פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      העיקר הכוונה: המתנות שאסור לך להביא לחברה שלך ליומולדת

      יום ההולדת של חברה שלך מתקרב ואתה לא יודע מה לקנות? כל עוד תיזהר לא להביא לה משהו מהרשימה הבאה, אתה אמור להיות בסדר. גזור ושמור

      לעם הגברי, שלום

      בואו נודה בזה; למצוא מתנה לבחורה זאת לא משימה קשה במיוחד. רמז קל – אנחנו בדרך כלל מרוצות (ורוצות) מדברים מנצנצים. או כאלה שמריחים טוב. ועדיין, בדרך קוסמית כלשהי, אתם מצליחים לסבך גם את העניין הזה. אז, הנה לך, בחור יקר, עשרת הדברים שאסור בתכלית האיסור לקנות לחברה שלך ליום הולדת.

      קרם נגד קמטים

      מארז קרמים ריחני וחינני יכול להיות מתנה נהדרת, אבל צריך להיזהר. בהגיעך לחנות פארם כלשהי, פנה לאחת הדיילות שתושיע אותך לפני שתעשה טעות מרה ותקנה לחברה שלך דבר שבעצם היה יכול לשרת את סבתא שלך בעשרים שנה האחרונות. הדבר האחרון שאתה רוצה זה לקבל בחזרה את הקופסא של הקרם לתוך הראש שלך.

      דובי שהיה בקיבה של הכלב שלך

      דובי, או כל יצור פלאפי ומחייך באשר הוא, זו מתנה קלאסית. רק תוודא שאתה באמת משלם בכסף על הדובי (עדיפות לכאלה גדולים שכשלוחצים עליהם הם משמיעים קולות), ושלא גנבת לאחותך הקטנה איזה דובי לעוס שחסרה לו עין.

      מנוי לחדר כושר

      להביא לה מנוי לחדר כושר ליום הולדת זה כמו לענות "כן" לשאלה "שמנתי?".

      אני לא באמת צריכה להסביר לכם עד כמה זה גרוע.

      משהו בפיתה

      שוקולד איכותי או הזמנות למסעדה מפוארת, יכולים לעבוד פה יופי. לעומת זאת – סירים משבת, בורקס שחיממת במיקרוגל, או שווארמה טובעת בטחינה מהפלאפל של מנחם הם לא מתנת יום הולדת.

      פרחים מפלסטיק

      למה לא בעצם? הרי פרחים אמיתיים נובלים אחרי כמה ימים...
      הנה לכם למה – זה זול, זה מאביק, ואין לזה ריח. (לא, כמה שפריצים מאפטר שייב שלכם לא יפתרו את הבעיה).

      כרטיס ברכה לכבוד "הולדת הבן"

      אין דברים מרגש יותר מבחור שמשקיע וכותב לך ברכת יום הולדת ישר מתוך נבכי ליבו הפואטי. אבל, (וזה אבל רציני ביותר) עדיף שתשרבט משהו על דף שורות מהמחברת היסטוריה שלך, מאשר שתרכוש בטעות איזה כרטיס ברכה שלא קשור בשום צורה ליום הולדת (גם כרטיס שכתוב עליו "מזל טוב ליום הולדתך החמישי נכלל בקטגוריה).

      בובה של טרול

      פשוט לא.

      משהו שאתה היית רוצה שיביאו לך

      פוסטר של בר רפאלי, סכין קצבים, בקבוק של חומצה אצטילסיצילית או כל דבר הזוי כזה או אחר שהיית שמח לקבל ליום הולדת שלך, לא בא בחשבון.

      שוט ובגד גוף מעור

      אלא אם כן החברה שלך היא דיטה וואן טיז. במקרה הזה – כולנו מקנאים בך.

      משהו שיכול להרוג אותה

      בקבוק אקונומיקה במקום יין, קצף לניקוי שטיחים במקום קצף לאמבט, שרשרת חלודה של אופניים במקום מחרוזת פנינים. הבנת את הקטע.


      ואל תשכח שתמיד יש לה פמליית חברות שאתה תמיד יכול להתייעץ איתן. שיהיה יום הולדת שמח!