פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה: למה אני כל הזמן רק "ידיד"?

      למה הבנות רואות בי רק "ידיד" ומתלהבות כשבנים אחרים מתחילים איתן? ואם האקס שלי לא רוצה לחזור - למה הוא אומר שהוא מתגעגע? הפסיכולוג ארז עונה לשאלות שלכם

      אנונימית שואלת:

      חבר שלי נפרד ממני לפני כמעט חודשיים, בטענה שנהיה לו לא טוב בקשר והוא לא יודע למה. אחת הטענות העיקריות הייתה שהוא רוצה להתנסות עוד.

      מאז יצרתי איתו קשר והוא איתי כמה פעמים. בשיחות הוא ממש בכה ואמר כמה שהוא מתגעגע וכמה שהוא אוהב אותי וכמה שאני חסרה לו, ואז במהלך השיחה אמר לי "אני לא רוצה שתשלי את עצמך אני לא רוצה שנחזור." ואז אמר שהוא בחיים לא אהב ככה ושבחיים לא היה לו סקס כל כך טוב, ושאני בן אדם מדהים ו"תזמיני אותי לחתונה שלך".

      בקיצור, אני מקבלת ממנו מסרים כפולים מפה עד הודעה חדשה. כל הזמן הוא רוצה לדבר איתי, אבל עדיין הרצון שלו להתנסות עם עוד בנות יותר חזק ממנו.האם יש טעם לדבר אתו ולהגיד לו שתמיד תהיה מישהי יותר טובה? ושחבל להרוס את מה שבינינו? או שאם הוא אמר לי שהוא לא רוצה לחזור זה כבר אומר הכול?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      אנונימית יקרה,

      נשמע שחברך לשעבר מבולבל לגבי הבחירה שעשה, ועכשיו הוא חווה את המחיר שבאובדן הקשר שלכם. יחד עם זאת, לא בטוח שבגלל שהוא חווה כרגע את מחיר הפרידה, נכון יהיה לחזור לקשר, שכן אז עשויים לעלות שוב אותם קשיים. לעיתים קרובות מאחורי ה"רצון להתנסותעם אחרות" קיים חשש סביב מחויבות, או קושי עם קירבה ואינטימיות (מקור הקושי גם תלוי בגיל, דבר שלא ציינת). קשה לומר מראש אם הקשיים הללו הם משהו שייפתר במהרה או שייקח זמן. בכל מקרה נשמע שחברך אכן זקוק לזמן כדי לעבור איזה תהליך עם עצמו לפני שבאמת יוכל להיות מחויב לקשר.

      הדברים שאת מבקשת לומר לו, שתמיד יהיו בנות זוג "אטרקטיביות" יותר, הם מאוד נכונים. נתוני הפתיחה של בת הזוג ושל ההתאמה הם הקרקע עליה נבנה ומעמיק הקשר, ותמיד תהיה עבודה לעשות כדי לשפר אותו. עם זאת, למרות שאולי חברך לשעבר יוכל להבין את הדברים בראשו, ייתכן ויהיה צורך בתהליך רגשי שיעזור להבנה הזו לצמוח מבפנים.

      גם במידה וחברך לא יזדקק לזמן רב כדי להבין את הדברים, נראה שכרגע מידה מסוימת של מרחק בניכם תועיל לקשר. המסרים הכפולים שאותו חבר מעביר לך מתוך הבדידות שלו לא באמת מאפשרים לך להתחיל בתהליך של עיבוד הפרידה. גם אם תהיה אפשרות בעתיד להפוך לידידים (ואז יכול להתייעץ אתך), זה לא משהו שהוא יכול לצפות שתעשי באופן מיידי. בנוסף, כל עוד את מאפשרת לו להשתמש בך לצרכיו הרגשיים, הוא לא באמת חווה עד הסוף את המחיר שהוא משלם על ההחלטה שקיבל.

      בן 17 שואל:

      יש לי הרבה ידידות, וזה אחלה והכול, אבל כשאני מחליט שאני רוצה להיות בקשר רומנטי עם אחת מהן, אני לא יודע איך לגשת אליה, כי אני כבר נחשב אצלה כידיד.

      מאוד מפריע לי גם שכשמישהו מתחיל עם הבנות האלה הן מאוד מתלהבות מזה, ומתייחסות אליו כאל קשר רומנטי פוטנציאלי. זה קצת טיפשי ומעצבן, כי זה לא באמת קשור למי שהוא, הרי הן לא מכירות אותו, אלא לעובדה שהוא "התחיל" איתן.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בן 17 יקר,

      לפתח קשר רומנטי על בסיס ידידות זו דרך טובה ואפילו בריאה להתחלה של קשר. זה טוב שאתה מהבנים שהבנות יכולות לדבר ולהתייעץ איתם, זה לא מובן מאליו ורוב הבנות מאוד מעריכות וצריכות את היכולת הללו מהחבר שלהם. יחד עם זאת, חשוב לשים לב שלפעמים צריך יותר מכך כדי לכוון את הקשר למקום רומנטי.

      אתה צודק כשאתה אומר שכאשר בנים מתחילים עם אותן בנות הן לא יודעות עליהם משהו ברמת האינפורמטיבית, ובכל זאת, כפי שאתה שם לב, יש משקל רב למסר הלא-מילולי שמועבר בעצם זה שהם מתחילים איתן. כאשר בן מתחיל עם מישהי, המסר הלא-מילולי שהוא מעביר הוא: "את מוצאת חן בעיניי ועד כדי כך שאני מוכן לסכן את עצמי בקבלת סירוב - רק בשביל האפשרות שתסכימי". וגם" "יש לי אומץ לנסות ולהשיג דברים שאני רוצה. כנראה יש לי מידה של ביטחון בעצמי בערך שלי ובכך שיש לי מה לתת לך" (לא תמיד זה אכן המצב, אך בדרך כלל זה המסר שעובר). כמו ששמת לב, האפקט המחמיא של היוזמה, כמו גם המסרים הלא מילוליים של האומץ והביטחון, הם באופן טבעי בעלי השפעה על הבנות (וחשוב להדגיש שאותו מסר גם עובר כאשר בת מתחילה עם בן).

      האמת היא שמאוד קשה להתחיל עם בנות באוטובוס או ברחוב. יחד עם זאת, המסרים שהזכרתי יכולים לעבור גם אם תרשה לעצמך להביע את העניין שלך בקשר רומנטי לאחר שהידידות החלה. כאשר אתה מעוניין במישהי אתה יכול להיות קשוב ורגיש כלפיה, אך עם זאת גם תרמוז לה שאתה היית רוצה יותר מזה (כפי שאמרת יש לך מספיק ידידות, אז אתה יכול להרשות לעצמך לקחת את הסיכון).

      אתה יכול לדוגמא להציע לה לצאת רק איתך למקומות (לסרט, לבית קפה, לטיול) ובנוסף אתה יכול להשתמש בידידות כדי שיעזרו לך להעביר את המסר שאתה מעוניין. תוכל גם להשתמש בידידות שלך כדי להתייעץ לגבי מה אתה יכול לעשות אחרת כדי לשדר את הרצון שלך ביותר מ"רק ידידות".

      בת 17 שואלת:

      כל חיי הביישנות שלי שלטה בי. הייתי מעדיפה להסתגר בבית לבד מאשר לצאת עם חברים למסיבה,
      אני מתביישת לדבר עם אנשים, גם אם זה סתם לבקש כרטיס קולנוע מהמוכרת. הביישנות הזאת מנעה ממני הרבה דברים בחיים.אני לא רוצה יותר לסבול בגללה, איך אפשר להפחית את הביישנות? כי אני רוצה לצאת עם חברים, לתרום וליהנות.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 יקרה,

      הרצון שלך לשים קץ "לשלטון הביישנות" בחייך הוא מאוד מרשים, למעשה זה הצעד החשוב ביותר בדרך להתגבר עליו. השלב הבא יהיה לתרגם את הרצון הזה לאתגרים בפועל. לתרגל את עצמך שוב ושוב בהתמודדות עם הדברים מהם את חוששת, ולחוות שהשד לא כזה נורא. ההימנעות מדברים מהם חוששים היא האויב של האומץ וכאשר נמנעים הפחד גדל, ונדרש יותר אומץ בפעם כדי להביס אותו.

      לפני שאת נותנת לעצמך משימה את יכולה לעשות "דיבור פנימי" עם עצמך, או לכתוב לעצמך: "מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות". לדוגמא, שהמוכרת בקולנוע לא תבין מה את רוצה, שאת תרגישי נבוכה או שבמסיבה תרגישי לא שייכת ולבד. בנוסף תדברי עם עצמך או תכתבי מה הדברים הטובים שיכולים לקרות, ואיך היית רוצה שדברים יהיו בעתיד. הדבר הבא יהיה לעשות חוזה עם עצמך לפני כל משימה, ולהחליט שאת מוכנה ש"הגרוע מכל" יקרה לפעמים כדי להשיג את המטרה שלך. כמובן שלרוב המחשבות על הגרוע מכל לא מתקיימות, שכן הפחדים מועצמים לעומת מה שקורה בפועל. אכזבות בסיטואציות חברתיות הן מאוד טבעיות וכולנו חווים אותן, אך בהדרגה גם מתנסים בחוויות טובות עקב הניסיונות החוזרים (שהמסיבה הייתה מוצלחת, שקנית את הכרטיס בלי בעיה).

      מאוד מומלץ שתשתפי אחת מחברותיך או מישהו ממשפחתך ברצון שלך להתמודד עם הביישנות כדי שיעודד אותך ויתמוך בך ברגעים שאת רוצה לפעול לפי הדפוס הישן ולהימנע ממצבים מעוררי חרדה. ייתכן מאוד ותרגישי שאת רוצה ליווי או ייעוץ מאיש מקצוע בתהליך הזה ושווה בהחלט לגשת לאימון או טיפול לשם כך.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!


      הלינק לא עובד?
      שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il


      יש לכם עצות משלכם לשאלות שעלו פה? שתפו אותנו בפייסבוקזון