פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      איך עוזרים לחברה שמסתבכת עם גברים? האם נטייה הומוסקסואלית יכולה להשתנות? והאם מאוחר מדי למצוא אהבה? הפסיכולוג עונה

      בת 17.5 שואלת:

      מאוד מציק לי שלא הייתה לי מערכת יחסים רצינית מעולם. יצאתי עם בנים (התקופה הארוכה ביותר היא חודשיים-שלושה), התמזמזנו וכדומה, אך אני בתולה ומרגישה עול על כתפיי בגלל זה. אני מפחדת שלא אמצא אהבה אמיתית בחיי כי קשה לי להתמסר לקשרים, מתוך אמונה שאיני שווה ושגם ככה זה ייגמר בקרוב. אני לא יודעת איך לצאת מהמעגל הזה שלאט לאט נראה כי הוא אין סופי, לפני שיהיה מאוחר מדי.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      בת 17 וחצי יקרה, נשמע שאת מלחיצה את עצמך ללא סיבה. את צעירה ומוקדם מאוד לדון את עצמך כל כך בחומרה (למעשה לדון עצמנו בחומרה יתרה מזיק בכל גיל). נשמע שאת, כמו רבות מבנות גילך, נמצאת בתהליך של התנסות בקשרים שונים, וקשרים בני כמה חודשים (ואפילו פחות מכך) הם אכן אופייניים לגילך. אותו דבר לגבי קיום יחסי מין. אין לחץ להתחיל בקיומם בטרם עת, כשאת עוד בתהליך של התנסות בקשרים רומנטיים. תני לעצמך זמן לבחון את עצמך בקשרים עם בנים עוד לפני שאת שוכבת איתם, שכן יחסי המין מכניסים מורכבות נוספת ליחסים, שמצריכה מוכנות ובשלות.

      לגבי חוסר הביטחון שציינת. ייתכן שקשרים רומנטיים מסתיימים כאשר את מסיימת אותם באופן פעיל או באופן סביל (הכוונה היא שאת נפרדת מיוזמתך או שאת גורמת לאותו בחור להיפרד ממך). ייתכן והסיבה לכך היא הפחד שהבחור יזום את הפרידה לפנייך, או מתוך חרדה אחרת שקרבה מעוררת בך (אולי את חוששת שהוא יחשוב שאת "לא שווה" אם יכיר אותך).

      בכל מקרה, בעבודה על חוסר הביטחון את יכולה מאוד להיעזר בשיחות עם איש מקצוע, שיבחן איתך את הסיבה לאמונה שאת "לא שווה". ביחד תוכלו לראות איזה חלקים בך את מעריכה הערכת חסר אך שמה עליהם דגש גדול, ומאלה חלקים חזקים שיש בך את אולי מתעלמת ועל כן מאמצת את אותה אמונה.

      בן 15 שואל:

      מגיל 12 בערך אני מפנטז על בנים מהכיתה שלי. כשאני מאונן אני צופה בסרטי גייז בלבד. רציתי לדעת, האם ישנה אפשרות שאמשך בעתיד לבנות בלבד? או שאהיה הומוסקסואל בוודאות? חשוב לציין שהיו מקרים בודדים בהם פנטזתי על נשים.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      קשה לקבוע מה תהייה הנטייה המינית שלך בעתיד ("הומוסקסואל" או "הטרוסקסואל") משתי סיבות:

      האחת היא שהמשיכה שאתה חש היא רק רכיב אחד של הנטייה המינית. אל המשיכה המינית מצטרף גם הרכיב של הרצון לקיים קשר רומנטי עם אחד המינים (או שניהם). הדבר יכול להיות קשור למשיכה המינית אך אינו בהכרח זהה לה, שכן הוא מכיל בתוכו שיקולים נוספים. למרות שנהוג להסתכל על הנטייה המינית כרצף בן שני קטבים קבועים, זה לא כך במציאות. במציאות הנטייה המינית יכולה להיות רבת פנים וגוונים, שכן בתוך אדם אחד יכולים להתקיים רצונות שונים ואף סותרים. זה טבעי ונורמלי.

      הסיבה השנייה היא שאכן מתרחשים בגיל ההתבגרות (וגם לאחריו) שינויים באופן שבו אנשים תופסים ומגדירים את הנטייה המינית שלהם. הבחירות שאנשים עושים בהגדרה של מיניותם באופן כזה או אחר (והתנהגותם המינית בהתאם לכך) יכולות להשתנות עם הזמן בהתאם למערך שיקולים שעשוי להשפיע על הבחירות שלהם, כמו לדוגמא שיקולים חברתיים.

      יחד עם זאת, העובדה שיש בך צד שנמשך לגברים מזה שנים ומעדיף באופן מובהק לפנטז עליהם, אכן מעידה שיש בך נטייה הומוסקסואלית. המשיכה המינית שאתה מרגיש אינה נמצאת בשליטתך ועל כן טוב יהיה עם תנסה לחיות עם המשיכה הזו בשלום. בעתיד אני משוכנע שתעבור תהליך בו תחקור איך משיכה זו קשורה לנטייה המינית שלך ולרצון שלך להתנסות ולקיים קשרים רומנטיים.

      בת 18 שואלת:

      יש לי חברה שאני באמת אוהבת. כל תקופת החברות שלנו ניסיתי להציל אותה מבנים שידעתי שהכוונות שלהם אליה לא טהורות, אבל לאחר מכן גיליתי שיש לה פשוט בעיה של שליטה עצמית וקשה לה לדחות סיפוקים. דיברתי איתה על זה בעקיפין, וזה לא ממש עזר.

      כמה ידידים וחברים דיברו איתי בנושא ואמרו שהיא משדרת מיניות. אני לא מבינה איך אני אמורה להגיד לה בצורה טובה שתפסיק, כי זה מה שמביא לה את כל הצרות עם המין הגברי. אני מפחדת שהמזל יגמר, והיא תסתבך ממש.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      האכפתיות שלך כלפיי החברה שלך היא בהחלט דבר חיובי. יחד עם זאת, מכיוון שלשדר מיניות זה לא דבר רע כשלעצמו, ראשית יש להבין עד כמה היא מסכנת את עצמה בהתנהגות המינית שאת מתארת, ומכך להסיק מה "הדבר החברי" לעשות (בהנחה שחברתך בגילך פחות או יותר).

      במידה והסכנה שאותה חברה מעמידה את עצמה היא קיצונית וכרוכה בה סכנה ממשית של פגיעה פיזית או נפשית (אם היא שותה אלכוהול, מסתובבת עם בחורים מסוכנים, מעמידה את עצמה בסכנה של אונס, משתמשת בסמים, נותנת לאחרים לפגוע בה ולנצל אותה וכו') אזי היא זקוקה לחברה שתשתף אותה בדאגה שלה ותגיד לה באופן ברור שהיא בסכנה. במידה והדבר לא עוזר, המעשה החברי יהיה לערב כל גורם נוסף: חברים, אחיות גדולות ואף את ההורים כדי לעצור אותה ולעזור לה לקבל עזרה.לעיתים אדם שנמצא בתהליך של הרס עצמי זקוק לאחרים שיגנו עליו מפני עצמו.

      עם זאת, במידה ואין היא בסכנה קיצונית שכזו, והסכנה ממנה את חרדה היא יותר סכנה של פגיעה רגשית, כמו אכזבה שתגרם לאחר שתשכב עם בחור והם יפרדו, אז אולי יש מקום לתת לאותה חברה להתנסות בדרכה שלה ו "ללמוד על בשרה". ייתכן מאוד שפגיעה רגשית שכזו היא שיקול שאותה חברה לוקחת בחשבון וסיכון שהיא מוכנה לקחת על עצמה.

      במקרים רבים המוטיבציה להשתנות מתעוררת בעקבות חוויות לא נעימות שעוברים. ייתכן שכרגע חברתך מרוצה מתשומת הלב לה היא זוכה ולכן לא שותפה לדאגה שלך שהמצב הוא בעייתי.
      במקרה כזה כדאי לך לוותר על העמדה השיפוטית כלפיה, ולנסות ולהבין דברים מהצד שלה, כמו מה היא מבקשת להשיג בהתנהגות זו (תשומת לב, תחושה שהיא נאהבת, סיפוק מיני) . רק לאחר שתביני אותה תוכלי אולי לחשוב איתה על דרכים חלופיות לספק את המשאלות הללו.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג ומתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.