פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: מקיאה כדי להיות יפה

      איך לצאת מהסחרור של הבולימיה שפיתחתי? וגם: אני הומו דתי צעיר שמכור לשיחות וידיאו מיניות עם מבוגרים - מה לעשות? הפסיכולוג ארז עונה לשאלותיכם

      בת 17 שואלת:

      בבית ספר כל הזמן ירדו עליי שאני מלאה ואף בחור לא שם עליי. התחלתי לפתח הפרעות אכילה והקאות יזומות, הפסיק לי המחזור, אבל בחורים התחילו איתי ואני מקבלת הרבה מחמאות על הגוף שלי וממש יכולה לדגמן. אני מאוד גבוהה אבל אני מרגישה נורא עם מה שאני עושה, אני פונה אליך בבקשה נואשת לעזרה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      חשוב שאת פונה לעזרה. הפסקת המחזור היא דרכו של הגוף לזעוק לעזרה, וזה טוב שאת יכולה לשמוע זעקה זו. להפרעת האכילה השלכות פיזיות ונפשיות מאוד חמורות: מבחינה חיצונית "בולימיה" (אכילה מרובה והקאה יזומה) גורמת לנשירת שיער, נזק לשניים, יבלות בגרון ועוד. בנוסף נגרם נזק לאיברים פנימיים כמו הלב והכליות.

      הרצון לקבל תשומת לב מגברים הוא טבעי, והשינוי בהשוואה לתקופה שהיית יותר מלאה בוודאי מחמיא. עם זאת, את לא צריכה לסבול כדי לקבל את תשומת הלב הזו, וכרגע המחיר שאת משלמת הוא מאוד כבד. בסופו של דבר, בריאות נפשית ופיזית אמיתיים יספקו לך תשומת לב מספקת בהרבה שלא תהייה מוגבלת רק לגוף שלך. החיבור שנוצר בין אהבה לרזון הוא מסוכן ודרכו את מתעלמת ממגוון תכונות טובות- פנימיות וחיצוניות שבוודאי יש בך ושיביאו אנשים לאהוב אותך באמת.
      כרגע חשוב לטפל באופן מיידי בקושי שאת מתארת. בצד הגופני הכרחי שתיגשי לראות רופא בהקדם, כדי לבדוק את מצבך הגופני. במקביל חשוב שתיגשי לראות דיאטנית קלינית בקופת חולים כדי שתעזור לך להרכיב תפריט בריא ותעזור לך לעבוד על הקישורים הרגשיים שנוצרו בין רזון לאהבה. דרך אכילה נכונה ועבודה רגשית על מגוון הצדדים שבך את בהחלט יכולה להגיע למשקל גוף סביר ולהרגישה טובה.

      לבסוף, חשוב ביותר שלא תישארי לבד עם הסוד של הפרעת האכילה. את יכולה בתחילה לשתף את מי שקרוב אליך ביותר ואת ההורים. את בהחלט יכולה להשתמש בקווי תמיכה וייעוץ לבני נוער של על"מ וער"ן (בטלפון ובצ'אט) כדי לחשוב למי כדאי לפנות וכיצד.

      בן 14 שואל:

      קודם כל, אני הומו. מאוד חסר לי העניין הזה של אהבה, כי אני גר בישוב דתי ואני לומד בבית ספר דתי, אני סוג של דתי אבל "לא ממש". אני כל הזמן עם גברים בגילי ומבוגרים ממני בשיחות וידאו מיניות וזה כיף לי אבל כשאני חושב על זה, זה לא צריך להיות ככה.

      אני לא יודע מה לעשות בעניין הזה. גם גיליתי שאחותי לסבית ואפילו יש לה בת זוג מתחת לגיל 18 (אחותי מעל). אני יודע שאחותי לא מנצלת אותה או עושה משהו לא טוב, אבל זה די מוזר כי היא בן אדם מדהים, ואמא שלי לא רוצה שהיא תביא את בת הזוג שלה לבית בגלל שהיא קטינה. תמיד קשה לי לשמוע אותה אומרת לה את זה, כי אז אני תמיד חושב - רגע, אם אני אביא בן זוג היא לא תקבל גם אותו?

      ועוד דבר מאוד חשוב: אני מאונן כל יום בסביבות פעמיים שלוש ואני די מכור לפורנו, אני באמת רוצה להפסיק אבל אני פשוט לא מצליח. אשמח לקבל עזרה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 14 יקר,

      הדחף המיני שמציף אותך והעיסוק המוגבר במין הוא נורמלי וקשור בגילך. עם זאת, מדבריך עולה שאהבה קשורה בהכרח במין. חשוב להדגיש שקשרים רומנטיים לא בהכרח כוללים מגע מיני - ובטח לא בגיל צעיר כשלך.

      אני חושב שהתחושה שלך לגבי "שיחות וידאו מיניות" היא מוצדקת: מכיוון שחסר בהן המרכיב הרגשי ובגלל שאתה מאוד צעיר, אתה חשוף לניצול של מבוגרים ממך, וזה מסוכן ועשוי להיות פוגעני מאוד עבורך. זכותך ליצור קשרים רומנטיים ומיניים, אך חשוב שיהיו תואמים לגילך וקשורים ברגשות חיבה ואמון שמבוססים על הכרות.

      האוננות היא אמצעי טבעי להתמודד עם ההצפה שאתה חווה, אך הצפייה בפורנו היא אכן ממכרת וקשורה בעוצמות הגירויים ובזמינות של הסרטים הללו. אני מניח שיהיה קשה להפסיק לחלוטין לצפות בהם, בטח בבת אחת, ולכן הייתי ממליץ לך לראות אם אתה יכול בתור התחלה להפחית את כמות הצפייה. אתה יכול לעסוק בפעילויות ספורטיביות וחברתיות מחוץ לבית כדי לעזור לך להסיט את האנרגיה שלך גם לדברים אחרים.

      לגבי הקשר הרומנטי של אחותך, לא מדובר בהכרח בקשר של ניצול, אם פער הגילים אינו גדול מדי (מגיל 14 עד גיל 18 החוק מתיר קשרים מיניים בהסכמה, כשפער הגילים אינו עולה על שלוש שנים). נשמע שבסך הכול אמך מקבלת את הנטייה של אחותך, וזה מעודד. גם אם היא מגלה רתיעה עקב פער הגילים, יכול מאוד להיות שהיא תרגיש יותר בנוח עם קשרים אחרים שלה ושלך. כרגע הייתי ממליץ לך ליצור קשר עם קהילות של הומוסקסואליים דרך פורומים וצ'אטים בטוחים יותר כמו זה של "איגי"- שם פועלים גם קבוצות ופורומים המיועדים ספציפית לנוער הומוסקסואלי דתי.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE