שאלה פתוחה

איך להתחיל ולהתקרב לבחור שמוצא חן בעיניי אבל כמעט לא מדבר? ואיך להחזיר את האמון אחרי שבת הזוג שיקרה לי? הפסיכולוג שלנו עונה ומייעץ

אנונימית שואלת:

יש מישהו שאני ממש מחבבת. אני רואה אותו כל יום כמעט, אבל לא ממש מכירה אותו כי הוא כמעט לא מדבר. אני רוצה להכיר אותו אבל אין לי שמץ של מושג איך. מה לעשות?

הפסיכולוג ארז עונה:

אנונימית יקרה,

כדאי יהיה לך למצוא את הדרך שמתאימה לך ביותר כדי ליזום קשר עם אותו בחור. אנשים שונים מרגישים בנוח עם דרכים שונות ליצירת קשר, ישירות יותר או פחות, וזאת בהתאם למה שהם זקוקים לו כדי להיות מסוגלים להתבטא. נשמע שהבחור בו את מעוניינת הוא די ביישן, וייתכן והוא ישמח אם תוכלי את להתגבר על המבוכה שלך.

את יכולה לנסות לרמוז לו שאת מעוניינת בדרכים יותר ישירות ונועזות, כמו להסתכל אליו לחייך או אפילו לומר לו שלום. אם את במצב רוח ממש אמיץ - את יכולה לגשת אליו ולשאול שאלה שתכיני מראש, כמו "באיזה בית ספר אתה לומד?" או "איך מגיעים למקום מסוים?", ותנסי לפתח איתו שיחה. באופציה הזה יש הרבה מקום ליצירתיות, ואפשר להסתכל על זה בתור משחק וליהנות ממנו. נסי להבין, ממה שאת יודעת עליו, איזה נושא לשיחה יהיה הכי מוצלח עבורו ושגם לך יהיה מתאים לדבר עליו. את יכולה להיעזר בחברה שתפתח איתו את השיחה, או שתעזור לך במקרה והשיחה נתקעת, ולהתכונן ביחד איתה לסיטואציה.

לחילופין, אם אפשרות כזו היא מביכה מדי עבורך, את יכולה לשלוח חברה כדי שתגיש אליו ותשאל אם הוא פנוי, או אם הוא רוצה להכיר מישהי. ואם כן, היא תוכל להכיר לו אותך או לתת לו את השם שלך ושיחפש אותך בפייסבוק. ייתכן ויצירת הקשר דרך צ'אט תהיה נוחה יותר גם עבורו, שכן ציינת שהוא "לא מדבר הרבה".

הדבר החשוב ביותר הוא שתעזי לעשות את הצעד כדי להתאמן בלהשיג דברים שאת רוצה. אם תצליחי להתגבר על הפחד לפנות אליו זה יהיה מועיל עבורך בכל מקרה, שכן כך תיווכחי שגם אם מישהו לא מעוניין, זה בהחלט לא נעים בהתחלה אבל אחר כך ה"לא" מאפשר לעבור הלאה.


בנים מעדיפים שבנות מתחילות איתם? קארין חושבת שכן

בן 17 שואל:

אני וחברה שלי כבר שלושה וחצי חודשים ביחד, והתקדמנו מבחינה מינית - אך לא עשינו סקס עדיין. מההתחלה סיפרנו הכול אחד לשני. סיפרתי לה שהיא החברה הראשונה שלי, והיא אמרה לי שאני הראשון שלה. אך לפני כמה ימים חברה שלה סיפרה לי שכן היה לה חבר קודם לכן.

לא אכפת לי שהיה לה חבר לפניי, אכפת לי שהיא שיקרה לי. אני אוהב אותה, והיא אוהבת אותי, אבל משום מאז שגיליתי את השקר שלה אני חושב שהיא משקרת לי בכל דבר. הפכתי לפרנואיד. אני אוהב אותה ולא רוצה לאבד אותה, אבל משום מה קשה לי כבר להאמין לה. מאז אותו מקרה ירד לי גם החשק המיני כלפיה.

אני לא יודע מה לעשות, כי קשה לי גם לדבר איתה על זה, אני פוחד שזה יביא אותנו למצב שנפרד.

הפסיכולוג ארז עונה:

בן 17 יקר,

באופן טבעי, מספר ימים לאחר הגילוי אתה עדיין נסער וכועס ולכן גם לא מאמין לדברים שהחברה שלך מספרת לך. אל אובדן האמון מתלווה פחד מסיום הקשר, ואולי הירידה במשיכה אליה היא הדרך שלך להגן על עצמך, בבחינת "להקדים תרופה למכה". יחד עם זאת, לפני שאתה ממהר לקפוץ למסקנות, כדאי לזכור שהמידע שקיבלת הגיע מחברה שלה, כך שייתכן שהוא חלקי ולא מדויק. בהחלט חשוב לתת לחברה שלך הזדמנות להסביר את עצמה.

גם במידה וחברה שלך תודה שהסתירה מפניך את קיומו של חבר קודם, סביר להניח שהסיבה שלה לעשות זאת לא הייתה היעדר רצון להיות איתך, אלא להפך. אם תבין ממנה מה הייתה המוטיבציה שלה לשקר זה יעזור לך מאוד להשיב את האמון בה. יכול להיות שבאותו רגע החברה באמת הרגישה שהקשר איתך הוא ראשון מסוגו ומיוחד, ובאמת התכוונה למה שאמרה לך, או שאולי אחרי שאתה אמרת שהיא הראשונה שלך, היא חששה לפגוע בך ורצתה להחזיר לך באותו מטבע.

בכל מקרה מה שחשוב זה שתדבר איתה על הנושא, ושתבהיר שאתה שואל כי הקשר חשוב לך, ושאם לא תברר את הנושא הוא יעיב על הקשר שלכם. אם תברר איתה את הנושא ותאוורר את הרגשות שלך לפני שיצטבר בך תסכול רב מדי, אני לא רואה סיבה שהדיבור הזה יגרום לפרוק הקשר.

בת 18 שואלת:

כבר כמה פעמים שקורה לי אותו מקרה: אם במקרה אני שמה עין על מישהו, ומנסה לדבר איתו קצת - יש מישהי מסוימת שאני מכירה שמיד מתחילה איתו גם כן. ואיכשהוא זה מצליח לה.

מדובר במישהי שנראית טוב, אבל היא כל כך ילדותית ומעצבנת שאני לא יכולה לסבול אותה. ועוד יותר מעצבן אותי שכל מי שאני נדלקת עליו – היא מיד נדבקת אליו, ומרגיז אותי שהוא לא קולט כמה ילדותית וטיפשה היא.

ולא שלא מתחילים איתי גם, מתחילים איתי וזה כיף. אבל ברגע שאני מפתחת רגשות לבן אדם, מיד היא גם נכנסת לתמונה. כשאני נדלקת על מישהו אני לא מספרת לאף אחד על זה.

מה עושים?

הפסיכולוג ארז עונה:

בת 18 יקרה,

החוויה שאת מתארת נשמעת מאוד מתסכלת, אך ייתכן שיש בה גם פוטנציאל עבורך ללמידה וצמיחה. מדברייך אני מקבל את הרושם שהילדותיות שכה מרגיזה אותך קשורה אולי לסוג של קלילות ונועזות שמאפיינת ילדים, שהרבה פעמים לא מוטרדים ממה חושבים עליהם, ואם הם רוצים משהו הם פשוט הולכים עליו ובכל הכוח. יכול להיות שאת מוצאת את עצמך מתמהמהת לפני שאת פונה למישהו בו את מעוניינת, או שאולי מפנה את מקומך אם יש אחרות שאת מרגישה איתן בתחרות. ייתכן שגם את היית רוצה לפתח סוג כזה של נועזות כמו שאת מזהה באותה בחורה.

הכוונה היא לא שתהפכי טיפשית או ילדותית כדי להתחבר לבנים, אלה שתנסי לשדרג את האופן שבו את פונה אליהם. יכול להית שבנים מגיבים בחיוב לאותה בחורה כי יש משהו שמחמיא להם בזה שהיא מתחילה איתם כך, בלי עכבות. יחד עם זאת, אני מבין שההיענות של הבנים כלפיה היא זמנית, שכן מדברייך עולה שהיא נשארת לבד בבסופו של דבר ומחפשת אחר המטרה הבאה. כך שלא הייתי ממליץ לך להיות כמוה, אלא לנסות לקבל השראה מהחלק הזה שבה שלא עושה חשבון בסיטואציות הללו.

הצעד הבא, אם כך, יהיה לבחור בבנים בהם את מעוניינת, ולנסות להשיג אותם גם במחיר של להיות קצת פחות מחושבת. להילחם עליהם מתוך אמונה שיש לך מה לתת ושהוא יותר משמעותי מיופי חיצוני בלבד. לאחר שתצליחי ליצור את הקשר בו את מעוניינת, סביר להניח שהחלקים הבוגרים והנבונים שבך יאפשרו לך לקיים קשר יותר משמעותי ממה שאותה בחורה מצליחה לייצר.

ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

הלינק לא עובד?
שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il


יש לכם עצות משלכם לשאלות שעלו פה? שתפו אותנו בפייסבוקזון

"שאלה פתוחה" עם הפסיכולוג ארז - בכל יום חמישי בוואלה! zone