פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: הידיד מפחד כי אני בתולה?

      האם הוא מעוניין בי, אבל פוחד לפגוע בי כי אני בתולה? וגם: המשפחה הערבית שלי לא מקבלת שאני הומו. הפסיכולוג ארז עונה לשאלותיכם

      אנונימית שואלת:

      יש לי ידיד ממש טוב, הוא יודע שאני בתולה. אנחנו מדברים המון בטלפון ןמתכתבים ב-sms. תמיד יש לנו רמיזות אחד לשני ובאחד הימים הוא פתאום כתב לי שהוא לא רוצה קשר רציני ואני האחרונה שהוא ירצה לפגוע בה. אף פעם לא דיברנו אחד עם השני על קשר בינינו ואני לא מבינה מה אומרת ההודעה - האם הוא חשב על כך שהוא מעוניין בי, אבל פוחד לפגוע בי כי אני בתולה? או שהוא פשוט מפחד שאני מתעניינת בו? אחרי ההודעה הוא המשיך לדבר איתי הרבה יותר ובתמידות מירבית ואף התחיל להגיד לו שהוא רוצה להישאר בבסיס על מנת להיות איתי עוד קצת במשך היום ועוד דברים בסגנון הזה. ההודעה הזו לא יוצאת לי מהראש ואני חושבת עליה המון.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימית יקרה,

      בהחלט לא ברור מה בדיוק הכוונה בהודעה וכמו שכתבת ייתכנו מספר פרשנויות אפשריות. כדאי מאוד יהיה לדבר איתו על הדברים, במקום לנסות לנחש בעצמך. לא בטוח כלל שהעבודה שאת בתולה קשורה בהודעה. אולי אותו ידיד היה צריך לומר את הדברים כדי לאפשר לעצמו להתקרב אליך מבלי קשר לכך, שכן כמו שכתבת - מאז הוא מחפש יותר את קירבתך.

      ייתכן וההודעה קשורה בפחד של אותו ידיד מדחייה ובכך שהוא מצהיר ראשון שהוא לא רוצה קשר רציני, הוא שומר על עצמו. ייתכן גם שהוא חושש לפגוע, או חושש מאי הבנה לגביי הכוונות שלו ולכן מזהיר מראש.

      לא ציינת מה רגשותיך כלפיי אותו ידיד ואם את מעוניינת בו באופן רומנטי. במידה וכן, שווה לשים את הדברים על השולחן כדי לבדוק איתו את הכוונות שלו ומה המשמעות שמאחורי ההודעה. להזהיר אותך כך זה לא מספיק וכדאי לדבר איתו על הכוונות שלו, כדי שייקח אחריות אמיתית. בנוסף, ייתכן והחשש שלו גדל כאשר גבולות היחסים לא ברורים ואולי לדבר באופן גלוי ייתן לו ביטחון רב יותר להתקרב- אם בתור ידיד ואם באופן רומנטי.

      לבסוף, כדאי יהיה לך לשמור על עצמך ולא למהר לפתח פנטזיות על עתיד רומנטי עם אותו ידיד. אם הוא טוען שהוא לא רוצה קשר רציני ואת מרגישה שהיית רוצה, כדאי יהיה להגדיר את גבולות ואופי הקשר. אמנם הרגשתו יכולה להשתנות בעתיד אך נדרשת מידה של זהירות מצידך כדי לא להיפגע.

      בן 17 שואל:

      אני ערבי ויצאתי מהארון למרות שהמשפחה שלי לא מקבלת את זה. ניסיתי את כל האמצעים לקבל עזרה וזה לא עוזר. מה אני אמור לעשות? אני כבר מרגיש שאני לא יכול לחיות אצלם בכלל. מה אעשה?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 17 יקר,

      טוב מאוד שיכולת לאזור אומץ ולפרוץ מבעד להסתרה. הסרת הנטייה המינית יכולה להסב בהתחלה תחושות של בדידות וזרות, אבל בטווח הארוך - לחיבור לזהות ולרצונות שלך יהיו השפעות חיוביות על חייך. לא ציינת איך באה לידי ביטוי חוסר הקבלה של המשפחה, אך באופן כללי ההלם וההכחשה הם תגובות אופייניות בשלב הראשון של קבלת בשורה "קשה לעיכול".

      כאשר עברת תהליך של השלמה עם הנטייה המינית שלך, היו בוודאי רגעים בהם דחית את התחושות שעלו בך. בדומה, המשפחה גם היא צריכה לעבור תהליך שכזה, של השלמה. בתוך התהליך הזה יכולים להיות שלבים של הכחשה ושל כעס אך בסופו של דבר עשויה להבשיל קבלה. כמו כן, בתוך המשפחה ייתכן ויהיו כאלה שיהיו בשלים יותר לקבל זאת מאחרים. כמו בכל תהליך, אין אפשרות להאיץ את הדברים. הצורך באישור על ידי המשפחה הוא מאוד מובן וטבעי. עם זאת לנוכח גילך קיימת אפשרות שבעתיד הלא רחוק תוכל לגור מחוץ לבית ולקיים קשרים רומנטיים כרצונך, מחוץ לפיקוח המשפחה. בנוסף ייתכן שהריחוק הפיזי יקל על המשפחה לקבל את אורח חייך.

      בינתיים כדאי לקבל תמיכה ולהישען על כאלה שיכולים לקבל אותך ולהבין אותך, כאלה שחוו חוויות דומות (ונפוצות) של חוסר קבלה של המשפחה את הנטייה המינית. דרך קהילות כמו זו של "איגי" תוכל למצוא בני נוער שמתמודדים עם דילמות דומות. בנוסף אתה יכול לעשות שימוש במספרי טלפון לייעוץ למתבגרים כמו "יש עם מי לדבר-הקו הלבן" שעוסק בייעוץ בנושאים של נטייה מינית.

      במידה והמצב בבית נהייה בלתי אפשרי וחוסר הקבלה מתבטא באלימות מילולית או פיזית כלפיך, או איומים בנידוי מהמשפחה- אתה יכול לפנות ל"בית הפתוח" או "בית דרור" שמספקים קורת גג וטיפול לנוער המוסקסואלי שנפלט מהבית.

      בת 18 שואלת:

      לחבר שלי יש אחות תאומה והם לא מסתדרים בכלל - כל הזמן רבים ומתווכחים ברמה רצינית. הקטע הוא שזה גורם גם לי ולה לא להסתדר, ולא בגלל שאני מצדיקה את חבר שלי, אלא בגלל שהיא מתנכלת לי אוטומטית. הם יכולים לריב ולהתווכח ופתאום היא תזרוק לו איזו עקיצה עליי, שלא קשורה למריבה בכלל, ואז הוא מתעצבן עליה עוד יותר – ואיכשהו יוצא שאני גרמתי לריב להתחמם בלי שהתערבתי בו בכלל. חבר שלי חייל שמשרת ביחידה קרבית ומגיע פעם בשבועיים-שלושה הביתה לשישי-שבת בלבד, ואז אני רוצה לבלות איתו וליהנות, אבל אני צריכה להיות קורבן של הריבים שלהם ולשמוע את זה כל הזמן. מה לעשות? מה לומר לאחותו כדי להסתדר איתה? מהרגע שהכרנו היא לא מתה עליי, ותמיד נרתעת ממני, ובחיים לא הייתה לי ולה שיחה. כמה שאי מנסה להתחבר אליה, אף פעם לא אצליח, ואני באמת לא רוצה להיות במצב לא נעים עם התאומה של החבר שלי.

      בת 18 יקרה,

      נשמע שהקשר בין חברך לאחותו התאומה הוא מורכב ושבאמת אין סיבה שתהייי מעורבת בתוך הריבים הללו, או בכלל נוכחת כאשר הם מתרחשים. ייתכן והקושי שלה איתך לא קשור במי שאת או באופן שאת מתנהגת, אלה מעצם זה שאת מתחרה איתה על הזמן שלו (שגם ככה הוא מועט).

      את בהחלט יכולה לקיים קשר טוב עם חברך מבלי שאחותו התאומה תאהב אותך - ונשמע שבכל מקרה כרגע את לא יכולה לעשות משהו כדי לשנות את המצב. מאוד קשה "לרצות אדם בכעסו", כלומר לפייס אדם ברגע שהוא מאוד כעוס. הייתי ממליץ לך לתת לכעס ולעוינות להתמתן לפני שתעשי צעדים שנועדו להתקרב אליה יותר. בינתיים כדאי שתמנעי ממצבים בהם הם רבים בנוכחותך ותבקשי את עזרת חברך בכך. גם אם נוצרים מצבים שכאלה שאת שם - את יכולה לבקש שיעשה כל שביכולתו לקחת "פסק זמן" מהסיטואציה ולפתור את הדברים לאחר מכן, כשאת לא נוכחת.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE