פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      BFF קטלנית

      אלאור מתעצבן שחברה שלו משתפת את החברה שלה בכל דבר שקורה להם בזוגיות, ושני לא מבינה מה הבעיה

      אלאור ושני שוב מתווכחים, ואתם מחליטים: מה עדיף - לשמור על דיסקרטיות בקשר או לשתף את החברים בצרות? הצביעו!


      (צילומי מסך מתוך "הדור הבא")

      הצד שלו: שהחברה שלך לא תתערב, בבקשה

      רבנו. כן, זה קרה. וזה לא הריב הראשון, כי אתם יודעים, בזוגיות אין שחור ולבן, יש עוד הרבה דברים מעבר, אבל הריב הזה גרר לעוד ריב.

      אחר כך גיליתי שהיא סיפרה לחברה הכי טובה שלה על הריב, על כל פרטיו - אבל מנקודת המבט שלה. ככה שאני יוצא המניאק "שהרס כל חלקה טובה בקשר", כשהיא בעצם זו שאשמה. ועכשיו החברה הטובה שלה, שבמקרה אנחנו נוהגים לצאת איתה מדי פעם ואני בקשר טוב איתה, חושבת שאני איזה מניאק.

      לספר דברים כאלה לחברה הכי טובה (או לחבר הכי טוב) זה ממש לא בסדר. זה בעצם להכניס צד שלישי לזוגיות שלנו. לא מתאים לי שכל דבר שאני אומר לחברה שלי, עובר אוטומטית לחברה הטובה שלה. כשיש מריבות, הקשר שלי עם החברה שלה מתפקשש ונוצר לי שם לא טוב. בדברים וכשיש עניינים רומנטיים, ששייכים רק לי ולה, יש עוד מישהי שמשתתפת בשמחה.

      לחברה שלה אין את ההשקפה שלה, והיא לא מבינה את זה. החברה לא נושאת בתוצאות, היא רק אומרת את דעתה ומשפיעה על הקשר שלנו. כמו איזה קוסם שמניף את שרביטו והדברים משתנים לפי תנועת השרביט. זה לא מתאים לי, לא הצעתי חברות גם לחברה שלה. יש דברים שרק אני והחברה שלי מרגישים, שהחברה שלה לא תבין ולא תתפשר עליהם, כמו רגש שהיא לא מרגישה. זה פשוט לא הוגן.

      (אלאור ליכטצייגר)

      הצד שלה: שנייה, אנחנו בדיוק מדברות עליך

      אי אפשר להכניס קשר זוגי לחממה מבודדת. וגם אם היה אפשר, לא הייתי עושה את זה בחיים. אני לא חושבת שיש בעיה בעירוב צד שלישי, להיפך - זה אפילו תורם. מה אכפת לי עכשיו מאובייקטיביות ומנרטיבים? אני רוצה שהחברה הכי טובה שלי תעודד אותי ותעלה לי בחזרה את האגו אחרי שרבתי עם החבר כשאני חושבת שהוא אפס מגעיל. מה זה משנה אם אתם מכירים או לא? היא החברה הכי טובה שלי, ואני צריכה אותה. וכשטוב לי, אני רוצה לשתף אותה.

      זו הבעיה עם המין הגברי, הם ממורמרים כי הם לא יודעים לנהל שיחות. מ לשפוך את הלב לא נמצא בתרבות הגברית, ויש רק כמה צדיקים דברנים בסדום הקרה והמנוכרת שקוראת לך "הומו" על ימין ועל שמאל, וחוץ מזה, אתם אטומים. אז ברור שלא תבינו את העניין של צד שלישי.

      זו תרפיה, זה במקום לבזבז 350 שקל על שעה עם פסיכולוג. זה סוג של אינטימיות אפלטונית שהלוואי וכל אחד יזכה לה. אם תדבר עם ידידות שלך, תראה כמה טוב תרגיש וכמה תהיה רגוע. כדאי שבמקום להתלונן זה על זו ועל העולם, נצא, נדבר קצת עם החברים, נוציא עצבים (אגב, תאמין לי שאנשים משכילים הם מעט מורכבים יותר מ"היא תחשוב שאני מניאק"), ונחזור רגועים לקשר. כל כך הרבה יותר טוב.

      (שני צור)

      בשבוע שעבר אלאור ושני התווכחו אם לאהבה יש גיל. אתם החלטתם - כן, עדיף בן זוג בגיל שלך!