פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: לחץ לסקס

      מה לעשות אם אמא רוצה שאפרד מהחבר שלי? האם לשכב עם החבר למרות שאני לא מוכנה עדיין? ומה עושים עם חברה שמתחילה להעיק? הפסיכולוג שלנו עונה לשאלות שלכם

      בת 18 שואלת:

      יש לי חבר ארבעה חודשים, אני ממש אוהבת אותו והיחסים בינינו נפלאים. אבל ההורים שלי לא מרוצים מהקשר בינינו.

      אמא שלי כל הזמן אומרת לי שהוא לא מתאים לי ושהקשר הזה לא יימשך הרבה זמן. היא טוענת שהוא יותר מדי לא מציאותי, מפוזר, חסר אחריות ומתנהג כילד. אני לא מסכימה איתה בכלל, וניסיתי לא פעם אחת להגיד לה שזה לא נכון ושתפסיק להתערב בקשר בינינו - אבל היא לא מרפה. אני לא יודעת מה לעשות. אני יודעת שלא משנה מה ההורים שלי יגידו - טוב לי בקשר איתו, ואני לא מתכוונת שהוא ייהרס בגללם. הייתי רוצה שההורים שלי יקבלו את הקשר הזה ויתמכו בו.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 18 יקרה,

      באופן טבעי, כאשר את על הגבול בין גיל ההתבגרות לבגרות, את מונעת משני רצונות לגיטימיים שמתנגשים: מצד אחד את רוצה להיות עצמאית בבחירת החבר שלך ללא התערבות ההורים, ומצד שני את זקוקה לאישור ולתמיכה שלהם כדי להרגיש נוח בקשר.

      כדאי לקבל את זה שלפעמים ההורים מונעים משיקולים שלהם, ופעמים רבות שיקולים אלה שונים מהשיקולים של ילדיהם. נשמע שאמך שמה יותר דגש על תפקוד ויציבות של בן-הזוג שלך, אולי מתוך מחשבה על בניית משק בית משותף בעתיד. הדאגה שלה חשובה במידה מסוימת, אך עם זאת אולי מתעלמת ממרכיבים לא פחות חשובים בקשר, ובטח שבגילך – משיכה, תחומי עניין משותפים, כימיה וכו'.

      אז השלב הראשון יהיה להכיר בכך שכנראה את ואמך לא בוחנות את החבר שלך לפי אותן אמות מידה, וזה טבעי ולגיטימי וכרגע גם לא ממש ניתן לשינוי. אם כך, במקום לריב עם אמא על "איך הוא", את יכולה להגיד לאמך שגם אם הדברים נכונים - זה לא מפריע לך, ושאת אוהבת אותו בכל מקרה. באופן טבעי, אם אותו בחור מעורר באמך חרדה לעתידך יהיה לה לקשה לתמוך בקשר. אך את יכולה לנסות לספר לה עד כמה הקשר הזה עושה לך טוב, ושבשלב הזה, כשאת צעירה, התכונות הללו פחות חשובות לך (ואז תוכלי לספר לה אילו תכונות כן חשובות לך בבן-זוג).

      את יכולה גם להדגיש בפניה שהתכונות שעליהן היא שמה את הדגש קשורות בגיל ההתבגרות ועשויות להשתנות. חשוב גם להדגיש בפני אמך שאת מודעת לדעתה ומקבלת אותה (אך לא מסכימה איתה), אבל שלחזור עליה שוב ושוב פוגע בקשר שיש בינך ובינה, וגם לא מאפשר לך להחליט בעצמך אם התכונות הללו מפריעות לך או לא.

      אנונימית שואלת:

      אני וחבר שלי כבר שלושה חודשים ביחד. כשאנחנו נפגשים אנחנו מתמזמזים ועושים סקס יבש כזה, עם בגדים. הוא לא בתול, אבל אני כן, והוא כל הזמן מדבר איתי על האפשרות שנשכב ואני לא יודעת מה להגיד לו. יש לי הרגשה שאם אסכים הוא יעשה איתי את זה ואז יזרוק אותי, ואני ממש אוהבת אותו ומפחדת שזה יקרה. מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימית יקרה,

      הקשר עם חברך הוא עדיין טרי, ובהחלט שווה לתת לחשש שלך לגיטימציה ומקום. כנראה הרצון שלך לחכות קשור בכך שאת עוד לא מרגישה מספיק בטוחה בקשר הזה, וזה מאוד סביר. כדי לקיים יחסי מין, בטח בפעם הראשונה, כדאי להרגיש שיש יציבות בקשר ושיש בו יותר מרק משיכה מינית. יחסי מין מצריכים סבלנות ורגישות, בטח בשלב ההתחלתי שלהם, ולא לחינם היית רוצה לקיים אותם בקשר שאת מרגישה יותר בטוחה. בנוסף, לפעמים אחרי קיום יחסי מין יש איזו ירידה במתח המיני, וכשזה קורה כדאי שלקשר יהיה בסיס רחב יותר כדי לשרוד את החוויה הזו.

      את בהחלט יכולה לשתף את חבר שלך בתחושה שלך, שהיית רוצה להרגיש יותר בטוחה בקשר לפני שתקיימו יחסי מין. תרשי לעצמך לקחת את הזמן, ותדגישי מול חברך שאין סיבה לא "ליהנות מהדרך" ולהמתין עד שתרגישי באמת מוכנה. בנוסף, אפשר לעשות דברים אחרים חוץ מלהתמזמז שאתם יחד, לצבור חוויות משותפות ולדבר אחד עם השני כדי לחזק את הקשר.

      בת 14 שואלת:

      יש לי חברה מאוד טובה, כבר מהגן. אני אוהבת אותה מאוד, היא מצחיקה, חמודה ועוזרת.

      הבעיה שבזמן האחרון נמאס לי מהשטותניקיות שלה. זה כבר לא מצחיק אותי אלא מעצבן. יש לי חברות אחרות, הבעיה היא שכשאנחנו יוצאים עם חברים והיא מצטרפת אז אנחנו שתינו ביחד תמיד. היא תמיד היפה, החמודה, המצחיקה, ה"מאגניבה" שמתחברת לאנשים תוך שנייה... ואני הביישנית, המשקפופרית, השקטה זו שלוקח לה קצת יותר זמן להתחבר לאנשים.אני רוצה לקחת ממנה מרחק כדי להכיר את עצמי, לראות איך אני בלעדיה. אבל איך עושים את זה? מה אומרים לה? האם זה יהרוס את הקשר בינינו? האם כדאי בכלל?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 14 יקרה,

      הרצון שלך לראות "איך את" ללא נוכחות החברה הזו הוא מאוד מובן. הלחץ להוכיח את עצמך וההשוואות שאת עורכת כאשר את בחברתה לא עוזרות לך להרגיש בנוח בסיטואציות החברתיות הללו, ולזרום יותר בספונטניות. עם זאת, אני מקבל את הרושם שאותן תכונות שיש באותה חברה יש גם בך, רק שאת אולי זקוקה ליותר זמן כדי להתחמם וכאשר היא בסביבה את נוטה להתבטל מולה ולכעוס עליה.

      אני חושב שלקחת מעט מרחק מאותה חברה יכול להועיל לך, רק שימי לב שאת עושה זאת ברגישות רבה ובדיבור גלוי כדי לא לפגוע בחברות ארוכת השנים שלכן. אם את מרגישה שאותה חברה היא גם רגישה וקשובה כלפייך, נסי לדבר איתה על כך שלפעמים קשה לך לתפוס מקום כאשר היא בסביבה. אם את מרגישה שתוכלי להיות כנה ואמיתית איתה (ושהיא תוכל לקבל את הדברים) זה מאוד יוכל לעזור.

      אולי לחברתך יהיה רעיונות כיצד היא תוכל לעזור לך לתפוס יותר מקום ואולי אם תדברי על הקושי מולה, משהו בתחרות הלא מדוברת בינכם יפחת וזה כשלעצמו יכול להוריד את המתח שאתן ביחד. בנוסף אותה חברה לא תפרש את הרצון שלך להיות לפעמים בלעדיה כדחייה אישית ותוכלו למצוא את האיזון בין להיות חברות טובות ועדיין להיות בנפרד לפעמים.

      כמו כן, לא אתפלא אם בשיחה תגלי שהמצב הוא גם הפוך ושגם אותה חברה מקנא בך. ייתכן מאוד ואותה חברה הייתה מעדיפה "פשוט להיות" בלי כל הרוח והצלצולים, בלי הצורך להוכיח את עצמה ולתפוס כל כך הרבה מקום כדי להרגיש נוכחת. העובדה שיש לך עוד חברות אחרות והיא זו שמצטרפת אליכן אומרת משהו מאוד חשוב על הרצון של אנשים אחרים בקרבתך (גם אם את יותר שקטה) וכדאי שתשימי לב גם לזה. יכול להיות שהקושי שאת מרגישה קשור גם בתחושה שההתנהגות הקלילה שלה הוא גם קצת מזויפת והיא ביטוי של קושי שלה בסיטואציות הללו (לפעמים דווקא התנהגות מוחצנת מוגזמת היא דרך להתמודד עם תחושת חוסר ביטחון). דיבור על הדברים הללו יכול להעמיק את החברות שלכן מאוד.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!


      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

      יש לכם עצות משלכם לשאלות שעלו פה? שתפו אותנו בפייסבוקזון

      בטור שעבר: איך להפסיק להיות רק "ידיד" של כל הבנות?