פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: מתי נתנשק?

      למה חברה שלי לא מוכנה להתנשק איתי עדיין? ולמה אני לא מסוגלת לומר לחבר שלי "אני אוהבת אותך"? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      בן 17 שואל:

      יש לי חברה כבר חודש וממש כיף לנו ביחד, אבל היא טיפוס די סגור מבחינה פיזית. היא אוהבת להתחבק בחיבוקים כאלה של חום ואהבה, בלי נשיקות. אני די מאוכזב שלא יוצא לנו להתנשק. היא בת 16 והיו לה שני אקסים לפניי, שגם איתם היא לא הייתה כזאת חמימה. אני מתאכזב אחרי כל פגישה שלנו, גם אם היא הכי כיפית בעולם, יש לי תחושה של פספוס שהנה עוד פעם לא נישקתי אותה.

      היא התוודתה בפניי שהיא אוהבת אותי מאוד ושהיא חולמת עליי לפעמים ושהיא לא מפסיקה לחשוב עליי בבית הספר וכל היום, אבל בכל זאת, לא הגענו בכלל לנשיקה. מה אני צריך לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 17 יקר,

      ייתכן מאוד והנושא של נשיקות הוא רגיש יותר אצל חברה שלך, וזה לא אומר שהיא לא חמה. כמו הרבה אחרות, נשיקה מרגישה לה כאקט אינטימי מאוד, ולאחר חודש אחד בלבד היא עדיין לא מרגישה בנוח לעשות זאת. הדבר החשוב ביותר עבורך הוא לא לחוות זאת ככישלון אישי. אם כיף לך עם החברה שלך והיא אוהבת אותך, אלה הם דברים נפלאים, ולא כדאי יהיה להרוס את הדבר הטוב הזה בכך שתתייחס לנשיקה כמבחן שצריך לעבור, או כיעד שצריך לכבוש.

      נסה לקבל את חברה שלך כמות שהיא. היא צעירה ואולי מעולם לא התנשקה. ייתכן והיא מתייחסת לקרבה הזו שכרוכה בנשיקה ברצינות, ויש בזה משהו יפה ואמיתי. אפשרות נוספת היא שחברתך מרגישה חוסר ביטחון לגבי עצמה, או לגבי היעדר הניסיון שלה, וזה לגיטימי. בכל מקרה, אתה יכול לומר לה באופן גלוי את הדברים, שהיית רוצה לנשק אותה אך אתה מרגיש שיש לה איזה רתיעה מכך עדיין. חשוב מאוד שלא תאמר לה את זה בצורה מאשימה אלא באופן שמכבד את הרגשות שלה. עדיף שתדבר איתה כאשר תוכל באמת להרגיש בעצמך שאין דבר רע בכך שעוד לא התנשקתם, ושאין לחץ לעשות את זה אם היא עוד לא מוכנה.

      בת 15 שואלת:

      אני ילדה יפה, כולם אומרים את זה. אף פעם לא היה לי חבר וגם לא התנשקתי, ואני רוצה ממש. בתקופה הזאת התחלתי קשרים עם בנים, ואני מדברת איתם הרבה באינטרנט והכול זורם, אבל אני לא יודעת איך לקחת את הצעד הבא ביחסים שלי איתם. אני מרגישה שהכרתי אותם אבל ששום דבר לא קורה עם זה, והם לא עושים עם זה כלום. אני יודעת שהם רוצים אותי אבל הכול קצת תקוע. מה הצעד הבא שעליי לעשות כדי להזיז את העניינים ?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 15 יקרה,

      הצעד הבא יהיה להיות נועזת ולהציע למי שמוצא חן בעינייך
      לדבר בטלפון, או להיפגש. את יכולה להציע באופן ישיר, או לחילופין לרמוז לו לגבי הרצונות שלך. את יכולה לרשום שכיף לך לדבר איתו אבל שאת מעדיפה להכיר באופן אישי, ושיכול להיות נחמד גם להיפגש מתישהו.

      לא ציינת אם את מכירה את הבנים הללו באופן אישי, או שההיכרות נוצרה דרך האינטרנט. במידה ואין היכרות מוקדמת (בבית ספר, דרך חברים וכו'), כדאי לך להיות זהירה יותר לגבי המפגש. למרות שרבים מחפשים ויוצרים קשרים רומנטיים דרך הרשת, ישנם גם כאלה שכוונותיהם אינן טובות, וכדאי לשמור על עצמך ביצירת הקשר עימם. את יכולה לברר פרטים עליהם אם יש לכם חברים משותפים, להיפגש בהתחלה עם חברות נוספות ולקיים את המפגשים במקומות ציבוריים.

      יכול להיות גם מועיל לשאול את החברות הקרובות מה את משדרת כלפי חוץ, ולבדוק אם יש פער בין מה שאת מרגישה (רוצה להתקרב לבנים) ובין מה שאת אולי משדרת (מתעלמת מהבנים, עונה להם בתשובות קצרות) וכך נותנת להם את הרושם שאת בעצם לא מעוניינת. מאוד טבעי שדווקא עם הבנים שאת רוצה - יהיה לך יותר קשה להיות טבעית ומשוחררת, כי לעיתים מרגישים לחץ בסיטואציות הללו. אם זה אכן המצב כדאי יהיה לשלוח להם רמזים עבים יותר שאת בעניין.

      בת 17 שואלת:

      לפני החבר הנוכחי שלי, היה לי קטע עם החבר שלו. אני כבר לא אוהבת אותו ולא נשאר לי שום רגש כלפיו, אבל לפעמים, כשאני אצל חבר שלי, בא לי לראות אותו. אני באמת אוהבת את חבר שלי, והחבר שלו לא מעניין אותי בשיט, אבל המחשבות האלו באות והולכות.

      והבעיה השנייה: אנחנו חברים עוד מעט שנה, אבל כשהוא אומר לי "אני אוהב אותך" אני לא מחזירה לו, אני צוחקת ולא ממבוכה, אני פשוט לא יכולה להגיד לו "אני אוהבת אותך". זה מתסכל אותי. החברה שלי אמרה שאני אראה לו את זה בדרכים אחרות, ואני עושה את זה, אבל עדיין זה חסר להגיד. מה לעשות? וזה בסדר שאני אוהבת ולא מאוהבת בחבר שלי למרות שאנחנו עוד מעט שנה ביחד?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      במחשבות החולפות לגבי החבר של החבר אין שום בעיה. את יכולה לתת להם לבוא וללכת, כאשר את תתרכזי במה שחשוב - הקשר עם החבר שלך. ייתכן שהמחשבות הללו קשורות בשאלות שיש לך לגבי הקשר עם החבר, בשאלה האם האהבה כלפיו היא מספקת, או שחסר לך משהו נוסף. תחושת ה"מאוהבות" היא תחושה של התרגשות, "פרפרים בבטן" ומקורה בכימיה הראשונית ובמשיכה. יחד עם זאת, לרוב התחושה הזו מתמתנת לאחר זמן מה, והדבר לא סותר את האפשרות שאהבה יכולה להמשיך לצמוח ולהתחזק. ייתכן והמחשבות על אותו ידיד משקפות את הכמיהה הזו למשהו חדש ומרגש.

      ראשית, נסי לבחון אם ההתרגשות הזו הייתה נוכחת בעבר בקשר שלכם. ייתכן והרגשת מאוהבת בחברך בהתחלה אבל קשה לך להיזכר בכך היום. גם אם לא, אין באמת כלל שמחייב להרגיש את ההתאהבות הזו כדי שהקשר יצליח. אם את נמשכת אליו, מעניין לך איתו, את סומכת עליו ומרגישה איתו בטוחה, אלה דברים שבהחלט ניתן לבנות עליהם קשר מספק. תחושת התרגשות מסוימת היא חשובה גם כן, אך קשה לשמר את העוצמות שלה כמו שנחוו בתחילת הקשר.

      ציינת שאת אוהבת את חברך, ולכן שווה לבדוק מדוע את מתקשה לומר לו זאת. יכול להיות שאת מרגישה שחברך "אוהב יותר" ולכן מרגישה לא בנוח, ואולי אשמה, מכדי להחזיר לו באותו מטבע. עם זאת, מכיוון שקשה מאוד להרגיש את אותה עוצמת אהבה בדיוק, זה בסדר לומר לו שאת אוהבת אותו, אם זה מה שאת מרגישה. אפשרות נוספת היא שאת חוששת להגיד לו שאת אוהבת אותו כי אז תרגישי יותר פגיעה וחשופה מולו. אין ספק שבהצהרת האהבה יש משהו שמשחרר את תחושת השליטה ומוריד את ההגנות. אם זה המצב, יכול להיות שאת זקוקה לזמן נוסף כדי להרגיש יותר בטוחה בקשר כדי להסכים להיחשף כך. את יכולה בינתיים לומר משהו פחות חושף כמו "גם אני".

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      "שאלה פתוחה" עם הפסיכולוג ארז - בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

      בטור שעבר:חושש שחברה שלי נמאסה עליי