פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: בת 16, ונמשכת למבוגרים

      בת 16 ולא מצליחה להפסיק את הקשר עם גבר בן 47 - למה? ומה לעשות אם חברה שלי מתחמקת מלשכב איתי? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בת 16 שואלת:

      אני נמשכת לגברים מבוגרים ממני, אבל בהרבה. היה לי קטע עם מישהו בן 47, לא משהו מיני. מתישהו גיליתי שהוא נשוי, והפסקנו לדבר במשך חודש, ואז התחלתי לראות אותו שוב, וזה עושה לי ממש טוב.

      אני מרגישה קרובה אליו מאוד ולא יכולה להפסיק את הקשר, אבל יודעת שממש יכעסו עליי במשפחה אם יידעו על זה. הוא תמיד מחמיא לי, תמיד נחמד אליי ואף פעם לא ביקש ממני משהו שקשור למין - אבל תמיד אמר שהוא מאוד אוהב אותי.
      מצד אחד אני רוצה להפסיק, ומצד שני לא יכולה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 16 יקרה,

      הרצון שלך להרגיש אהובה ומוערכת הוא לגיטימי וחשוב. עם זאת, כמו שגם את מרגישה, סיפוק הצרכים הללו עם גבר כה מבוגר הוא לא בריא ואפילו מסוכן עבורך. אני מניח שהצורך העז להיפגש איתו קשור בתחושת חוסר סיפוק רגשי או מצוקה אחרת בחייך. הדבר החשוב ביותר יהיה לקבל סיוע מאדם מקצועי, שיקבל תמונה מלאה יותר של מה שמתרחש בחייך ויתמוך בך.

      חשוב לזכור שלמרות שהקשר לא קיבל ביטוי מיני עדיין, ייתכן וזה יקרה בעתיד, ובמיוחד אם את חשה משיכה חזקה אליו. במצב כזה אין לי ספק שהפער בין הצרכים שלכם יפגע בך, ולא יספק לך את הקשר עליו את מפנטזת (שבו באמת רואים אותך ואת הצרכים שלך ואוהבים אותך). סוג כזה של קשר הרי לא יכול להתקיים עם אדם שנמצא בפער גילים כה גדול ממך. בנוסף, היכולת שלך לשים גבול או להימנע ממצב של ניצול מול אדם כה מבוגר היא מוגבלת בהשוואה לקשר עם בן גילך.

      על כן, כדאי לערב גורמים נוספים שיעזרו לך להבין שהקשר באמת לא בריא. כדאי יהיה גם להיעזר בקווי תמיכה של ער"ן או על"מ בטלפון או בצ'אט. לפנות ליועצת בית הספר או כל אדם אחר מבוגר עליו את סומכת. המטרה תהייה להבין טוב יותר את מקורותיה של המשיכה שאת מתארת, ואת הדרך שבה את יכולה לקבל סיפוק לצרכים הלגיטימיים שלך בצורה בטוחה ובריאה יותר.

      בן 18 שואל:

      אני וחברה שלי כבר כמעט שנה ביחד. שנינו חיילים ואנחנו משרתים באותו הבסיס, והזמן היחידי שלנו להתייחד הוא בסופי השבוע בהם היציאות שלנו מסתדרות ושנינו בבית.

      בתחילת הקשר, תקופה של חמישה חודשים, היינו מקיימים יחסי מין בכל סוף-שבוע. מאז, שמתי לב לירידה הדרגתית בחשק המיני שלה. שאלתי אותה מספר פעמים מאז אם משהו במשיכה שלה אליי השתנה, ולטענתה לא היה כל שינוי. היא התנצלה שגרמה לי להרגיש כך והבטיחה לפצות אותי.

      במהלך הזמן שלנו בבסיס היא מרעיפה עלי אהבה ורומזת רבות על כמה היא הייתה רוצה לשכב איתי באותו הרגע, וכמה היא מחכה לרגע שזה יתאפשר, וכשמגיע הרגע המיוחל ושנינו ביחד בבית - כל החשק הזה נעלם. ושוב אני מוצא את עצמי שוכב לידה במיטה בלילה, מחכה שהיא תתנפל עליי כמו שאמרה, ובסופו של דבר זה לא קורה ואנחנו נרדמים. במקרים שבהם אני מנסה ליזום היא אומרת ?לא עכשיו, אני מתה לישון" או סתם "לא היום, לא בא לי?.

      אני כבר לא יודע איך להגיב לתופעה ואיך לשנות את המצב. כל דרך שאני מנסה נתקלת במבוי סתום שמוביל לחסך מיני גדול שמעיק ומכביד על הקשר שלי איתה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 18 יקר,

      המצוקה שלך מובנת, ואם זה מנחם, זוגות רבים מתמודדים עם האתגר של פערים בעוצמת הצורך המיני. נראה שהמצוקה שלכם היא הדדית: אתה מרגיש לא מסופק, ואולי גם דחוי, והיא כנראה מרגישה אשמה ומאכזבת (ואולי מתוך תחושת האשמה הזו מרבה להבטיח הבטחות שאינה יכולה לקיים). הצעד הראשון יהיה להכיר בלגיטימיות של עוצמת הצורך השונה. כדאי יהיה להשתמש בנקודת המוצא הזו כאשר תגיע לדבר איתה. כל עוד אתה מרגיש שאתה "לא בסדר" כי אתה רוצה, והיא מרגישה שהיא צריכה להתנצל על זה שהיא לא רוצה, התקשורת תהיה חסומה.

      בהמשך, כדאי יהיה לדבר עם חברתך על הדפוס שבו היא מצהירה שרוצה לשכב ואז נסוגה. כדאי לאשר לה שזו אכן זכותה לא לרצות לשכב (שכן היית רוצה שגם לה יהיה נעים, ולא שתעשה את זה רק מתוך צורך לרצות) ולנסות להבין איתה מה מקור הדפוס הזה שאתה מתאר ומה יעזור לה להרגיש טוב יותר במין ובאופן כללי איתך.

      ייתכן והצורך של חברתך במין הוא פחות משלך, אך בהתחלה היה בכך דבר חדש ומסעיר. ייתכן גם בתחילת הקשר היה לה קשה לבטא את רצונותיה והיא הייתה בעמדה יותר מרצה. עכשיו, כשהקשר מתחזק, היא מרגישה יותר ביטחון איתך ויכולה לבטא את הרצונות שלה ולסרב, וזה סימן להתקרבות.
      ייתכן שחברתך זקוקה ממך ליותר גילויי חום ואהבה שאינם מיניים כדי להרגיש נאהבת בטוחה. במקרה כזה חברתך אולי רוצה להרגיש שאתה לא איתה רק בשביל המין ושיש לה משמעות עמוקה יותר עבורך. ייתכן גם שהיא חווה לחץ ומתח בחייה, תחושה של חוסר ביטחון עם עצמה או אולי חוסר ביטחון שקשור ישירות לקיום יחסי מין ולכן חווה פחות רצון לשכב.

      כדאי יהיה גם לבדוק האם היא נהנית מיחסי המין, או שאולי יש איזו אי נוחות, כאב או מחסום אחר שהיא מתקשה לשתף בו.
      נסה לראות אם אתה יכול להבין טוב יותר מה מהסיבות הללו או אחרות מקשה עליה. חשוב לזכור שרוב הסיכויים ששיחה אחת לא תפתור את הקושי, ויהיה צורך בזמן ובסובלנות. בהדרגה תגיעו להבנה עמוקה יותר אודות הקשר ותוכלו למצוא דרכים לחוש מסופקים ובטוחים יותר.

      בת 20 שואלת:

      אני והבן זוג שלי אוטוטו שנתיים ביחד. כבר מההתחלה, שמתי לב שיש לו ידידה ממש טובה שהוא בקשר קבוע איתה, הוא יכול אפילו לדבר איתה שעות באמצע הלילה, בידיעה שאני ישנה.

      יצא לנו לא פעם ולא פעמים לריב על זה, כי אם ידיד היה מתקשר אליי בלילה, לדוגמא, החבר פשוט היה עושה מזה סרטים ובלגנים. מסתבר גם שהידידה הזאת רוצה אותו. ועובדה שהוא עדיין איתי ולא איתה. הרי אם הוא היה רוצה אותה, הוא היה הולך אליה מזמן. ולמרות זאת, בכל פעם שאני הולכת לעבודה או חוזרת הביתה, מציף אותי הפחד שהם ידברו שוב שעות על גבי שעות, ומי יודע על מה הם מדברים...

      בסוף השבוע האחרון היא שלחה לו סמס שהיא מתגעגעת אליו מאוד ורוצה כבר לראות אותו. למה הקנאה הזאת? העצבים? הרי הוא איתי, הוא שלי, מבחינתו הם רק ידידים, למה קשה לי לקבל את זה?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 20 יקרה,

      סביר שקשר כה קרוב ואינטנסיבי עם הידידה מעורר בך קנאה וחששות, ואולי נוגע בנקודה רגישה של חוסר ביטחון בעצמך או בקשר עם החבר. הקנאה מתעצמת כמובן סביב העניין הרומנטי שלה בו. עם זאת, חשוב לעשות שימוש מועיל ברגשות הללו, שימוש שיקרב בניכם במקום שימוש הרסני שירחיק. ראשית כדאי להבין את מקור חוסר הביטחון שמתעורר והסיבות לו - האם הוא קשור בתחושת חוסר אמון בו? חוסר אמון בעצמך? או בקשר?

      אני משער שריבים על הקשר עם הידידה מרחיקים בינכם ומשיגים את התוצאה ההפוכה ממה שאת מבקשת. לכן, שימוש מועיל ברגשות הקנאה יהיה גם ללמוד על התקשורת שמתאפשרת בינם ועל מה את מרגישה שהיית רוצה שיהיה גם בקשר שלכם.

      כדאי יהיה לדבר עם החבר באופן סקרן וענייני על מה עושה לו טוב בשיחות עם הידידה. האם הוא יכול לדבר איתה על רגשותיו ולהרגיש שהיא מבינה אותו? אולי דווקא היא נעזרת בו והוא מרגיש מועיל? ואולי הם מדברים על דברים קלילים ומצחיקים? מתוך השיחה הזו תוכלו להבין מה חשוב לו, וגם אולי איזה יחס חסר לך ממנו.

      זה בסדר גמור שיש לחברך עוד חברה טובה מלבדך. האפשרות לקיים קשר קרוב עם אנשים נוספים היא חשובה, וכאשר עושים בקשרים הללו שימוש נכון, הם דווקא מחזקים את הזוגיות. גם אם חברך מדבר עם הידידה על הקשיים בקשר איתך (וטבעי שיהיו קשיים), ייתכן והשיחות הללו מאפשרות לו לפרוק מתח וכך להתמודד טוב יותר.

      חשוב לזכור גם שכנראה את מעניקה לחברך דברים שהיא לא יכולה לתת (תמיכה, חום, ביטחון, אהבה, משיכה). כדאי יהיה לך לדבר עם הנושא עם חברות או אחרים שאת סומכת עליהם ולהיעזר בהן כדי לקבל פרספקטיבה על הקשר שלכם ועל הקשר שלו איתה.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      "שאלה פתוחה" עם הפסיכולוג ארז - בכל יום חמישי בוואלה! ZONE