פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מועצת האו"ם מתכנסת, והפעם: שלמה ארצי

      כבכל שבוע, יערה חושפת את ידידיה שבחו"ל לדברים הנפלאים שיש לנו בישראל. הפעם היא הראתה להם את שלמה ארצי

      כמו בכל שבוע, כינסתי על דפי הג'ימייל את קבוצת הפוחזים הבינלאומיים. בעבר ביקשתי מהם לחוות דעתם בנושאים הרי חשיבות כגון הישרדות VIP ולהקות בנים. אך לא היום! הפעם, הראיתי להם אושיית תרבות אמיתית – שלמה ארצי. התוצאות קשות.

      המשתתפים:

      ג'פרי (סין)
      סאפרון (אנגליה)
      אוליבר (ספרד)
      מארק (הולנד)
      גוטייה (צרפת)

      דיון 1: מי זה האיש הזה?

      בשלב הראשון, הראיתי למועצת האו"ם תמונה של שלמה ארצי ושאלתי למה לדעתם הוא התפרסם.

      שלמה ארצי בהפגנת הענק במחאה על מצוקת הדיור ויוקר המחיה בתל אביב, אוגוסט 2011 (נמרוד סונדרס)
      (צילום: נמרוד סונדרס)

      גוטייה: “נושא הלפיד הישראלי הראשון?”
      סאפרון: “יו הפנר הישראלי.”
      מארק: “מה זה? זה בכלל פסל.”
      ג'פרי: “רואים לו את הפטמה!”
      אוליבר: “דארת' וויידר ללא המסיכה.”
      ג'פרי: “ניצול שואה שהתנצר והקים מפלגת ימין קיצונית, שרוצה להרוג את כל היהודים.”

      יו"ר האו"ם: “למען האמת, זהו שלמה ארצי, אחד מהזמרים וכותבי השירים המוערכים ביותר בישראל.”

      אוליבר: “הוא נראה רשע מדי בשביל להיות זמר מוערך”.
      סאפרון: “הוא לא נראה יצירתי בכלל”.
      ג'פרי: “בדרך כלל זמרים לא חושפים את הפטמה שלהם בצורה כזאת! בושה וחרפה!".

      דיון 2 – מה דעתכם על השירים של שלמה ארצי?

      כעת, תירגמתי לחברי המועצה 4 שירים של שלמה ארצי – אהבתיה, איסלנד, יש לי אישה ילדה ולמברטה, ופצצת אטום בשמיים. הם היו מעט המומים.

      ג'פרי: “היא בתוך הלב שלו כמו הרבה שבילים? מה זה אומר בכלל? באיזה לב יש שבילים?”
      אוליבר: “אני לא מבין שום מילה מהשיר הזה. שום דבר לא מתחבר פה. שום דבר לא הגיוני.”
      סאפרון: “'היא שלי עכשיו כמו השיר? קצת רכושני, לא?”
      גוטייה: “זה רק אני או שהוא הרגע השווה מישהי שהוא אוהב לעשן? מי אוהב עשן? הדבר הכי גרוע בכל דבר שיש לו קשר לעשן זה העשן!”

      יו"ר האו"ם: “אוקיי, ועכשיו, מה עם איסלנד?”

      ג'פרי: “אז בעצם בהתחלה זה מתחיל כמו שיר אהבה רגיל ואז הוא נהיה נורא פואטי ומכניס את... איסלנד... לתמונה?”
      אוליבר: “איסלנד?! מה רומנטי באיסלנד בדיוק?”
      גוטייה: “אולי... כי... הממ... קר? אז צריך להתגופף?”
      סאפרון: “אני חושבת שהוא התבלבל, איסלנד זו לא סופה, זו מדינה.”
      מארק: “היי, סאפרון למדה קצת גיאוגרפיה!”
      אוליבר: “הוא קצת תלותי הייתי אומר.”
      גוטייה: “מה הקשר לסאן פרנסיסקו עכשיו?! הוא פשוט תוקע שמות של מדינות בלי כל קשר!”
      מארק: “הוא רוצה לומר לה שהוא אוהב אותה אבל במקום זה הוא שואל אותה אם היא רוצה קפה? אני חושב שיש לו בעיה ממש קשה בחיבור בין הדיבור למחשבה".

      יו"ר האו"ם: “אוקיי. ומה דעתכם על "יש לי אישה, ילדה ולמברטה"?”

      גוטייה: “וואו! יש לו כוננית ספרים! הוא חייב להיות מאוד אינטיליגנט.”
      מארק: “יש בישראל ים בתוך פיתה?! איך פספסתי את זה בביקור שלי לפני שנתיים?!”
      ג'פרי: “ים בתוך פיתה, זה נשמע ממש מגעיל. איך אוכלים את זה בכלל?”
      סאפרון: “מה, יש בישראל מקום שקוראים לו רדינג?”

      יו"ר האו"ם: “כן, זה מצחיק, לא?”

      סאפרון: “זאת עיר אנגלית בכלל. אתם מעתיקים מאיתנו הכל!!! הכל!!!”
      מארק: “כן, העתקה, השפעות קולוניאליות בריטיות... הכל אותו דבר.”

      יו"ר האו"ם: “האמת שהמקום פשוט קרוי על שם איזה לורד ציוני יהודי שגר ברדינג באנגליה.”

      ג'פרי: “לא הייתי מאמין.”
      אוליבר: “הוא ברצינות שואל למה להחליף ים בפיתה? אני הייתי מחליף ים בפיתה, אפילו בשביל סתם פיתה. זה עדיף מים בפיתה.”
      גוטייה: “הוא פשוט מספר לנו שבאביב צומחים הרבה פרחים?”
      סאפרון: “אתה לא מבין איך שירי פופ ישראליים עובדים? אתה פשוט תוקע משפט מאוד לא קשור, שנשמע קצת עמוק ופואטי ואז כולם אוהבים אותך ורוצים את החתימה שלך.”

      יו"ר האו"ם: “ופצצת אטום בשמיים?”

      סאפרון: “פצצת אטום בשמיים?!”
      גוטייה: “מה לעזאזל?!”
      אוליבר: “זה השיר האפוקליפטי הכי גרוע ששמעתי, בחיי.”
      ג'פרי: “די כבר! תפסיקי את הסבל הזה! השירים שלו כל כך גרועים. אני מעדיף את בריטני ספירס, היא לפחות לא מנסה להישמע חכמה ועמוקה.”
      מארק: “זה גם כל כך משעמם... למי אכפת שהוא התמכר לקולה!”
      אוליבר: “מה הקשר לפצצת אטום בכלל?! זה שיר אהבה! כל השירים שלו הם שירי אהבה והוא פשוט נותן להם כותרות כמו 'איסלנד' או 'פצצת אטום בשמיים' בשביל שנחשוב שיש לו סופסוף נושא אחר, ואז הוא מראה לנו אצבע משולשת ואומר – 'חה! לא! אני חרא כותב וכל מה שמעניין אנשים זה אהבה! חה!'”
      ג'פרי: “אני רוצה לסכם את זה כך – אם בפעם הבאה את לא מביאה לנו משהו שלא יגרום לי לרצות להתאבד, אני פורש. להתראות!”

      עד כאן ממועצת האו"ם, נקווה שלא יתאבדו לנו החברים.

      בשבוע שעבר הראינו להם את "הפרלמנט". הם לא צחקו

      מועצת האו"ם: כל הדברים המפדחים שהראינו להם עד עכשיו

      מועצת האו"ם: בכל יום שלישי עושים לישראל פאדיחות!