא אכן מרגישה משיכה אליך אפשר להתגבר על הפערים בציפיות ולהישאר חברות. חשוב שבכל מקרה תרשי לעצמך להבהיר לה שבעתיד את לא מוכנה שתנהג באופן לא מתחשב כלפי רגשותיך.

      אנונימי שואל:

      חברה שלי מזה שלוש שנים רצתה לסיים את הקשר, ובסוף בגדה בי במהלך "הפסקה" שהיינו בה. נפרדנו גם לפני שנה מאותה סיבה שהיא צריכה ריגושים וכדומה.

      אני לא יודע מה לעשות ואיך לעבור את זה. יש רגעים ביום שאני בסדר ויש רגעים שאני פשוט סמרטוט רצפה. קשה לי מעכשיו להתייחס רק לחיים שלי, ולא לחשוב מה קורה איתה. כואב לי לדעת שלה כבר כנראה עבר ולא כואב לה. הייתי איתה בהכל ואני זה שהוביל את הקשר והייתי היותר דומיננטי. קשה לי גם להתייחס על עצמי ככה מכיוון שאני בנאדם מאוד חזק באופי שלי ובמהות שלי. אני משתתף בתחרויות מרתונים ועשיתי שירות ביחידה מובחרת. ואני לא ממש מצליח להחזיק את עצמי למעלה. אני באמת מתנהג בחוסר הגיון ויודע שאני צריך להמשיך הלאה ולחוות עוד ושהכל בסדר, אבל אני כל כך גמור שזה מלחיץ אותי.

      אנונימי יקר,

      תחושת הדיכאון שאתה חווה היא טבעית ונורמלית, וכך גם העליות והירידות שאתה חווה במצב הרוח. אין לך ממה להילחץ וסביר להניח שעם הזמן תחווה פחות ירידות במצב הרוח ואלה יהיו פחות חריפות.

      עוצמות הקושי שאתה חווה מותאמות לכך שהיה זה קשר ארוך ומשמעותי עבורך. רצית שזה יצליח וכמובן שאתה חווה אכזבה גדולה על כך שזה הסתיים ועל האופן שבו הקשר הסתיים. לתת לעצמך להרגיש את הכאב שכרוך בפרידה לא עומד בסתירה לגבריות שלך ולא מעיד על כך שאתה אדם לא חזק. להיפך, היכולת להיות במגע עם רגשות לא נעימים שעולים כתגובה לאירוע קשה מראה על כוחות ואתה תוכל להמשיך הלאה אם תיתן לעצמך את הזמן להתאושש.

      אני מניח שאם אהבת את חברתך כל כך לבטח היו בה תכונות מאוד טובות. עם זאת שבכל מה שקשור לקשר הרומאנטי איתך נשמע שהייתה לא יציבה ואולי לא אמינה. אני מניח שחוסר היציבות שלה הקשה להרגיש ביטחון בקשר ואולי הבגידה מעידה על חלק לא רגיש ולא מתחשב. כדאי שתנסה לראות גם צדדים כאלה בה ותרשה לעצמך לכעוס על התנהגותה הפוגעת. הייתי ממליץ לך לדבר על רגשותיך עם הקרובים לך כדי לקבל פרספקטיבה נוספת על הקשר. ייתכן שבתקופה הקרובה תרגיש פחות כוחות ופחות סיפוק מדברים שאתה עושה. עם זאת כדאי להמשיך לעשותם ועם הזמן תחזור לחוות הנאה מהם.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE