פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      תפסיקי לזיין במוח, תתחילי לקבל כבוד

      בשבוע שעבר אלה כתבה כאן למה בנות מעדיפות שתישארו "רק ידידים" שלהן. ישי קרא והתעצבן, ועכשיו הוא כותב לה תשובה בשם כל הבנים שלא רוצים להיות "רק ידידים"

      בשבוע שעבר אירע פה ב-ZONE רצח בדם קר של כבוד המין הגברי. אני מדבר כמובן על המאמר של כתבת ה-ZONE אלה בניאן, "אזור הדמדומים". מי שלא יודע על מה אני מדבר, בבקשה היכנסו ללינק, קראו את הכתבה, ותחזרו לפה.

      בקצרה, אלה מדברת על ה"פרנדז-זון", אזור הידידות. זהו מצב שבו הגבר רוצה מערכת יחסים עם האישה, והיא מצידה מעדיפה להשאיר אותו בגבולות הידידות. מצב שבו לכודים כל אותם בנים שמתפקדים בתור "הידיד הכי טוב שלי", בזמן שהם דווקא רוצים יותר מזה. אלה הסבירה שבעולם האכזר והבהמי של ערסים שמתחילים איתך ברחוב ובני זוג אטומים, זה צריך להחמיא לך שאתה "רק ידיד". ובכלל, זה אשמתך שנתקעת באזור הידידות, כי לא פעלת מספיק מהר כשהכרת אותה לראשונה, או שזה סתם טבוע בך כי אתה לוזר רגיש שאף פעם לא ישכיב אף ידידה.

      קראתי את הטקסט והתקוממתי. בהתחלה לא הייתי בטוח אם אני המוזר היחידי פה, אז שלחתי אותו לכמה חברים, בנים ובנות. הדעות היו חלוקות לפי המגדר: הבנות אמרו שהן לגמרי מזדהות, הבנים התרגזו כמוני. אז הרגשתי שאני חייב לתקן את המעוות ולהציג את הזווית הגברית בעניין, לטובת בני מיני הזועמים.

      את סתם מנצלת את הידיד שלך

      בניאן הסבירה שאחד האינטרסטים העיקריים של הנשים לפתח מערכות יחסים של "פרנד-זון" הוא כדי להימנע ממשחקי הכוח ושלל המניפולציות הרגשיות שקיימות בקשר זוגי. אבל הרי מערכות יחסים של "פרנד-זון" היא המניפולציה בהתגלמותה: האישה מנצלת את הגבר שמאוהב בה בזה שהיא לא אומרת לו "לא", אלא משתמשת ברצון שלו בקרבה בשביל להכניס אותו לידידות כפויה.

      אנחנו מבינים את הפחד שלכן לאבד את הידיד הטוב, אבל יותר מזה שה"פרנד-זון" הוא לא ידידות אמיתית, כל תהליך ה"לא, כן, לא, אבל לא באמת", שכולכן יודעת לעשות אותו כל כך טוב - הוא פשוט התעללות רגשית לשמה. מתך פחד לאבד את הבחור שחשוב לכן, אתן טוות סביבו רשת של רמזים דו-משמעיים שמשאירות אותו במרחק המושלם מבחינתכן - קרוב מספיק בשביל להשאיר לו תקווה, ורחוק מספיק בשביל שלא יהיה לא אומץ לעשות מהלך שיאלץ אתכן לתת לו את ה"לא" הסופי שיגאול אותו מיסורייו.

      מעבר למסכת היסוריים הקשה והמרובת האכזבות שאתן מעבירות אותו, אתן אפילו לא חוסכות ממנו את הפומביות שבעניין. כולנו יודעים שכולם מסתכלים ומדברים על זה, ואין דבר יותר מסרס בשביל גבר מאשר להיות הסמרטוט שעשיתן ממנו בעיני כולם.

      כמו כן, ההתעלמות מהמשיכה שלנו אליכן מסרסת אותנו לא פחות מהסמירטוט הפומבי שלנו. תחשבו איך הייתן מרגישות אם הייתן חושקות במישהו, והוא היה מתעלם מהרמזים המיניים שלכן ואפילו לא טורח להגיד לכן "לא". ואם לסכם את העניין בציטוט של בניאן: "תבינו עד כמה אנחנו זקוקות לעוגן חסר הבולבול שהוא אתם".

      תחליטו כבר: לפלרטט איתכן או לא?

      בניאן ציינה בכתבה את אלפיים הערסים שמתחילים איתה מדי יום. אנחנו, "ידידי הפרנד-זון" שמנסים, בניגוד אליהם, להניח יסודות לקשר, נפגעים מהסטנדרטים החדשים והמגעילים בכך שאתן מתייחסות לפלרטוטים שלנו בזלזול. נראה שאם ההתחלה אינה בוטה אפשר פשוט להתעלם ממנה בלי רגשות אשם.

      הבחורים הטובים נמצאים במלכוד ברגעי ההיכרות. אם הפלרטוט יהיה עדין מדי, הוא יזכה להתעלמות, ואם הוא יהיה בוטה מדי, נקבל את היחס הקר השמור, בצדק, לערסים.
      בניאן טוענת שבנים לא יודעים להראות לבנות שהם מעוניינים בהן, אבל אנחנו חווינו על בשרנו את היכולת הנשית להטביע כל רמיזה, פלרטוט או הבעת רגשות כלשהי בתוך התהום השחורה של הפרנד-זון. ואם זה לא מספיק, כשמעלים את זה בדיעבד הן אפילו מתכחשות לכך.

      אני מרשה לעצמי רגע לפנות לקהל הבנות: אל תתנו לתרבות ההתחלה הוולגרית שצמחה בשנים האחרונות, תרבות שמגמישה את גבולות ההטרדה המינית, להקהות את החושים המעולים שלכן שמזהים מתי בחור באמת טוב מתחיל איתכן בדרך הייחודית שלו. בנוסף, אל תשכחו שגם לבנים יש מעצורים וחששות, גם לנו קשה להמר ולזרוק את לבנו לידיים שלכן ישר בהתחלה. על אחת כמה וכמה כשאתן מתפארות בכמה בנים אתם דוחות בשבוע, וזה מוריד לנו את המוטיבציה בגדול.

      אז מה כן עושים כדי לצאת מה"פרנדז-זון" שלך עם ידידה?

      נתחיל בהבהרה: אם אתה רוצה זוגיות איתה, אתה בפירוש לא רוצה ידידות איתה. חד וחלק, וחשוב מאוד שתבהיר לה את זה.

      1. ברר עם עצמך מה הם הגבולות שלך בנושאים כמו סמרטוטיות, השקעה בבחורה (רגשית וכספית), מה אתה מוכן לעשות בשביל ידידות אמיתית, ומה נחשב ידידות אמיתית בשבילך.

      2. עשה שינוי בשגרה של היחסים של שניכם. תסנן קצת את הידידה (אפילו הרבה), ותרחיב קצת את העולם שלך מעבר לגבולות שלה, כמו יציאה עם חברים שונים והתעניינות בתחומי עניין שהיא לא קשורה אליהם. מעבר לריענון לטובה ביחסים שלכם, זה יעזור לך להרגיש יותר טוב עם עצמך, להתנער מהשיעבוד, ולהתכונן לשלב ג'.

      3. והחשוב ביותר: קח יוזמה, זה רק נשמע קשה. תתחיל איתה את שיחת יחסינו לאן. היא תנסה להתחמק, אבל אסור לוותר. בשלב הזה אתה אמור להיות מוכן ללכת על "הכול או כלום".

      איך להימנע מלהיכנס שוב ל"פרנדז-זון" עם מישהי?

      כדי שבפעם הבאה שתכיר מישהי חמודה, לא תהפוך שוב לידיד הכי טוב שלה שהיא אוהבת "כמו אח".

      1. גם אם יחסים עם בחורה נראים תמימים, הם יכולים להיות מאוד מניפולטיביים. חשוב לזהות את הניסיונות המכוונים של הבחורה להכניס אותך לפרנדז-זון, ולא להיות משותק וחסר אונים מול המניפולציות.

      2. גבולות: אם החלטת באומץ להיכנס למבוך הידידות שהיא תכננה לך במטרה לצאת משם עם זוגיות, אתה צריך להציב לעצמך כללים וגבולות ברורים שאותם לא תעבור בשום מצב. למשל, אם החלטת שאתה לא משקיע כסף בלנסוע אליה עד שאין דייט אמיתי, אתה לא נוסע אליה גם אם היא מבקשת ממש יפה.

      3. החשוב ביותר, לשדר חד משמעויות במסרים שלך. כשנשים מכניסות אותך לפרנדז-זון הן מטשטות את הגבול בין חיזור לגיטימי שלוקח זמן, לבין המצב האינסופי והמייאש של ידידות. התפקיד שלך הוא לא להתפשר על ידידות, ולדאוג שהבחורה תפנים את זה מהההתחלה.

      4. לשמור על מסתורין. אל תהיה פתוח. הסיבה שנשים בוחרות בבחור הרע היא מכיוון שהוא בלתי מושג, אז אתה תשתחל למשבצת הטובה יותר, משבצת "הבחור הטוב והבלתי מושג". זה לא אומר שצריך לעשות לה מניפולציות, אלא פשוט אל תשקיע את כל האנרגיות שלך בידידה. תשמור על עצמך.

      בהצלחה.