פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מועצת האו"ם מתכנסת, והפעם: סער סקלי

      כבכל שבוע, יערה חושפת את ידידיה שבחו"ל לדברים הנפלאים שיש לנו בישראל. הפעם היא הראתה להם את סער מ"האח הגדול"

      כמו בכל שבוע, המייל שלי הפך לפלטפורמה המיידית לקבלת התשובות החמות ביותר במזרח התיכון ומחוצה לו. השבוע הצגתי לחבריי החו"לניקים מבוסניה והרצגובינה את סער סקלי מ"האח הגדול", וביקשתי מהם שינחשו מי הוא ומה הוא. כתמיד, יצאתי מזועזעת אך מבודרת קמעה.

      המשתתפים:

      ג'פרי (סין)
      סאפרון (אנגליה)
      קווינטן (הולנד)
      אוליבר (ספרד)
      גוטייה (צרפת)

      דיון 1 – מי זה הבחור הזה לדעתכם?

      הצגתי בפני החברים את התמונה הבאה, ושאלתי את חבריי מדוע הבחור הזה מפורסם לדעתם. התשובות הפתיעו גם אותי.

      האח הגדול (צילום מסך)
      (צילום מסך)

      סאפרון: “טוב, אני לא באמת יודעת מי זה, אבל מה שאני כן יודעת זה שהוא ממש חתיך.”
      קווינטן: “זה דוגמן הבית של רשת חליפות ישראלית.”
      גוטייה: “הייטקיסט יהודי שחזר בתשובה והפך לפנאטי דתי.”
      אוליבר: “ומה הוא מפתח עכשיו? אפליקציות שמכשירות צ'יזבורגרים?”
      ג'פרי: “נהג רכבת שמסיע את הקרונות בקמטי המצח שלו.”
      קווינטן: “מנותח פלסטי שניתוחו כשל, כך שהפרצוף שלו נשאר בהבעה מופתעת באופן תמידי.”
      סאפרון: “איך אתם תמיד מצליחים להרוס לי גם גברים חתיכים?”
      ג'פרי: “מנהיג קבוצת טרור יהודית בעזה.”
      גוטייה: “תראו את האוזניים שלו, הוא בעצם אלף.”
      סאפרון: “כן, אלף המנהיג קבוצת טרור יהודית בעזה.”
      אוליבר: “דווקא נשמע לי די הגיוני. אני מסכים עם סאפרון וג'פרי.”

      יו"ר האו"ם: “לא הייתם קרובים, בכלל. זה סער, שמשתתף בגרסה הישראלית של 'האח הגדול'. הביאו אותו על תקן השמאלני הקיצוני – בישראל זה אומר שהוא תומך במדינה פלסטינית ומתנגד לפעולות של הצבא – ועורר המון התנגדות מצד ארגונים ימניים, וסתם ישראלים רגילים.”

      ג'פרי: “רגע... את... רוצה לומר לי שהוא... תומך בפלסטינים?”

      יו"ר האו"ם: “בערך. כלומר, הוא תומך בהקמת מדינה פלסטינית, הוא לא תומך במעשי הטרור וכדומה.”

      קווינטן: “בקיצור פוליטיקה בלה בלה בלה לא מעניין, איפה תמונות העירום שלו?”

      יו"ר האו"ם: “אין. בינתיים.”

      קווינטן: “וואו, 'האח הגדול' בישראל בוחר אנשים על פי הדעות הפוליטיות שלהם ולא על פי גודל הזרנוק שהם חשפו בצילומים אינטרנטיים מביכים?! זה נשמע נורא עמוק... ומשעמם...”

      דיון 2 – מה דעתכם על קבוצות השנאה בפייסבוק נגד סער?

      כדי להבהיר לחברי המועצה את חריפות הגינוי של הימצאותו של סער ב"אח הגדול", הראיתי לחברי המועצה קבוצות נאצה נגדו בפייסבוק, כמו "להעיף את סער מהאח הגדול" או תמונות בקבוצה של "לוחמי ציון":

      מתוך העמוד של לוחמי ציון בפייסבוק – נגד סער סקלי מ"האח הגדול" (צילום מסך , facebook.com)
      (צילום מסך מתוך קבוצת "לוחמי ציון" בפייסבוק)

      ג'פרי: “וואו, זה מה שאני קורא לו – פוטושופ מוצלח.”
      סאפרון: “אני חייבת לומר שהם היו יכולים להיות יותר מקוריים ונגיד לשים לו קרן שעטופה בדגל פלסטין על המצח.”
      אוליבר: “אני דווקא ממש בעד השרשר.”
      גוטייה: “את רוצה להגיד לי שיש עמוד בפייסבוק שאומר, בעצם, 'תסלקו את מר בחור מתוכנית ריאליטי סוג ז' מכיוון שהוא תומך בדברים שאנחנו לא תומכים בהם'?”

      יו"ר האו"ם: “ברוך הבא לישראל, יציאות החירום הן כאן, כאן וכאן.”

      קווינטן: “את בטוחה שהוא לא הצטלם בעירום או משהו? אין סיכוי שזה באמת מעניין מישהו.”

      יו"ר האו"ם: “העניין הוא שההתבטאויות של סער היו מאוד פרובוקטיביות, ודיברו על דברים שהם די קונצנזוס בישראל, כמו צבא או ציונות.”

      ג'פרי: “זה רע אם מאוד קל לי לדמיין חבורה של ציונים רודפים אחריו עם לפידים?”
      אוליבר: “יש משהו שתמיד רציתי לשאול אותך, ג'פרי. איך אתה בדיוק מדמיין ציונים?”
      ג'פרי: “כמו שאני מדמיין יהודים.”
      גוטייה: “ואיך אתה מדמיין יהודים?”
      ג'פרי: “כובעים שחורים, פאות מסולסלות, אף מעוקל, קרניים של שטן.”
      סאפרון: “תקין פוליטית.”
      ג'פרי: “זה אני.”

      דיון 3 – מה דעתכם על הקשר בין סער לערן?

      בשלב הזה, הצגתי בפני חבריי הבינלאומיים את טאמבלר התמונות הרומנטיות של סער וערן, וביקשתי מהם לנחש מה טיב היחסים שלהם.

      מתוך טאמבלר הזוגיות של ערן וסער (צילום מסך)
      מתוך הטאמבלר http://seranlovebb.tumblr.com/)

      גוטייה: “הם אחים.”
      סאפרון: “הם נשואים.”
      אוליבר: “הם אחים, וגם נשואים.”
      קווינטן: “על זה אני מדבר! זה נשמע כבר כמו חומר ל'אח הגדול'!”
      ג'פרי: “הם אחים, וגם נשואים, וגם בפוליגמיה עם פינגווין ושלושה גמלים ג'נדרקווירים.”
      גוטייה: “הם פשוט נראים לי כמו חברים ממש טובים.”
      אוליבר: “כן, חברים ממש טובים. שמזדיינים.”
      סאפרון: “אולי גם הוא שמאלני והוא היחיד שמקבל את סער בבית?”

      יו"ר האו"ם: “אם להיות גלויה, מדובר בימני לוחם שהביאו על מנת שיתעמת עם סער – אך בסופו של דבר הם הפכו לחברים ממש טובים.”

      קווינטן: “אבל בקטע קצת מטריד. הם בטוח שכבו. נכון שהם שכבו?”

      יו"ר האו"ם: “הם לא, אבל הטאמבלר שהראיתי לכם מאגד תמונות הומו-אירוטיות של שניהם, מתוך המחשבה שנראה כאילו מדובר באהבה צעירה, או במשיכה מינית בלתי מוסברת.”

      סאפרון: “ימני לוחם ושמאלן פרו פלסטיני מתאחדים באהבה צעירה וזיונים זריזים? נשמע כמו משהו שהייתי רוצה לראות.”
      ג'פרי: “אני עדיין מאוכזב מהמחסור בסקס של הפינגווינים והגמלים המבולבלים שלי.”
      גוטייה: “אני בטוח שתמצא להם פתרון.”

      עד כאן בשרשור המיילים הישראלי-בוסני, ניפגש בשמחות ואל תבואו לי בחלום.

      בטור שעבר השמענו להם את דודו אהרון. הם רצו להתאבד

      מועצת האו"ם: כל הדברים המפדחים שהראינו להם

      מועצת האו"ם: בכל יום שלישי עושים לישראל פאדיחות