פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      בחן/י את עצמך: האם את/ה חרמנ/ית?

      שוב נכנסתם לוואלה ZONE רק כדי לראות תמונות של בחורות סקסיות? הנה שאלון שיגלה לכם אחת ולתמיד: האם אתם חרמנים? כן, בנות, גם אתן

      כשעולה בשיחה עם חברים נושא הסקס, אתם:

      1. מתחבאים מתחת לשולחן, מה זאת הברבריות הזאת?!
      2. מתביישים, אבל נוכחים בשיחה במידה מסוימת.
      3. מקשיבים ותורמים את דעתכם לעניין בחופשיות.
      4. מצמידים רגליים חזק ובורחים לשירותים הקרובים.

      האקס/ית שלכם מתקשר/ת אליכם/ן ורומז/ת על כוונות יזיזות, אתם:

      1. צורחים עליו/ה עד שלא נשאר לכם קול ולא מספרים על זה לאף אחד לעולם.
      2. מסרבים בנימוס אבל חולמים על זה בלילה.
      3. שוקלים ברצינות.
      4. עפים מהבית בשנייה ומוודאים שהוא/היא יורידו בינתיים את כל הבגדים.

      שיעור חינוך מיני בבית ספר, אתם:

      1. בחוץ, את מי זה מעניין? כולם יודעים שהיועצת בכלל עדיין בתולה.
      2. מקשיבים בחצי אוזן ומנסים להבין איך החסידה מתקשרת לכל הסיפור הזה.
      3. לא מצליחים ללמוד שום דבר חדש שעוד לא קראתם כשחרשתם את האינטרנט בנושא הזה.
      4. מתכננים איך לגנוב את הקונדום מההדגמה.

      משעמם לכם ויש קצת זמן חופשי, מה תעשו?

      1. אלך להתנדב במקלט לקשישים.
      2. אשקול לבזבז אותו על קריאה בוואלה ZONE.
      3. ארקב בפייסבוק תוך כדי מחשבות מלוכלכות על מי שבדיוק בא לי עליו/ה.
      4. אנעל את הדלת ואשלוף מהתיקיות הסודיות את אחד מעשרות אתרי הפורנו לבחירתי.

      מה אתם בעיקר אוהבים לקרוא בוואלה ZONE?

      1. וואלה ZONE נוטף סקס, אז אני תמיד אעדיף להתמקד במשחק טאקי טוב ולהתרחק מהכתבות.
      2. את הנונסנס והדברים המטופשים על ג'סטין ביבר.
      3. את טור הסקסולוגית בימי ראשון, גם כי זה חשוב וגם כי יש שם ציצים.
      4. מי קורא בכלל?! רק תמונות של ציצים בבקשה! המילים שמסביב סתם מפריעות.

      במהלך צפייה בסרט בטלוויזיה גיליתם שהוא מכיל קטעים אירוטים בכמויות נכבדות, מה תעשו?

      1. אכבה מיד את הטלוויזיה או אעביר ערוץ, במקרים קשים אשקול לכתוב מכתב תלונה עם בקשה להגבלת גיל בעת שידור הסרט.
      2. אסיט את המבט אך לא אוותר על כל הסרט.
      3. קטעים אירוטים? לזה אתם קוראים אירוטיקה? לא אתרגש.
      4. אאבד ריכוז ושליטה על מיקום ותנועות הידיים שלי. הלכה הספה.

      ראיתם מישהו/י ממש חתיך/ה, מה תעשו?

      1. אפרגן לו/לה בראשי.
      2. אביט בו/בה ואולי אשלח רמיזה קטנה לכיוון.
      3. אדמיין אותו/ה ערום/ה עד שאצליח להירדם.
      4. אציע לו/לה מיד הצעה מגונה.

      ידוע לכם שבערב אתם צפויים להיפגש עם בן/בת זוגכם לפגישה סוערת, אתם:

      1. אשמח ואקדיש מחשבה בעיקר לתכנון הערב והעברתו בצורה הנעימה ביותר.
      2. אחשוב במהלך היום מספר פעמים על הפגישה.
      3. אברר מה הדרך המהירה ביותר לפתיחת חזייה.
      4. לא אתפקד ואדמיין במשך כל היום את הדברים שאעשה לו/לה.

      יורד הליל, הכל מחשיך, הירח עומד על כידון הברוש ובלה בלה בלה. אתם שוכבים במיטה בעיניים עצומות וחושבים על:

      1. סדר היום למחר וכל המשימות שצריך להספיק.
      2. כל האנשים שנוספו היום לרשימת ה"אני חייב לזיין".
      3. התחת של המורה לכימיה.
      4. הדרך הקצרה ביותר שלכם לשכנע את יו הפנר לעשות תוכנית ריאליטי ולרשת את מקומו.

      אם פותחים את המגירה שליד המיטה שלך, כן כן, זאת עם המנעול... מגלים:

      1. שני ספרים וחפיסת שוקולד.
      2. המון דיסקים של ג'סטין ביבר ותמונות קטנות של חלקים אינטימיים בגוף שלו.
      3. חריטות על לוח מתכת קטן מרוב תסכול על כל הזדמנות למגע מיני שחמקה.
      4. אוסף תמונות ערום וחומר סיכוך.

      עכשיו תוציאו את היד מהתחתונים ותסכמו את התוצאות:

      10-19: לא חרמנים בכלל

      אתם בקושי חושבים על סקס, ולמה באמת שתחשבו עליו? העולם מלא בדברים כל כך הרבה דברים יותר מעניינים! דביבונים, ומחסומי חנייה עם פסים, וכפיות חד-פעמיות... את מי מעניין כל הבלה בלה הזה של איברים שבסך הכול נוגעים באיברים אחרים?

      אתם גם בכלל לא נכנסים לוואלה zone אף פעם, כי יש בו יותר מדי סקס ושטויות כאלה. בכלל, לא נכנסתם לפה כדי לבדוק "האם אתם חרמנים", פשוט התבלבלתם וחשבתם שזה שאלון "האם אתם חרמונית" ונבהלתם לרגע שאולי אתם חרמונית ולא ידעתם.

      20-30: חרמנים כמו כולם

      סקס מעניין אתכם כמו כולנו. אין מה לעשות, משחר ההיסטוריה בני אדם קפצו זה על זה ערומים, מסיבה זו או אחרת, ואין סיבה שנפסיק לעשות את זה בדיוק כשאנחנו בשוונג. מה גם שאנחנו בגיל כל כך מוצף הורמונים, שבו חושבים על סקס כל חמש שניות בערך, אז מצבכם טוב.

      31-40: חרמנים לאללה, הצילו

      וואו, אנשים, תירגעו. אתם רועדים כולכם. כולה שאלון, לא התכוונו לגרום לכם לכזה התקף לב עם השאלות והתמונות ששמנו! תנשמו עמוק, תשטפו ידיים ותשחררו את בובת הארנב המסכנה הזאת תיכף ומיד. אנחנו מקווים שזה יעבור לכם עם הגיל כדי שתצליחו לתפקד כאנשים מבוגרים, אבל אם זה לא יעבור לכם - תמיד תוכלו לבוא לערוך את וואלה ZONE.