פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: רוצה מישהי שיש לה חבר

      יש לי קשר מיוחד עם מישהי שלא טוב לה עם החבר שלה - מה לעשות? ואם ידיד שלי הומו - למה הוא נישק אותי? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      אנונימי שואל:

      הכרתי מישהי בצבא והרגשתי שאני ממש נפתח כלפיה. יש לי ניסיון מיני וכבר עברתי דברים, אבל אף פעם לא הרגשתי ככה.

      היא סיפרה לי שיש לה חבר כבר חמש שנים ושלא טוב לה איתו. קבענו להיפגש כשהיא תחזור הביתה מהבסיס, אבל היא קיבלה רגליים קרות כי היא לא רוצה לפגוע בחבר. היא בכתה לי בטלפון וזה שבר אותי.

      אני לא יודע מה לעשות, אני מת עליה וחושב רק עליה, ואני מאמין שגם היא עליי, ואין גבול למה שאני יכול ורוצה להעניק לה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימי יקר,

      אני מבין את הכמיהה לממש את הרגשות העוצמתיים שהתעוררו כלפי אותה בחורה, אך למרות ההתאהבות החזקה - כדאי לך להישמר יותר מפני אכזבה ופגיעה. ראשית, חשוב להישמר מפני מצב של בגידה בחבר הנוכחי, כי זה עשוי בסופו של דבר לחזור אליך. סביר מאוד שגם אם תהיו ביחד לאחר הפרידה, הבגידה תעורר אשמה גדולה שתקשה על הקשר שלכם לצמוח. בנוסף, ייתכן והדרך של אותה בחורה להתמודד עם האשמה הגדולה על הפגיעה בחבר הקודם תהיה להתנתק מהאדם שאיתו הבגידה התרחשה.

      כרגע לא ניתן לדעת בוודאות אם מדובר במשבר עוצמתי אך חולף, או לחילופין שבר שיוביל לסיום הקשר. מה שבטוח הוא שעדיין לא כדאי "לשים את כל הביצים" בסל הזה, ושעוד מוקדם להתמסר אליה. כדאי לזכור שלאחר קשר של חמש שנים ייתכן ואותה בחורה תצטרך זמן להתאושש לפני שתהיה מוכנה באמת להיכנס לקשר נוסף. לכן, הדבר הכי טוב לעשות הוא לאפשר לה את הזמן והמרחב לעשות את הבחירות שלה בעצמה, ולקוות שבעתיד יפתח לכם חלון הזדמנויות אמיתי למימוש החיבור שלכם. הייתי מציע לך לתת לה ליזום את הקשר איתך לאחר שהפרידה ממנו התרחשה.

      בת 18 שואלת:

      אם תשאל כל אחד איך אפשר לתאר אותי, הוא יגיד "שמחה , מטורפת, פתוחה, לא ביישנית". ועדיין, משום מה, כשמופעלת מולי מצלמה אני נסגרת. בכל התמונות שבהן אני מצולמת אני נראת מאופקת ועצובה. אני מיד קופאת, ואפילו לחייך קשה לי. וזה מחרפן אותי כי אני ממש לא כזו.

      רציתי לדעת אם יש לך עצות בשבילי, איך אני יכולה להשתחרר, כי זה מאוד מפריע לי. אני רוצה שהתמונות ישקפו את האני האמיתי שלי.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      מבחינתך, ה"אני האמיתי" שלך הוא הצד השמח והשטותניקי בלבד. אך ייתכן שאת מפספסת צדדים ביישנים, עצובים ומסוגרים שהם חלק ממך באותה המידה. צדדים אלה זה הופכים אותך לאדם עמוק ומורכב יותר.

      אני יכול להבין כיצד בעידן הפייסבוק יש משקל רב לאופן שבו את עוברת בתמונות, והפער הזה מתסכל אותך מאוד. עם זאת, חשוב לזכור שהתמונות לא באמת משקפות "אני אמיתי", ומעצם טבען הן מציגות ממד צר שלך. את אומרת שאנשים מתארים אותך בתור שמחה ופתוחה, אז ממילא האופן שבו את יוצאת בתמונות לא הולך לשנות את הרושם הזה, בטח לא עבור הקרובים אליך באמת.

      האופן בו את מתארת את עצמך נותן את התחושה שאת מוכוונת החוצה - עם רצון לעשות רושם ולבדר אחרים. בהיותנו בני אדם חברותיים הדבר הוא טבעי, אך במקביל לרצון שלך ליצור דימוי שמח ומצחיק, שווה לנסות גם להכיר את החלקים האחרים שיש בך. האופן שבו את מגיבה למצלמה כנראה מסמן שיש בך חלקים כאלה, ועדיף לנסות לקבל אותם בחיבוק מאשר להתכחש להם. בינתיים, את יכולה לבקש מחברים שיצלמו אותך כאשר את לא שמה לב. כך התמונות יציגו אותך ברגעי השמחה, וגם השמחה תהיה אמיתית יותר מאשר לאלץ חיוך למצלמה.

      בת 17 שואלת:

      לפני כשנה הכרתי מישהו. תוך זמן קצר מצאתי את עצמי מפתחת רגשות חזקים כלפיו, ובסופו של דבר התאהבתי.הפכנו לחברים מאוד טובים, והקשר בינינו התחזק מאוד. ניסיתי לשלוח לו רמזים, וחשבתי שגם הוא שולח לי רמזים (הוא אפילו הביא לי לבית זר פרחים. פעמיים!).

      לפני קצת יותר מחודש הוא יצא בפניי מהארון. הייתי הראשונה לדעת את זה, וזה הוכיח לי כמה הקשר בינינו הוא נדיר ומיוחד. כמובן שקיבלתי אותו, דיברנו על הנטיות שלו ועל כל הנושא הזה. מעבר לזה, גם דיברנו על זה שרציתי אותו. הוא אמר שהוא קלט את זה ממני, כי הייתי די שקופה.

      אז מצד אחד אני לגמרי מבינה שלא יהיה משהו רומנטי בינינו, ולומדת להכיר את העולם הגאה יותר לעומק. מצד שני - אני עדיין חושבת עלינו. הרגשות והציפיות שהיו לי לא נעלמו. כדאי לציין שהתנשקנו והגענו קצת יותר רחוק מזה, אחרי שהוא יצא מהארון. מה עושים?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      טוב שיש לחברך ידידה רגישה, כנה ומבינה כמוך. מצד שני, כדי לשמור על הקשר, ייתכן שתצטרכי ללמוד גם לשמור על עצמך. ברור שאם אתם מתנשקים ונוגעים אחרי שהוא "יצא מהארון" יישארו בך פנטזיות רומנטיות כלפיו. נראה שחברך עוד מבולבל לגבי הנטייה שלו ומתנסה, ועל כן את מקבלת מסרים כפולים ומתבלבלת בעצמך.

      מכיוון שהקשר שיש לכם הוא מיוחד וקרוב, כדאי יהיה לשמור עליו מפני אכזבה. חשוב לדבר איתו על ההשפעה שיש לקרבה הפיזית איתו, ולבקש ממנו להכיר בכך שיש להתנסויות הללו השפעה עלייך. הייתי גם מנסה לשים את הדברים על השולחן לגבי הנשיקות והנגיעות להבין איזו משמעות יש להם עבורו, כדי שאת תדעי איפה הוא עומד ותוכלי לקבל את החלטות בהתאם.

      אני חושב שהערבוב בין הרצון להיות ידידה שלו (לתמוך ולייעץ לו) והרצון לקיים איתו קשר רומנטי עשוי להיות קשה, ואתם עלולים לצאת קרחים מכאן ומכאן. אם את מבינה ממנו שהוא מתאהב בבנים ומפנטז על קשר איתם כדאי יהיה להגדיר את הקשר כאפלטוני למרות המשיכה ההדדית שכנראה קיימת.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      שאלה פתוחה: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE