פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      אמא תפסה אתכם מתחרמנים והתעצבנה? מפחדת שהוא ילחץ על יחסי מין למרות שאת צעירה? הפסיכולוג עונה

      קוראים יקרים, ברשותכם תוספת קטנה לתשובה משבוע שעבר. לגבי שאלתה של בת 16 שנרתעת ממגע של בנים ונמנעת מלפגוש את מבטם. בנוסף לאפשרויות שהועלו, אופציה נוספת היא שייתכן שהקושי עם בנים הוא חלק מ"מחרדה חברתית" כללית יותר שיש לך. "חרדה חברתית" היא מצב של פחד ומצוקה שמתעוררים בסיטואציות חברתיות כמו ליזום שיחות, לדבר בכיתה או אפילו לתת שיצלמו אותך. החרדה שמתעוררת מובילה לרצון להימנע מהמצבים הללו. לחרדה הזו ישנו טיפול פסיכולוגי שנקרא טיפול קוגנטיבי -התנהגותי (CBT) שמעודד להתייצב מול החרדה בהדרגה בעזרת משימות שמעמתות איתה. אם אכן זה המצב הוא יכול מאוד לסייע. בהצלחה.

      בת 18 שואלת:

      בתור בחורה בגילי, אני יוצאת הרבה ומכירה המון בחורים בדרך. אין לי יותר מידי בנים בחיי, אבל גם אלו שיש, אני מתאכזבת לגלות שלא איכותיים. השלושה האחרונים שיצאתי איתם, התברר שלא רצו שום דבר רציני, וציפו ממני לידידות עם 'יתרונות'.

      אני לא כל כך מופתעת שהם באו בציפייה לזה, אני משדרת מיניות ברמה גבוהה, אבל אני פשוט לא יודעת איך להפסיק, אני לא מצליחה להראות לבחור שאני רצינית ואני רוצה קשר רציני, כי גם הפן המיני חשוב לי מאד. נאמר לי שאסור לדבר על כל הקשור בשיחות הראשונות, ועדיף בכלל להתחיל קשר עם מישהו בתור ידיד, אני לא רואה בשום דבר מאלה עצה שתעזור לי. אני אשמח לתשובה!

      הפסיכולוג ארז עונה:

      זה בסדר גמור שהפן המיני חשוב לך ביחסים, וזה שאת אדם מיני זה לא אומר שאת לא מעוניינת בקשר רציני. מה שחשוב לזכור זה שהחלק ה"רציני" ביחסים כמו חברות, אמון, אינטימיות, תקשורת פתוחה וכיוצא באלה הם חלק בלתי נפרד מהפן המיני, וככל שאלה יהיו חזקים יותר כך גם (בהנחה כמובן שקיימת משיכה מינית בסיסית בין בני הזוג) ישתפר הצד המיני של היחסים.
      עכשיו, ייתכן מאוד שבאמת בחורים לא מפרשים נכון את מה שאת משדרת ולכן חשוב להבהיר להם עוד מבעוד מועד את כוונותיך הרציניות. אני מסכים איתך שלא לדבר על הנושא זו לא עצה שתעזור לך. להפך, דווקא בגלל שאת משדרת מיניות חשוב לשים על השולחן את הכוונות האמיתיות שלך ביחסים וזאת כך שאותו בחור יבין זאת ויוכל להחליט האם הדבר תואם גם את הציפיות שלו.

      אנונימית שואלת:

      אמא של חבר שלי ראתה אותנו מתחרמנים וצרחה עלינו. היא אמרה לו שהיא לא רוצה לראות אותי יותר. מה אפשר לעשות?

      ארז הפסיכולוג עונה:

      נשמע שעברת חוויה מתסכלת מאוד, שכן לפתע, באמצע רגע אינטימי בינך ובין חברך , מצאת את עצמך מותקפת ומובכת על ידי אימו. אני בטוח שכל קורא שידמיין את הסיטואציה יוכל לתאר לעצמו עד כמה הדבר היה קשה. יחד עם זאת, לגבי האמירה שלה, חשוב לזכור שהרבה פעמים שאנשים נסערים הם יכולים לומר דברים קיצוניים מתוך אותה מצוקה. לאחר שהם נרגעים העמדה שלהם הופכת להיות מתונה יותר והם יכולים לקבל ולהתמודד עם דברים שחשבו לפני כן שהם בלתי מקובלים, או בלתי נסבלים (כמה פעמים חשבתם בראשכם או אמרתם: "אני לעולם לא אדבר איתה יותר!" או "בחיים אני לא אסלח לו על מה שעשה!" אך לאחר כמה זמן נרגעתם ושניתם את דעתכם?).

      אז הדבר הראשון הוא לתת לאם זמן להתקרר ולהירגע לפני שפונים אליה. הדבר הבא הוא לגשש ולהבין ממה האם נבהלה. האם זה בגלל שהיא חוששת מקיום יחסי מין של בנה בטרם עת? אולי התחרמנתם אצלם בבית והדבר נחווה על ידה כחוסר כבוד כלפיה? לשם כך חשוב לזכור שהאחריות לעשות את הבירור הזה ולתווך בינך לאם היא גם על כתפיי חבר שלך וגם (בהתאם לגיל שלכם) לעשות איתה את המשא ומתן על הדברים שהיא מאשרת לו או לא.

      השלב הבא ליצור איתה קשר, בעצמך או דרך החבר שלך. אם זה אפשרי, כדאי אני חושב, לנסות לדבר איתה על הדברים כדי להפיג את המתח ולהתפייס. כאשר אתן מדברות, תני לה להביע את דעתה באופן מלא ומפורט ונסי לראות את הדברים מנקודת מבטה (גם אם את לא מסכימה איתה). לבסוף, את לא חייבת להתנצל על המעשה שעשית אם את לא מרגישה שיש צדק בכך אבל יכול לעזור אם תביעי חרטה על הפגיעה שחוותה. לאחר מכן את יכולה להביע את הרצון שלך לכבד את העמדות שלה בעתיד ולהיות איתה בקשר טוב. בהצלחה.

      בת 13 שואלת:

      יש מישהו בבית הספר שלי שגדול ממני בשנתיים ודי התאהבתי בו. אני מרגישה לאחרונה שהוא קצת מעוניין (הוא מחמיא לי, מתעניין בי, תמיד נחמד אליי ויש לו יחס קצת שונה אליי מאשר לבנות אחרות) אבל אני ממש לא בטוחה שהוא מעוניין ואני לא יודעת איך לקדם את היחסים בינינו. בנוסף לזה אני מפחדת שהפרש הגילאים ייצור בעיה (יחסי מין ובגרות בכללי). מה לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      נשמע שאכן יש בסיס לחשוב שאותו בחור מעוניין בך באיזו שהוא אופן רומנטי. יחד עם זאת, ייתכן שהוא גם חווה את אותה התלבטות שאת מתארת אז שווה לבדוק עד כמה ההתייחסות שלו היא בגדר פלרטוט אקראי או שאולי יש לו כוונות רציניות יותר כלפיך. הפרש הגילאים ביניכם אינו גדול כל כך ומכיוון שבנות מתבגרות נפשית מהר יותר מבנים בגיל הזה, לפעמים תתכן התאמה.

      מה שעוזר בכאלה מצבים זה להתמודד עם האתגר שלב אחריי שלב. אם מיד חושבים על ההשלכות הארוכות טווח (קיום יחסי מין) זה כמובן מפחיד ומרתיע. אז בשלב הראשון הייתי ממליץ לך ליצור איתו קשר דרך חברה, דרך הצ'אט או בכל אופן אחר ולברר מה הכוונות שלו לגביך. לאחר שתדעי אותן תוכלי להעריך טוב יותר מה יהיה הצעד הבא שלך (שיכול להיות גם לחכות לצעד שלו).

      ובכל זאת, לגבי יחסי מין. שניכם דיי צעירים אז אני מקווה שגם אם יתפתח ביניכם קשר רומנטי תוכלו להמתין לגיל מאוחר יותר ויהיה בסיס לחשוב על כך. לגבי מגע פיזי, במידה ואכן תהפכו לזוג אותו בחור יצטרך להבין את הרגישות שכרוכה בגילך הצעיר ולכבד את הקצב שלך. עליך תהיה האחריות להיות קשובה למה שמתאים לך ולעצור ולהגיד לו "לא" במקרה הצורך.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג ומתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      ובואו שוב בשבוע הבא לקרוא תשובות לשאלות נבחרות של גולשים