פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: מאוהבת בערבי ופוחדת מתגובת ההורים

      וגם: אני הומו בארון, מה לעשות עם כל האנרגיה המינית הזאת שאסור לי להוציא החוצה? והאם לסמוך על בן זוג שמסתובב עם הידידה שלו? הפסיכולוג ארז עונה

      בת 18 שואלת:

      אני מאוהבת במישהו ערבי כבר כמה חודשים. אני לא מצליחה להוציא אותו מהראש שלי. שנינו מרגישים שיש מתח בינינו, אבל לא קרה כלום.

      אני ממש לא גזענית, אבל בדת היהודית יש איסור שבנות ישראל יצאו עם ערבים, ואם ההורים שלי ישמעו על זה הם יעיפו אותי מהבית. אני מתה שנתנשק כבר! אבל אני מפחדת מזה...

      אשמח שתייעץ לי מה לעשות.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      בנושא של קשרים רומנטיים עם בני זוג מדתות אחרות יש דעות שונות, וכל אחד רשאי להחזיק בדעה כרצונו. מצד אחד, את אכן בגיל בו את רשאית לפעול מתוך שיקול דעת שונה מזה של הורייך. כמו כן, להתנשק עם אותו בחור לא אומר בהכרח שתמשיכו לקשר מעמיק יותר, ואולי תוכלי לשמור את ההתנסות הזו לעצמך או לחלוק אותה רק עם חברות. מצד שני, במידה והקשר יעמיק, אזי הרצון בתמיכה ובאישור ההורים הוא טבעי. לכן כרגע, כשההתאהבות עדיין מבוססת רק על הידלקות ראשונית, כדאי לבדוק האם בכלל שווה לך להיכנס לקשר מורכב שכזה. אם אכן תגובת ההורים יכולה להיות קיצונית כמו שתיארת, אולי עדיף לנסות לוותר על הפנטזיה הזו, על אף הקושי והאכזבה הכרוכים בכך.

      דבר נוסף שכדאי לשים אליו לב הוא שבמידה ותהיי בקשר עם אותו בחור - תיאלצי לחיות בהסתרה מול ההורים, לפחות בשלבים הראשונים שלו. כדאי לך לשקול האם את רוצה בכך, והאם בתוך כל המתח הזה תוכלי לבדוק ברצינות את הקשר.
      כמו כן, למשיכה לקשר שהוא "אסור" מבחינת המשפחה יכולות להיות מוטיבציות נוספות כמו: רצון למרוד בהורים, רצון להרגיש עצמאות דרך שמירה סוד, או אולי אפילו מצוקה בה את נתונה ורצון למשוך את תשומת ליבם לכך דרך קשר שכזה. במקרים כאלה כדאי מאוד יהיה לדבר על הרגשות שלך ולהיעזר.

      בסופו של דבר חשוב מאוד שלא תישארי לבד עם ההתלבטות הזו, ותשתפי חברות או מבוגרים אחרים עליהם את סומכת. את יכולה להיעזר גם בקווי סיוע של ער"ן או על"ם בטלפון או בצ'אט.

      בן 17 שואל:

      אני אוהב בנים, ואני עמוק בארון ובכלל לא חושב לצאת (מיותר גם שתציע את זה כפיתרון, גם לא באופן חלקי). אף פעם לא חוויתי חוויה מינית חוץ מאוננות (גם לא נשיקה), ואני ממש חרמן, ובגלל הנסיבות אין לי הזדמנויות לשום חוויה מינית.

      אני כל הזמן חושב על מין. יש לי חברים חתיכים והתחלתי לאונן על תמונות שלהם בפייסבוק באופן קבוע. מה אני יכול לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 17 יקר,

      ההצפה המינית שאתה מתאר קשורה בגיל ההתבגרות ובמפגש העוצמתי עם המיניות שלך (שמשותף להומואים וסטרייטים כאחד). מלבד זאת, הסוד שאתה שומר מעצים את ההצפה הזו, כי נמנעת ממך האפשרות להתמודד איתה דרך שיחה עם אחרים שחווים את אותה הצפה ודרך יצירת קשרים רומנטיים אמיתיים. כל עוד לא יצרת לעצמך ערוצים חלופיים לביטוי המתח המיני - אוננות היא אמצעי מרכזי שעומד לרשותך, וזה בסדר לעשות זאת. הגיוני וטבעי שתחוש משיכה גם לחברים הקרובים אליך ואין כל רע בגירוי שהתמונות שלהם מעוררות בך.

      מכיוון שזו זכותך להיות בקשר עם חברים אותם תוכל לשתף במה שעובר עליך, וזו זכותך לממש את הרצונות שלך בקשרים רומנטיים ומיניים, שווה לראות אם אתה יכול ליצור קשרים שכאלה מבלי לצאת מהארון, כלומר מבלי לגלות לקרובים אליך את נטייתך. אתה יכול ליצור קשר עם הומואים אחרים דרך מרכזים, צ'אטים ופורומים של נוער גאה, שם תוכל להתלבט באופן אנונימי, להיווכח שאתה לא לבד בהתמודדויות שלך. אני מאמין שבהדרגה תחוש יותר בטוח ושייך ותוכל להרשות לעצמך לחוות קירבה רבה יותר .

      בת 18 שואלת:

      יש לי חבר כבר חמישה חודשים. יש לו ידידה ממש טובה שהוא סיפר לי עליה, ורק לפני כמה זמן גיליתי שהיה בין שניהם משהו שהוא קצת יותר מידידות. כששאלתי אותו אם היה בניהם קטע הוא שיקר לי ואמר שלא היה בניהם כלום, שהיא סתם חברה טובה של האקסית שלו. לפני כמה זמן, כשהיה לה חבר, היא שלחה לו הודעה של "בוא אלי נראה ביחד סרט", אז ביקשתי ממנו שלא ילך והוא הסכים.

      אחרי כמה זמן, כשהיא נפרדה מחבר שלה, היא שוב שלחה לו הודעה "בוא אליי לראות סרט" והוא הסכים. אני מפחדת שכן יש ביניהם משהו, וכל פעם שאני מדברת איתו על זה אז הוא ממש מתעצבן. מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      חוסר הביטחון שאת מתארת הוא טבעי, לנוכח הגילוי שהיה בין חברך לידידתו משהו מעבר לידידות. אך הדבר לא אומר שגם עכשיו חברך משקר לך. גם אם יש קשר קרוב בניהם היום זה לא בהכרח קשר רומנטי.

      הדבר החשוב ביותר כרגע יהיה לשקם את האמון שנפגע, שכן ללא אמון לא ניתן לבנות קשר בריא. שווה לומר לחברך שבמידה ויעזור לך לשקם את תחושת האמון הזו - לא תצטרכי להגביל אותו או לחקור אותו. ייתכן אמנם שחברך מתעצבן כי הוא מסתיר משהו (שהוא מתבייש בו, לא דווקא בגידה), אך ייתכן גם שמגיב מתוך עלבון על חוסר האמון.

      את תחושת האמון ניתן לבנות מחדש דרך הבנה טובה יותר אודות מה גרם לו להסתיר את הקשר שהיה לו איתה. ייתכן ותגלי שהוא חשש שתיפגעי, חשש ממתח שייוצר בינך לבינה או אולי חשש שתמנעי מהם להיפגש למרות שהיום הוא לא מעוניין בה באופן רומנטי.

      רגשות הקנאה שמתעוררים בך הם טבעיים, וכאמור מועצמים על ידי האמון שנפגע. עם זאת, חשוב שתוכלי לקבל את הלגיטימיות שבקשרי ידידות כאלה, וגם לתת לכך הכרה מולו.

      חוסר האמון מצדך עשוי להיות קשור גם בתחושת חוסר ביטחון בעצמך או במחויבות שלו לקשר. שווה להבין טוב יותר מאיפה נובע חוסר הביטחון הזה ולשם כך את יכולה לשוחח איתו (אם אפשר) או עם חברות קרובות שלך שיעזרו לך לקבל זווית ראיה נוספת על הקשר.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE